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認知療法應用：學會三種思維，坦然面對挫折

維尼育兒經：女兒和同學玩多米諾骨牌。沒找到某個骨牌，她說了一句：找不到就找不到吧(順其自然)；擺的骨牌不小心被碰了一下，局部一下子全倒了，她說：沒關系，沒關系，說明我這部分擺得挺好的(很正常，沒什么；壞事變好事)。三種思維已經滲透到她的心里，可以脫口而出，自如地運用啦！

應用認知療法，我們可以幫助孩子坦然經受挫折。

一位媽媽的疑惑和擔心：如果我們在家里理解尊重孩子，順應孩子的心理，不去打罵孩子，少發火，讓孩子幸福快樂，順心如意，那么孩子到了學校和社會，別人會一直尊重孩子嗎？會順著孩子嗎？遇到同學或同事之間責怪、批評、挖苦，孩子能適應嗎？在幸福順利環境下長大的孩子，能承受挫折嗎？

這個擔心不能說沒有道理，因為在蜜罐里長大，沒大受過挫折、苦難鍛煉的孩子，到了外界環境中抗挫折能力可能會差些。

你看，現在很多孩子敏感脆弱，稍不如意就會生氣、苦惱、焦慮。參加比賽，一個小失誤，當場就哭了；被老師批評一句，馬上就哭了；和父母玩游戲，只能贏不能輸；字寫得不好，課文背不下來都會生氣、發脾氣……

這讓父母很擔心：目前引起孩子焦慮、煩惱的都是一些小事、小挫折，孩子就這么脆弱，以后遇到了大的失敗和挫折可怎么辦？這些年也發生了不少中小學生因為被批評、寫檢查而跳樓的事件，讓人怎能不擔心呢？

那么如何提高抗挫折能力和承受能力呢？

一般人的做法是去鍛煉孩子，讓孩子去經歷挫折，經歷多了，承受力可能會強一些。這種方法有一些效果。不過，這也成了不少父母發脾氣的借口：“我在家里給你氣受，你到社會上才能受得了氣！”如果實在忍不住發脾氣還情有可原，但不去控制自己的情緒，生氣了就發脾氣，甚至故意發脾氣，經常去打罵、訓斥、諷刺挖苦、打擊孩子，讓孩子生活在痛苦之中，就不太合理了，這樣做不僅不見得能提高孩子的抗挫折能力，還可能讓孩子留下影響一生的心理創傷。所以，這種過度的挫折教育我堅決反對。經歷挫折可能會提高抗挫折能力，但是見效慢，而且效果不確定。

那怎么辦？怎樣能讓孩子堅強些？

1.如何做到真正的堅強

一般人認為，所謂堅強，就是面對苦難、挫折、失敗、打壓和批評時，雖然痛苦、難過、氣憤、壓力大、內心煎熬，但是也能忍耐。不過這樣雖然“悲壯”，但是既痛苦又難以堅持。我有一個方法，可以輕松做到面對挫折時內心坦然淡定，這樣不大痛苦，自然就能坦然面對了。達到“不管風吹浪打，勝似閑庭信步”的境界，就能做到真正的堅強。

真有這樣神奇的方法嗎？

回顧一下認知療法的原理：不是事情本身，而是對事情的認知直接導致了我們的情緒和行為。所以，改變了對事情的認知，就改變了我們的情緒和行為。所以，面對挫折和失敗，如果我們覺得這個事情很糟糕、了不得，嚴重到讓人無法接受，那么沮喪、痛苦、煎熬、氣憤等負面情緒自然接踵而來，會覺得難以承受，甚至會被擊垮；但是如果能改變自己的認知——發現這件壞事也有好的方面，或經過努力可能會變成好事；或者事情不像想象的那樣糟糕，可能很正常，沒什么；或者雖然有些糟糕，但應該接受現實，努力之后可以順其自然，那么，自然會淡定平和些，也就更容易承受了。如果這樣的思維模式成為習慣性思維，挫折失敗引起的情緒波動就會少得多，我們就會變得堅強了。

