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第8章

人貓情未了

痛苦能讓人胡思亂想，其左右人思維的力量巨大到令人難以置信的地步。

尤其是在深夜，當我躺在床上孤枕難眠的時候，就極易產生幻覺，最瘋狂的想法也總是在這個時候冒出來。有一次，我幻想自己慘遭截肢。我想象自己腫得像蘿卜一樣的大腿被假肢取代，不知為何，這樣的想法竟然讓我深感欣慰。

還有一次，我一瘸一拐地穿過超市停車場時，看到了一臺空輪椅。一個男人正在一輛小貨車車尾放置液壓登車橋，幫助輪椅的主人下車。我不由自主地開始想象，坐在輪椅上，到哪里去都是那么的輕松自如，這真的很誘人。有那么一瞬間，我竟然想偷走它，但旋即就克制住了，我為自己冒出這樣的念頭而感到無地自容。

生病的時候我總會想起Bob，如果沒有他，我的日子會變成什么樣？腿腳越是不靈便，我就越是覺得他會離開我。我想象他跑到了隔壁老人家，過上了備受嬌寵的日子。我還會想象他跑到了貝爾家里，愜意地躺在陽光明媚的屋頂上，而我只能形單影只地蹲在街頭兜售《大志》。

這樣的想法并非空穴來風。住在貝爾家時，我大部分時間都獨自一人在房間里睡覺，對Bob 也不像平時那么有耐心。有時他會悄悄跳上床，蹲在我旁邊，用腦袋蹭我，示意我陪他玩投擲零食的游戲，但我往往沒有精神理會他。有時他會匍匐在我腿上，這令我無法忍受。我的腿腫得厲害，呈現豬肝色，Bob 臥在上面會令我疼得生不如死。

我趕他走。他不情愿地從我腿上跳下來，走出臥室，轉過身，用失落的眼神看著我，似乎對我失望透頂。也就是從那時候起，他開始到別人那里尋求慰藉。

24小時早上醒來，我決心不能再這樣下去了，胡思亂想只會將我拖進頹廢的深淵，我必須做點什么，振作起來。這么拖下去不是辦法，我要知道右腿究竟為何如此劇痛，并徹底解決這個問題。我穿好衣服，抓起拐杖，前往當地的外科醫院，去做一次徹底的體檢。走進診療室，醫生開玩笑說："波文先生，你的拐杖很特別。"

"需要是發明之母。"我聳聳肩，笑道，然后把那根銹跡斑斑的鋼管靠墻放好，慢慢爬上檢查臺。

"情況不太妙，至少一個星期，你的腿好不要承受任何重量。"他仔細檢查了一番說道，"你恐怕得向單位請個假，方便嗎？"

"沒問題，我的工作是到街上去賣雜志。"我說道。

"那就好，這段時間你必須想辦法時刻把腳吊高。"他說，"血凝塊是造成你腿部劇痛的罪魁禍首，你得做一次血漿D- 二聚體檢查(D-Dimer blood test)，確定血凝塊的具體位置。"

我點了點頭。

他看了看那根靠在墻上的鋼管，說："另外，我得給你弄一副像樣的拐杖。"

我突然想起在停車場看到的那臺輪椅，忍不住問道："能幫我弄一臺輪椅嗎？"

"恐怕不行。"醫生努了努嘴，說道。

他為我弄來了一副帶橡膠握柄和減震器的金屬拐杖。我開始拄著拐笨拙地四處走動。我能想象出自己的走路姿勢有多難看，看到我的人一定會覺得我是一個笨蛋。想到這里，我感到萬分沮喪。

可是我沒有時間自怨自艾。次日一早我就馬不停蹄地趕到醫院驗血，整個過程并不像我現在說起來那么輕松。對一個正在戒毒的癮君子而言，做血液樣本檢查簡直難于上青天。

我卷起袖子，兩只手臂上都是千瘡百孔，醫院的實習護士根本找不到我的靜脈。

"還是我自己來吧。"我說。

她眼神復雜地看了我一眼，我當然明白她眼神里所包含的意思。她把針頭遞給我。我找到腿上的靜脈，將針頭扎進去，朝她點點頭，示意她可以提取血液樣本了。癮君子總得忍受各種各樣的屈辱，但我要堅持住，不能讓它影響我。

