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三至六歲孩子的心理發(fā)展要點、典型表現與應對方法

三至六歲的孩子往往高估自己，他們努力嘗試各種能勝任和不能勝任的活動。他們的這些大膽探索嘗試的行為，常常會和外界構成沖突。

解決辦法就是，幫孩子平衡好主動性和遵守界限之間的關系。

換句話說，這個年齡的孩子要同時發(fā)展兩個方面的技能：一個是主動性，我們要提供鼓勵他自發(fā)、主動地去做事的氛圍；另一個是自控力，我們要讓孩子清楚怎樣的行為是可以或不可以接受的，界限在哪里，他可以怎樣靈活變通。

家長要記得兩方面兼顧，缺一不可。

表現1：不認錯

孩子不認錯，有時是孩子做錯的時候你批評他，他不認錯；有時是明明他說的是錯的，你說的是對的，他自己也清楚，但卻一直堅持他說的是對的。

其實，要求三四歲的孩子說“謝謝你指出我這個錯誤”，這是不現實的——我們成年人都不一定能做到，對吧？孩子當下的主要任務是發(fā)展自我，他的自尊還很脆弱，沒有強大到可以“虛心認錯”的程度。

孩子的所謂“錯”，大致可以分兩種：一是他能力不足沒有做好；二是他明知故犯。

對于及時種，如果不嚴重，我們鼓勵孩子想一些辦法，以后怎樣能做好，就可以了。如果是比較嚴重的事情，比如在原則性的事情上犯了錯誤，我們要嚴肅地指出界限來，讓他清楚后果是什么，然后鼓勵孩子思考補償辦法、以后如何做好。

對于第二種情況，明知故犯，家長要去分析，孩子背后的情緒或動機究竟是什么，然后去解決那個“因”，而不只是懲罰這個“果”。

不論怎樣，家長都可以盡量把說法變得正面一些，讓孩子清楚，我們是跟他站在一起的，而不是對立的；我們的目的不是羞辱他，而是讓他清楚是非，知道以后可以怎樣去做。

認錯的心理“資本”是——孩子心里的“油罐”是滿的，他有高自尊。所以，家長平時多給孩子樹立積極的自我形象，多增強他的自信心，才是最根本的辦法。

表現2：磨蹭

理解幼兒的“磨蹭”

大概所有的幼兒家長都會抱怨自己的孩子磨蹭。為什么會這樣呢？

①三歲以下的小幼兒，特別是一兩歲的孩子，他們的大腦發(fā)育程度使得他們很難預期未來，所以，即便一會兒要做的是他們喜歡的事情，他們也不會抓緊現在的時間。對此家長不要有苛求，用好玩的方式去引誘、帶動他們就可以了。

②小幼兒做事不以效率為目的，“抓緊”時間對他們沒有意義。他們時刻都沉浸在當下，所以，或許他們才是真正地比我們大人更抓緊眼下的每分每秒呢！

③有些孩子的確天生是“慢性子”，比如，性格內向的孩子，他們大腦在做事時所需的神經回路更長，他們用更多時間去思考每件事，所以家長常會覺得他們說話慢、動作慢、吃飯慢。

④有些事情，對于幼兒來說難度比我們想象得大，他們的確需要更多時間才能做好，比如扣紐扣、整理東西。

大點兒的孩子如果特別磨蹭，那么除了他們可能在過去沒有養(yǎng)成好的習慣外，還可能是他們對家長的控制、要求和管教不滿，或者對所做事情沒有動力，便用磨蹭來消極抵抗。

對孩子的“磨蹭”如何正面教育

理解了上面這些原因之后，我們就可以清楚怎樣正面地跟孩子溝通。

平時對孩子少催促。很多家長沒有意識到的一點是：有時孩子的磨蹭恰恰是家長催促出來的。過多的催促，使孩子喪失了感知時間快慢、事情急緩的能力。我們要讓孩子理解，有些事情我們可以隨意，但有些事情有時間限制。對于三歲以上的孩子，偶爾給他們一些機會，感受磨蹭的后果，培養(yǎng)孩子自己對時間的感知力。

當孩子沉浸于眼下的事情時，跟孩子講清整體安排，幫他從眼下的事情里跳出來、看到全局，這會幫他們理解你的要求，也是在幫他們提高認知能力。

比如，跟孩子說：“我知道你現在很想繼續(xù)做……”“我們剛才一起……很開心。”“但是，我們一會兒需要幾點鐘去……還有……分鐘。所以，現在我們開始加快動作，軍事行動……”

對慢性子的孩子，和他講清楚：“有些小孩需要練習能坐住，你需要練習能快起來。這樣，你既能靜又能快，那就太好了！”

對于四歲以上的孩子，當他的注意力像小紅帽一樣，隨時被撞見的任何事情而岔開時，我們就得多提醒他，記得此刻的真正目標是什么。

對于五歲以上的孩子，給他準備小鬧鐘、玩具手表、計時器和沙漏等，把看管時間的權利交給他，鼓勵他學著看表，請他告訴你們時間，讓他練習自我管理。

表現3：敏感、膽小、怕臟

敏感、膽小、怕臟，是很多孩子在三四歲階段會有的表現，他不會做讓自己有奇怪感覺的事情。他們甚至會拒絕穿新的衣褲。到了換季時節(jié)，拒絕換不同薄厚的衣服。這其實也常常是過度教養(yǎng)的結果。比如，有的孩子可能是和不同家人接觸少，有的孩子可能是出去玩得少，活動受到限制太多，平時養(yǎng)育過于精細，等等。