這就是“學會三種思維，坦然面對挫折”，對于小事和大事同樣適用，對于孩子、成人的自我心理調節都有效。上面所說的三句話就是三種思維。

壞事變好事：發現這個壞事也有好的方面，或經過努力可能會變成好事。

很正常，沒什么：事情不像想象的那樣糟糕，可能很正常，沒什么。

順其自然：雖然事情有些糟糕，但是只能接受現實，順其自然。

那么如何使這三種思維成為孩子的習慣性思維呢？首先，父母要能理解、運用這三種思維，爭取成為自己的習慣性思維。然后當孩子遇到不順利、失敗、意外時，結合具體事情向他滲透這三種思維，逐漸地，三種思維會成為孩子的習慣性思維，變成口頭禪，他就會淡定平和地應對挫折，變得堅強了。

三種思維1：壞事變好事

我們遇到的挫折、不順利看起來是壞事，但“塞翁失馬，焉知非福”，壞事本來就有好的方面，或者經過努力可以變成好事。其實，這是一個很普通、平常的道理，人人都知道，但是很少有人把它變成自己的習慣性思維，所以在遇到事情時就想不到從這個角度去思考，這個道理就沒有用了。

我在遇到“壞事”的時候，會習慣于先去想想事情有無好的方面，或者有無可能變成好事，如果能找到，心情自然就輕松多了。比如有一段時間我的腿受傷了，雖然是件壞事，但是想到可以在家里安心地寫作，就不沮喪了。

關鍵是“習慣于”啊！這個思維并不新鮮，但需要多次有意識地去培養、聯系，從而形成習慣，才會在遇到挫折時自然想到。

孩子遇到挫折、失敗、不順利時，都是一個滲透積極思維的好機會，善于引導，孩子這時體驗到的道理比我們平常嘮叨時磨破了嘴皮子還管用。

在女兒遇到類似的事情時，我會借機和她探討，用這樣的思維方式幫助她分析，或者只是簡單說一句：這也是好事兒啊！

一個小朋友常常騙女兒，她不高興，我告訴她：這也是好事兒，讓你這么小就學會識別謊言了。

東西壞了，她有些傷心，我告訴她：壞事變好事啊，可以再買個新的呀！

測驗錯得較多，我說：沒關系啊，不出錯怎么能找到問題呢？找到問題才能改進啊。

學習暫時落后了，我說，沒關系啊，從后面追比被別人追壓力要小，成績越來越好的感覺其實不錯啊！

……

在不斷地滲透之下，“壞事變好事”就成了女兒的習慣性思維，有時也會冒出一句口頭禪：這也是好事啊。自然，面對挫折的時候，就不那么愁眉苦臉，或者過一會兒就高興了。

有一次，女兒不小心把一個氣球搞破了，嘭的一聲，她嚇了一跳。不過，她接著說：這樣也不錯，我可以把這塊皮當做小娃娃們的地圖。

這就是習慣于從負面的事情中看到積極的方面。

三種思維2：很正常，沒什么

這是我的六字真言，看似平凡之極，沒有任何神奇之處，但卻能幫助人淡定。

為什么有些事情讓人很難受呢？其實有時不是事情本身嚴重，而是人們夸大了這個事情的影響，把它看得嚴重，這自然會感覺很受挫了。這是一種放大的思維模式。

很多父母就是這樣。比如一位媽媽，看到孩子上課不舉手，或者不肯上臺表演，就認為孩子不自信，而想到如果孩子不自信，一生該有多失敗！這樣放大之后自然焦慮、受挫。家長可能會把這種夸大的思維模式“傳染”到孩子身上，即使家長不打不罵，什么也不說，孩子也會從家長緊張的表情和沮喪的態度中體驗到。時間久了，孩子也會習慣于夸大事情的后果，心態如何，可想而知了。

其實不舉手、不敢表演這些現象都是很正常，沒什么的，可能隨著成長自然解決了。父母面對孩子的問題時，如果能夠去理解孩子，想想孩子的表現也許是“很正常，沒什么”的，就會淡定一些，就不那么容易焦慮、生氣了。比如，孩子有時不按時入睡，其實也沒什么很大的影響，很正常。