幾天后，我打電話到醫院，醫生告訴我，我腿上有深靜脈血栓。"你腿上有一個血塊，具體情況還需要進一步核查。你得去倫敦大學學院附屬醫院做一次超聲波檢查。"

我一直覺得往返于澳大利亞和倫敦的長途班機會對我的身體造成不良影響，血栓的形成證明了我的猜測是正確的。我知道，深靜脈血栓會帶來各種各樣的并發癥，其中最要命的就是導致冠狀動脈硬化和中風。

想到這些，我也難免感到不安。在等待超聲波檢查的那一周里，我雖仍然堅持帶Bob 去賣雜志，但不像平時那么賣力了。我真怕一做什么大動作就會引發中風或心臟病。我甚至不敢過多地和Bob 交流。他會時不時地看看我，等我拿零食出來，像往常一樣表演節目。可是當時的我沒心思，毫不猶豫地拒絕了他。現在我很后悔，覺得自己當時實在太自私了，Bob 一定非常失望。

檢查那天，我忍著疼痛，幾乎是把自己"拖"到了位于尤斯頓路的倫敦大學學院附屬醫院，從在超聲波檢查室門外排隊的孕婦身邊經過，她們個個都喜氣洋洋的，我也不好擺著一張臭臉，勉強沖她們笑了笑。

一個醫護人員領我進去，在我大腿上涂抹了大量類似果凍的東西--和他們在那些準媽媽的肚子上做的一樣，然后讓我平躺下來，啟動了超聲波儀器。

檢查結果很快就出來了，我大腿內部長了一個長約6 英寸的血凝塊。

"一開始應該只是一個很小的凝塊，但天氣太過炎熱，你又經常走路，隨著時間的推移，凝塊不斷變大，變成了現在這樣。"醫護人員說道，"我給你開一種有助于稀釋血液的藥，可以逐漸化開血塊。"

聽說只需藥物就能解決問題，我頓時松了一口氣。

醫生給我開了一種供中風患者服用的抗凝血藥物。我并沒有仔細閱讀說明書，因為我根本沒想過這種藥會有副作用。

連續服用了幾天后的24小時，大約是凌晨5 點的時候，我起床上廁所。屋子里漆黑一片，我突然感覺腿上流著什么液體。我打開浴室燈一看，嚇了個半死，血流得滿腿都是。回到房間，我打開燈，發現床單和被子也沾滿了血，一片腥紅。

在角落里熟睡的Bob 也醒過來了。他察覺到了不對勁，立刻沖到我身邊來。

雖然不知道原因，但由此看來我必須去一趟醫院。我穿上牛仔褲和外套，出了公寓，朝托特納姆高速公路跑去，在那邊停靠的公交車已經開始運營了。

到達倫敦大學學院附屬醫院后，醫務人員立刻把我扶了進去，對我進行檢查。據他們說，我的血液被抗凝血藥物稀釋，從我過去注射時留下的針孔里流了出來。

我在醫院里住了兩天，他們為我換了一種藥物，沒有此類副作用。這對我來說的確是個好消息。然而這種藥物不能口服，只能通過特殊工具注射到胃部，而我需要把這種藥物帶回家，堅持注射半年。

