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可以寬恕，但不能忘記

有人說，胸懷是被委屈撐大的；有人說，時間是好的良藥。其實所有的寬恕，就是和過去的自己握手言和。

從小到大，遭遇過被嫌棄、被背叛，也遭遇過被整個團隊的人排擠，被人誤解就更是家常便飯。 一開始我會努力地解釋，甚至試過刻意討好別人以求被善意相待。結果，卻發現沒有作用，于是我干脆沉默不語，選擇用行動去證明自己。

有人說，胸懷是被委屈撐大的；有人說，時間是好的良藥。

隨著工作年頭的增加，交友的圈子越來越廣泛，自己的愛好也多，時常和不同的人玩在一起，照樣會被人說“花心”，我也習慣了，從不辯解。但我一直相信人的內心是有向善的一面的。 我堅信，出門在外，總會有許多熱心人在你遇到困難時出手相助。我也堅信，許多人對他人的傷害，只是無心。但是，不靠 譜的人還是有的。

那天，一個人吃過晚飯后去樓下散步，我突然覺得應該感激 生命中所有善待我與傷害我的人。我不知道這種感情是不是寬恕， 它更像一種內心去平靜接受一切的態度。

然而，我也很糾結。一方面，我覺得可以寬恕，但不該忘記，我不能忘記自己身上所有狗血的、惡劣的、糟糕的，曾經讓人崩 潰、讓人委屈、讓人想爭口氣的人和事；另一方面，我又覺得盲目的原諒與同情是對惡的縱容，是對善良的褻瀆。

在看電影《今天》之前，我很難想象宋慧喬這樣一個以甜美形象著稱的人，有24小時會出演一個如此苦大仇深、在內心邊緣掙扎的角色。她心愛的丈夫被從未謀面的未成年人開車連撞兩次喪命，在一個修女不厭其煩地勸導以及她自己的內心善良與怨恨的 劇烈撞擊下，她“輕率”地選擇了原諒對方。

說是“輕率”，不如說是一種順其自然、一種被迫，結果這樣 的行為又迫使她不斷地尋找答案，尋求自己這樣做的意義。她害 怕面對真相、面對現實，因為她害怕自己的“寬恕”是一種錯誤，害怕自己為死去的丈夫做的一個決定是毫無意義的。由于內心的恐懼，她開始自欺欺人地去相信自己的決定是正確的，甚至要教化別人跟她走一樣的路，去原諒那些惡人惡行，減輕施害者犯罪之后的內疚。

殊不知，盲目地原諒反而成為減輕那些人罪行的捷徑，讓他們提早脫離苦海繼續給別人帶來痛苦。有時候，我們得收收自己的同情心，面對有些惡，不應輕易就揮霍我們的善良。

莫言登上斯德哥爾摩頒獎臺時，自稱是個“講故事的人”。

他那天晚上的演講基本上也是由一個接一個的故事串接而成的，大部分是他親身經歷過的故事。

我印象最深的是他講的“記憶中最痛苦的一件事”。這段小故事里，他說到自己少年時，母親去地里撿麥穗，被守麥田的人打倒在地，口角流血，而那個看守麥田的人“吹著口哨揚長而去”。多年之后，母子兩人與那個看守麥田的人相逢時，對方已經是一個白發蒼蒼的老人，莫言想上前去質問他，想為母親報仇。母親卻拉住他，平靜地說：“兒子，那個打我的人，與這個老人，并不是同一個人。”

這是一個非常有意思的故事。莫言的母親，顯然已經寬恕了眼前這個白發的老人，但是對那個“吹著口哨揚長而去”的打人者，她并不想讓他知道他已經被寬恕了。當然，善良如她，更不會讓成年的兒子為自己報仇，雖然她并沒有忘記當年的事情。

人性有豐滿復雜的一面，黑暗骯臟與純潔善良，很多時候會詭異地融合在一起。人性的反復無常就是如此，是與非從來就不是的對立。面對那些內心感到愧疚，也曾經受煎熬的人，我們可以寬恕，但不能盲目諒解與同情，因為那是對惡的縱容，對善良的褻瀆與曲解。

我想說，寬恕只是與過去的自己握手言和，只跟自身的感受有關，需要的不僅是仁慈之心，還有善良的智慧。

，我再講一個很久以前發生的故事。

那天，我坐在公交車上昏昏欲睡，突然被經過身邊的某位老大媽用胳膊肘狠狠撞了一下，眼鏡直接掉到地上。我撿起來一看，鏡框已經歪了。我冷著一張臉接受了大媽的道歉，心里極度不爽：我這眼鏡剛買不久啊！

等下車的時候，遇到一個小男孩蹦跳著經過身邊。我避之不及，一腳踩在了他腳上。看著旁邊年輕母親心疼孩子的表情和責怪我的眼神，我頭皮發緊，趕緊道歉，問小孩疼不疼。誰知，小男孩沖我一笑：“一點也不疼——不疼，媽媽！”