生活中有些挫折、失敗的確關系重大，比如中考、高考，但是絕大部分挫折、失敗不是那么重要，不像想象中的那樣糟糕，只是生命長河的一個小波瀾而已，很正常，沒什么。

如果知道很多事情很正常，沒什么，就會淡定很多。我的一句口頭禪就是：多大的事兒啊，有什么了不起的啊！大部分事情其實都可以這樣想，有這樣的認知自然會有淡定的情緒和行為。

同樣，也可以給孩子滲透這樣的思維方式。在孩子遇到一些不順心的事情時，可以告訴孩子這件事情沒那么糟糕，很正常，沒什么。慢慢滲透，會逐漸成為孩子的習慣性思維，成為他的口頭禪。

考試成績有波動是很正常的。題目的難度和臨場發揮有偶然性，所以成績起伏是自然的事情。

有的作業不會做，很正常，沒什么啊。

同學中有人捉弄你、騙你也是正常的，也不可能遇到的都是性格那么好的、品質那么好的人。

比賽輸，是很正常的。一直贏那才奇怪呢，盡力就可以了。

被批評，是很正常的，有什么了不起的？誰也可能會被批評啊。

老師不是自己喜歡的，或者老師不喜歡自己，這是很正常啊。誰也不能保障自己遇到的人都是招人喜歡的，也不能期望人人都喜歡自己。

東西會損害，會丟，偶爾摔一跤，磕破點皮都是正常的，不可能萬事如意。

……

因為經常滲透，“很正常，沒什么”就成了女兒的習慣性思維。她有了這樣的口頭禪：很正常啊，沒什么啊，這又怎么樣？所以，有時她也能表現得淡定些。

一位媽媽告訴我這六個字的確管用。上二年級的孩子開始遇到不會寫的題目，會很著急煩躁，媽媽告訴他：有不會的題目是正常的，誰也不可能都會啊！逐漸孩子遇到不會做的題目時就平靜多了。

三種思維3：順其自然

我有一個核心思維：努力去做，對結果順其自然。這和“盡人事，聽天命”的意思是相似的。

遇到“壞事”，應該去努力，爭取把壞事變成好事。但是自然會有不好的方面，而且可能還有些糟糕，不是“沒什么”的。所以，此時需要順其自然。順其自然之后，心就靜下來了，不把精力花在懊悔、自責上，而是面向未來，去做實在的努力，這反而是積極的。

很多大人和孩子有這樣的想法，我一定要贏，一定要考好，一定不能做不好……但是誰能保障一定呢？做不到的時候就會沮喪懊惱，顯得脆弱。所以，如果想堅強，就要學會在努力之后，順其自然，只要盡力了就好。

我會在孩子遇到一些事情的時候，慢慢滲透順其自然的思想。

原計劃去玩兒，但下雨去不了。我會和女兒說，不去就不去唄——順其自然。

單詞聽寫，她開始錯得比較多，我告訴她：錯就錯了，我們想辦法改進就是了——順其自然。

東西，我們好好愛護，如果損壞了，孩子會說，壞就壞了吧，也沒辦法——順其自然。

老師批評她，她會說：批評就批評吧，我改正就是了。

朋友呢，我們好好相處，但有時小朋友鬧點矛盾，會“威脅”女兒不跟她玩兒了，女兒會說：不跟我玩兒就算了——順其自然。

潤物細無聲，逐漸地，順其自然會成為孩子的習慣性思維，那么在做好自己的事情之后，即使失敗，也就可以安心地順其自然了。

三種思維是阿Q精神嗎？

三種思維有一個順序，面對挫折，先想想有無可能變成好事。如果有好的方面或能變成好事，自然平靜些了；如果變不成好事，再看看這件壞事是否很正常，沒什么，不像想象的那樣糟糕，這樣可能會進一步淡定；如果確實是件較大的壞事，順其自然就是了。

三種思維看似平淡無奇，但是按照這個順序去思考我們遇到的事情，大部分都會淡然處之。三種思維，也就是放下過度的執著，學會淡定。

兒子同學昨天不跟他玩了，他不高興。我用三種思維給他分析了一下：媽媽知道同學不和你玩很難過(理解)，不過，你自己也想想是不是哪些地方做得不太好，比如：想玩小朋友的玩具，先要征得別人同意再玩；如果你的玩具別的小朋友上來就搶，你愿意嗎(換位思考)？