自己往胃里注射藥物，這真的很可怕，將長長的針頭穿透腹部肌肉插進胃里，整個過程我都能清楚感覺到，尖利的針頭一層一層突破了身體組織，真的很痛苦。

而且，更重要的是，我討厭注射器和針頭再次變成我生活的一部分。

我連續注射了幾周，卻不見好轉，就算是拄著拐杖也寸步難行。我開始感到絕望，想象如果沒有了腿，無法自由行動，那將是怎樣的生活？

我回到倫敦大學學院附屬醫院，向那位了解我病情的醫生說明了情況。

"你好在一周之內住進醫院，這樣我們才有機會進一步了解你目前的臨床情況。"他一邊說著一邊拿起了電話。

我對這樣的安排不太滿意。如果住院我就無法工作了，而且之前我已經住過兩天院了，耽誤了不少時間。但我心里清楚，不能任由病情惡化。

"醫院明天才有床位。"掛掉電話后，醫生對我說道。

當天晚上，我回到家里，向貝爾說明了緣由。她同意替我照看Bob，我甚感安慰--至少Bob 在貝爾家過得還算開心。第二天早上我早早起床，收拾了一些東西，來到了醫院。

我很缺乏耐心，算不得是個好病人。最初幾天，我整宿整宿地睡不著覺，即便吃了安眠藥也無濟于事。我躺在床上胡思亂想：萬一再也走不了路了怎么辦？萬一身體從此壞掉了怎么辦？萬一《大志》雜志社把天使區地鐵站的銷售點轉手給別人了怎么辦？而且，現在的我根本就住不起醫院。長此以往，金錢是個大問題不說，Bob 該怎么生存下去？我很擔心他。

或許我們該就此分道揚鑣？這樣也許對彼此都有好處。我和Bob 在一起已經兩年半了，成為了彼此最忠實的朋友。但我知道，天下無不散之宴席。在過去幾周里，我并不是一個合格的伙伴，而且，如果我的病情持續惡化，繼續陪伴他將成為一件無比困難的事情。

我想問問貝爾，或者是隔壁那位好心的老人是否愿意收留Bob。

我當然不愿意失去他，他是我好的朋友，我們之間的情誼堅如磐石。我的生命里只剩下Bob，再也容不下別人。我知道，如果不是他陪著我一路走來，我將很難控制自己，也很難堅持戒毒，有的時候我甚至得靠他才能保持理智。換句話說，有了Bob，才有我今天擁有的一切。

現在，我必須做出選擇。但我實在不知道該怎么辦，一想到Bob 會離我而去，我就心如刀割。突然，我想到，如果這么難抉擇，不如將決定權交給Bob。

還是那句話，是貓選擇主人，而不是主人選擇貓。我能和Bob走到一起，就是他的選擇。雖然我不知道他是看中了我什么才愿意留下來陪在我身邊。我一直堅信，種善因得善果，或許是因為我曾做過什么善事，現在才有幸得到他的陪伴？不，應該不是，我可不記得自己做過什么善事。我現在能做的就是等待，讓他自行決定，是否愿意繼續和我走下去，從今以后生死相依。

Bob 沒讓我等太久，他很快就給了我答案。

近期一輪的檢查結果出來了，醫生告訴我，治療效果之所以不顯著，是因為藥物劑量不夠，希望我能在醫院多住幾天，以便觀察我是否會因為增加了藥物劑量而產生不良反應。貝爾到醫院來看望我，給我帶了幾本漫畫書。她告訴我Bob 很好。

"除了隔壁的老頭兒之外，應該還有人在喂他，"她笑著說，"他胖了一圈，真是沒辜負'吃六頓晚餐的Bob'這一綽號。"

醫生為我加大藥量后沒幾天，那該死的血栓終于開始消融了。

我的腿逐漸消腫，顏色也慢慢恢復正常。醫護人員發現我有好轉，便催促我起床走動："波文，你整天躺在床上可不好。"

他們堅持要我下床走動，24小時至少要在走廊里走兩個來回。

我下了床，重新站了起來，我感覺到雙腿又能像以前一樣將我支撐起來了。雖然還有些疼，但和之前那錐心刺骨的劇痛比起來根本不算什么。

我頓時覺得走路變成了一種樂趣。大約一個星期后，醫生就讓我出院了。

我將這個好消息告訴了貝爾，她說她會在傍晚的時候到醫院來接我。

辦理了出院手續，我脫掉了病號服，穿上了自己的衣服，整理好行李，一瘸一拐地走到了尤斯頓路口。我仍然拄著拐杖，但這只是一種防護措施，現在的我已經不需要它的支撐了，就算直接走也不會覺得疼。