拉著媽媽走時，他還不忘轉身跟我說再見。

那一刻，因為寬恕那位大媽而產生的自我道德優越感，瞬間碎了一地。

我發現，在孩子那里根本沒有“寬恕”二字，因為他們還沒學會怪怨。

與其明哲保身，不如立場鮮明

問題在于，我們逐漸混淆了“明哲保身”和“怯懦”的界限。

我常想，我們生活在一個由人構成的群體環境中，不得不把很多的精力用來處理人際關系問題。

本來溝通是為了消除隔閡，增進了解，通過配合彌補單一力量的缺陷，較大限度地發揮力量。

然而現實中我們看到更多的，卻多是彼此的抱怨或人為地設置障礙?？傄恍┤怂坪跽局f話不腰疼，毫不顧及自己的言論其實只能讓壞人更無所顧忌，讓好人選擇明哲保身，生生將善良逼成一種怯懦。

于是，我們常常會面對一群好人欺負另一個好人，其他好人卻坐視不管的現象。

比如我們在那兒吵吵醫患間的緊張關系，結果使許多本性善良的醫生也只好選擇少做少錯，處理病情時畏首畏尾,水平得不到提高，的結果就是：不利于病人的及時救治。

前一陣子，我在網上看過一個關于產婦抑郁癥的帖子，發帖者講了一個抑郁中的產婦殺死孩子后又絕望地自殺的悲劇?？吹臅r候，我的心情十分沉重。隨后看到有一幫的人跟帖，其中夾雜了各種無意義的指責。

有人說，不就是生個孩子嗎，哪來的那么多事兒？我當初不知不覺就生了。

有的人責備自殺的產婦心理變態，因為她自己當初生孩子感覺很快樂。

面對這些人和他們的言論，我真的很無語，本來大家要討論的是關于產前或產后抑郁應該引起關注的話題，引導大家關心這樣的群體。

沒想到引來一大群人用自己的“正確”來反證產婦的“錯誤”，也許他們確實正確，但從中反映出的對生命的漠視，恰是一種人性較大的“惡”。

我從中看到的還有更大的悲哀。

首先，并不能武斷地說這些人就是本性壞透了，不是好人，只是有可能這些人無法明白別人的感受。每個人的情況各不相同，當事人生活中所經歷的某些困境和打擊，對這些評論的人來或許并不是他們的軟肋，因此，他們會推測若同樣的事情發生在自己身上，并不會給他們造成多大的實質性傷害，所以他們對文中產婦的行為表示不能理解。

于是，他們會動不動就評論說：“那些事情我也經歷過的啊，沒有那么難啊”“我們也感受過的啊，沒有那么痛啊”。他們只愿相信自己經歷時的感受，如果別人的感受與他們的不同，表達強烈了，便認為人家有??；表現得軟弱了，便認為是人家矯情。

本來我還想說兩句，我們應該關注的是產后抑郁這一現象，而不是對產后抑郁的人橫加指責，但一想到那些人的極端、偏執，覺得多說無益，便放棄了。

通過這件事兒，我也在反思，為什么我們每個人的生活中總是會遇到一些從未真正解決的沉默困局。

按說中國人的聰慧從來不遜于任何一個種族，但其中難免魚龍混雜，一些生存智慧里除了向來我們引以為自豪的勤勞能干、善良包容外，不難還發現一些市儈哲學、投機思想。比如“韜光養晦”，這本是一個多么具有智慧的詞語，現在卻成了該怒吼時不怒吼，該出手時不出手的犬儒主義的代名詞。

我也是其中的一員，所以明明看到了在那個討論帖里的謬論，但卻選擇了退避三舍，不敢理直氣壯地表達自己的立場。

從古至今，只要人多的地方，劣幣驅逐良幣的狀態都普遍存在。最終的結果往往是，不講規則的肆無忌憚，而真正善良的人卻不能說話了。因為一說話，不管對不對都會遭到那群人的排擠。

我們選擇趨利避害的“生存智慧”本沒有錯，問題在于，我們逐漸混淆了“明哲保身”和“怯懦”的界限。比如，看到馬路上美艷的女司機被一個男人暴打，你作為路人會怎么辦？看到一個老實的孩子被同學圍毆，你作為路人又會怎么辦？

雖然被問到這樣的問題時，我們可以毫不費勁地把自己代入那個情境，去想象自己的情緒反應和生理反應，然后給出一個傾向通常道德標準的回答。然而事實是，大多數人會保持沉默。沒遇到事情時，一切都不是問題，可一旦身臨其境，可能所有的節操都會支離破碎。

不是所有善良的人都能經受住壓力的考驗，正如我們常會聽到電視中有叛徒說：“我雖然失去了尊嚴，但是到底我還是活著。”(而烈士則會說：“雖然我死了，但是我還保有尊嚴。”)

當我們越來越多地選擇“明哲保身”時，就不要怪在別人眼中的你漸漸喪失了“立場”。“好好先生”“為人NICE(友好)”的評語，也許是朋友、同事對你的夸贊。

本來你覺得這樣也算不錯，但是如果有24小時，你得知馬路上被追打的那個女人是你的妻子，校園里那個被圍毆孩子的是你的兒子，你是不是還要再裝睡下去？你是不是希望社會上這種“好好先生”本應該再少一些的？

我相信，每個人內心肯定有一個被壓抑的自己，他一定在渴望：行事但求無愧于心，論是非，不論利害；論順逆，不論成敗；論一世，不論一時。