你覺得這是壞事，我反倒認為是好事，這樣你可以想想怎么樣能更好地和小朋友交往(壞事變好事)。如果小朋友還不想和你玩，那就不玩唄，有什么大不了的呢？也許過幾天他又主動來找你了。實在不想玩就算了，我們做好自己就行了，我們不可能喜歡所有的人，也不可能讓所有人都喜歡我們(很正常，沒什么；順其自然)。這樣一說，他高興了。

幾點質疑：

Q：三種思維是否是一種自欺欺人的阿Q精神呢？

A：阿Q精神與認知療法的道理是一樣的，也是通過改變對事情的認知而調節情緒。不過阿Q精神是自欺欺人的，分明挨了打，他卻想：這是兒子打老子。這是用虛假的勝利在精神上實行自我安慰。

而三種思維則是實事求是的：壞事本來就有好的方面，或者經過努力可以變成好事；人容易夸大事情的負面影響，其實事情本身并不見得像想象的那樣糟糕；有時也只能面對現實，順其自然。這里飽含了我國傳統文化的智慧！

一位媽媽這樣講：維尼老師說得對！記得我小時候，遇到困難和不順，我爸總對我說：“沒關系，找到問題的原因，努力解決就好！客觀因素改變不了，也只能順其自然。”現在我爸也經常在我女兒遇到小困難時對她說“沒關系”，這句“沒關系”也成了我對女兒的口頭禪。正巧前天在班上我給孩子們講魯濱遜漂流記的故事，當講到魯濱遜死里逃生流落荒島時，我同樣引用了“塞翁失馬，焉知非福”的故事。結合孩子們身邊小事，講述了“塞翁失馬，焉知非福”的道理。有了樂觀向上、積極健康的生活態度，將使孩子們受用終身！

Q：三種思維會讓孩子淡定，但是否也會讓孩子沒了上進心，不思進取？

A：孩子自身的上進心是很蓬勃的，誰不希望自己好啊？而且這是一種平衡的上進心，是要“努力去做，對結果順其自然”。這是一種適度的執著。

有的孩子過于執著，考不好就痛哭，被老師批評了就難過得要命，試卷少了一分也非要爭回來……這是一種病態的上進心。長此以往，心理容易出問題，性格也會變得脆弱，小挫折對他來說也是打擊，這會阻礙孩子前進。比如，有的人給孩子灌輸：你一定要考上名牌大學！說得多了，孩子也真心想一定要考上名牌，認為考不上糟糕至極。這樣的上進心應該說是很強的，但有的孩子因此考試會緊張得手發抖，有的孩子因此壓力很大，從而直接影響了學習，甚至厭學。

維尼育兒經：我用三種思維影響女兒，所以遇到老師批評、考得不理想等事情她都能平靜對待，不會影響學習興趣、信心和動力。當女兒考得好、被表揚時還是很高興的，她向往在各方面做得好，那份上進心不但沒有減少，反而更蓬勃了。

越早“滲透”越好！

在孩子還小的時候，改變認知相對容易。如果孩子大了，不合理的習慣性思維已經根深蒂固，改變就難了。所以越早向孩子滲透三種思維越好，當然這需要父母改變在先。如果父母對孩子的成績緊張焦慮，就沒辦法讓孩子相信成績波動也是好事，沒什么，就設法做到順其自然。

Q：有的專家說我們不要用自己的觀念去影響孩子，您怎么看？

A：孩子總會接觸各種各樣外來的觀念，有的來自老師、同學，有的來自網絡、書籍、報刊。所以，我們不必害怕用自己的觀念去影響孩子。如果我們有好的人生經驗和智慧，有好的理念，可以向孩子滲透。只是要保持謙虛，不要認為自己就是對的，知道自己的觀念也有不合理的地方，也不強迫他接受，讓他自己去思考和體驗、檢驗，也鼓勵孩子有自己的想法，這樣還能提高孩子鑒別理念的能力，培養獨立思考的習慣。