家長在孩子嬰兒期，要多做撫觸，用不同材質的東西接觸寶寶的皮膚。等孩子大一些，要讓孩子多接觸大自然，讓他們玩水、玩沙子、玩草、玩石頭、走不平的路、爬山……這些都能夠幫助他們改善膽小、過于敏感這些情況。

對于拒絕換不同衣服的情況，家長不要太跟孩子較勁。有時，先把這事放一放，跟他一起玩點什么，讓孩子從對自己的拒絕和反抗的情緒里跳出來，然后，您把衣服放在那里，或者輕描淡寫地說一下，他自然就去穿了。平時多在前文寫的那些正面建設的事情上下功夫，才是真的在幫孩子。

表現4：不愛主動和大人說話

孩子見到別人不愿意打招呼，這是很多家長的困擾。其實，這與性格關系很大。那么，我們可以怎樣去幫助孩子改進和提高呢？

首先，我們要接納孩子的性格和眼下的能力水平，允許他跟您心中的兒童有不同。這種接納，是孩子發(fā)展的起點。

其次，在孩子三歲以前，我們不必對他有過多的要求，只需自己開心地用孩子的稱呼跟對方打招呼，創(chuàng)造一個愉快的氛圍。這個年齡，只要親子關系好，他自然就會模仿家長所做的事情。

在孩子三四歲之后，如果他仍然做不到跟人打招呼，我們可以試試這些辦法：

給孩子多介紹對方。小孩為什么不愛和大人說話，因為那個大人對他來說只是個無關的陌生人——“我為什么和他說話，他也不是我的好朋友”。所以，我們要給孩子介紹對方是誰，跟我們是什么關系，幫助他們熟悉起來。

鼓勵他多做真實的交流，比如：“你抱的小白兔叫什么名字啊？”

家長在跟外人聊天時，多聊些愉快的內容，多尊重孩子。有的家長恰恰相反，每當跟外人談話時，除了講各種負面的事情，就是給孩子“揭短”，或講孩子好笑的事情，或批評孩子不打招呼，或只是夸獎對方的孩子，或大人們聊起來沒完沒了。久而久之，孩子會感覺，碰見這些大人真是個糟糕的事情。

四五歲以后，打招呼這件事，我們應該要求他去做，因為這是最基本的與人交往的技能之一。我們給孩子講明道理，聊一聊，人與人之間的禮貌、禮節(jié)究竟有什么意義。

如果一個孩子到四五歲以后，見到一個他認識的人，能夠主動打開對話通道，與對方進行溝通，那么他會得到對方的積極反饋；這種反饋，反過來又會增強孩子的自信心。

表現5：不能自己玩兒

有的家長問我：“我的孩子在家里什么時候都纏著我，不能自己玩兒，怎么辦？”我說：“很簡單，八個字：態(tài)度支持，行動保留。”

家長做不好，往往是因為他們的做法缺了前面的四個字，缺了對孩子的接納、支持，缺乏給孩子愛的油罐里“加油”。我們常常是直接拒絕——只有推動，沒有接納。

其實，您越拒絕，孩子愛的油罐越空，他越需要和您玩。您可以說：“沒問題，媽媽陪你。”然后您就坐在那兒。當您有了這種姿態(tài)，那么，孩子不見得真的需要您跟他一起玩。就是說，他不一定是真的不能自己玩，他要的只是通過您陪他玩，來跟您連接，給自己的心理油罐加點油。所以，您其實可以先跟他做一個很有效的連接，比如抱抱，然后說：“好，你先在這兒好好做這個，等我一會兒回來要看你的成果。”如果家長沒有這個連接和支持的態(tài)度，那么孩子感受到的就是您在“推”他，越“推”他，他越黏您，越要您陪著他。

當然，如果您發(fā)現，孩子真的需要您一起參與游戲，那也應該盡量滿足，然后再逐漸提高他獨自玩的能力。

……

每當我聽到小學生家長聊孩子的問題時，家長說的是小學的問題，可是我看到的就是學前各時期積累下來的問題。

比如，和家長對著干、寫作業(yè)磨蹭、不會玩、沒有朋友、不好好聽課、亂花零花錢……實則是：親子關系沒建立好，孩子沒有積極的自我形象(因為孩子缺乏自主做事的機會，對自己能力和價值有懷疑、有羞愧感)，主動性發(fā)展不好，所以做事沒有內在動力，沒機會練習自控，所以無法適應外界要求……

那家長該怎么做？沒有其他途徑——從頭補課。從親子關系、建立相互的尊重信任以及樹立積極的自我形象開始補。

所以，解決幼兒和小學生的各種問題，不要從對問題的管教入手，因為問題都是外在表現。忙著救火，就永遠沒有觸及真正的核心，所以總是不得要領。