三種思維的應用：如何應對批評、輸贏、壓力和焦慮

向孩子滲透三種思維，會幫助孩子更好地應對批評、輸贏、壓力。父母學會三種思維，能減少育兒的焦慮。

如何讓孩子坦然面對批評

維尼育兒經：孩子小時候大都想爭及時，不愿被批評。我女兒就是如此，小時候說她幾句就要掉淚。我沒有通過多批評的方法來提高她的承受能力，而是去改變她看待批評的習慣性思維。

其實很多孩子之所以受不了批評，是因為覺得“被批評”是個大事情，好像天塌下來了，會夸大為：“老師不喜歡我了”，“是不是說明我不行啊”，這樣想，自然承受不了，落淚、痛苦是自然的。

所以，我通過平常和女兒聊天，逐步改變她對于批評的認知。那時我經常和她說：“被批評沒什么啊，誰能保障自己不被批評呢？你看爸爸媽媽、伯父伯母在單位都會受批評，有時你媽還會批評我呢(很正常，沒什么)。批評就批評唄，又怎么樣呢(順其自然)？這只說明這件事我們可能做得不太好，改進就是了，沒什么大不了的。”如果習慣這樣想，用一個合理的認知來應對批評，就不會那么難過，就容易承受了。

我也設計了一個游戲：一家三口互相批評。有段時間我們經常玩，女兒掐著小腰，找些理由來批評我們，或者我和媽媽互相批評。我們都會說：批評就批評吧，沒什么了不起的，很正常。這給孩子做了直接生動的示范。逐漸地，我們也去批評她。玩這個游戲她常常樂得哈哈大笑。孩子就逐漸體會到，被批評確實不算什么，而我們說的話也成了她的口頭禪，形成了合理的習慣性思維。

逐漸把游戲擴展到實際生活中。我不會故意找茬批評女兒，只是利用自然出現的需要批評指正的事情。即使批評她，一般也是態度平和、就事論事，不上綱上線，只是指出這個事應該注意，以商量的口氣讓她知道如何做。雖然態度比較嚴肅，但更像探討。這樣，孩子自然容易接受。所以她也進一步從這樣被批評的實踐中體驗到原來“被批評”不代表什么，只是這個事情需要改進而已。

許多父母出于嚴格要求的理念，喜歡挖掘事情深層次的意義。孩子出了點所謂的錯兒，就上綱上線，提升到影響一生的高度。此時家長批評孩子的表情、態度，自然會讓孩子覺得被批評是個很嚴重的事情，時間久了，就會對批評過度反應了，這還會“傳染”，其他人批評他時也會習慣性地反應過度。至于父母那些聲色俱厲甚至打罵的批評，對孩子影響更大了。雖然這種批評可能會使孩子習慣于批評，但是結果要么是壓抑孩子，要么是表面服從，內心抵觸，怎么能做到輕松地承受呢？

Q：孩子能坦然面對批評當然是好事，但是如果每次批評都太無所謂，孩子會不會因為批評“皮”了，不在乎了，錯的事情也不改了呢？我有點這個擔心。

A：孩子能夠淡定地對待批評，并不是讓孩子對批評無所謂，而是不要把精力用到沮喪、難過或者反駁上，知道被批評很正常，這樣容易接受批評，會更好地去改進。

如何讓孩子能夠輸得起

林志穎反思自己對Kimi的教育有誤區：“因為我是一個賽車手，追求的目標是贏得比賽，所以我剛開始教育Kimi的時候也是不斷強調一定要贏，但當他發現自己贏不了的時候，會發脾氣大鬧，那時我才發現我之前的教育失敗了。”

孩子天生都是要強的，勝則喜，敗則悲。女兒三四歲的時候，玩游戲或者參加比賽也是非要“贏”，輸了就不痛快，撇著小嘴就想哭。所以有時和她一起玩游戲時，我會故意輸，很放松、無所謂地跟她說：我輸了，輸了又怎么樣！表情也確實是無所謂的。這種體驗式的認知改變很有威力，不久她輸的時候也很坦然了，“輸了沒什么”也成了她的口頭禪。很多讀者采用了這種方式之后告訴我挺管用，以前怕輸的孩子，現在會說，輸就輸唄，有什么啊！這樣自然對“輸”不敏感了。