貝爾突然發來短信，說她在外面等我："我沒法兒進醫院，見面了再跟你解釋原因。"

我們約定在醫院大門外的現代藝術雕塑前見面。

那是一塊重達6 噸的巨大磨光卵石，我聽醫院里的人們談論過這件藝術品，醫院為買下它花費了數萬英鎊。我靠在上面休息了一會兒，因為突然脫離了拐杖，走路變得十分費勁兒，一小段走廊似乎有數英里那么長，走完我就氣喘吁吁了。

我出來的時候貝爾還沒到。這會兒正好是下班高峰期，路上很堵，貝爾沒法按時到達實屬正常。我原本已經做好了等一段時間的準備，誰知她一會兒就到了，站在馬路對面的公交站上，提著一個大包。

我并沒有留意那個包，等她走近我才發現，包的拉鏈是敞開的，里面冒出了一撮姜黃色的毛。

"Bob ！"貝爾走到跟前時，我看到Bob 的頭從包里伸了出來。一聽到我的聲音，Bob 就迫不及待地從包里掙脫出來，把前爪搭在貝爾的手臂上，后腿一蹬，猛地一跳。

在我們距離幾英尺時，Bob 加快腳步朝我沖來。自相識以來，這是他跳得最遠的一次，他這一跳說明了一切。

"你好，伙計。"我踉蹌著向前走了一大步，一把接住他，把他緊緊摟在懷里。他像帽貝粘住石頭那般緊抓著我不放，然后又把頭埋進我脖子里，蹭我的臉頰。

"這就是我不能進醫院接你的原因，希望你不要介意。"貝爾喜形于色地說道，"他看見我打包你的東西時就坐不住了，好像知道我要來接你似的。"

我對我們未來的懷疑在那一瞬就全部煙消云散了。回家路上，Bob 始終黏在我身上。他不愿意坐在我旁邊，有時直接趴在我的大腿上，有時又爬上我的肩膀，心滿意足地叫喚，發出咕嚕咕嚕的聲音。他仿佛再也不想和我分開。而我對他也同樣依賴。

在接下來的幾天里，我突然意識到，自己一直沒看清一個再明顯不過的事實：Bob 不僅不愿意離開我，還一直希望緩解我的痛苦并幫助我盡快康復。

他不僅不輕易來打攪我，還盡其所能地照顧我，可我全然不知。貝爾告訴我，我在房間里睡覺的時候，Bob 經常進房間查看我的狀況，還喜歡躺在我身上，把耳朵貼在我胸口，像醫生一樣聽里面的動靜。貝爾笑著說："他還會用爪子拍打你的額頭，等著你回應。我猜他只是想確認一下你是否還活著。"

"他趴在你腿上是為了充當止血帶，減輕你的痛苦，"她說，"你沒發現只要他在身邊，你從來就沒有機會長時間躺在床上。因為他知道你哪里痛，想為你做點事。"

我一直忽視了這一切。而且更糟的是，在Bob 試圖幫助或安慰我時，我總是趕他走。我實在是太自私了。

正如我需要Bob 一樣，他也同樣需要我。之前的我竟然忽視了這一點。

經過幾周休養，我邁出了近年來--甚至可以說是我前半生最重要的一步。我的戒毒顧問對我說："詹姆斯，你終于脫離苦海了。""對不起，我沒聽懂，這話是什么意思？"

"我再給你開一個療程的藥。吃完后，你的毒癮就徹底戒掉了。"

我在這家診所就診已經好幾年了。剛去的時候，我的情況非常糟糕，被魔鬼一般的海洛因纏身，半條腿已經邁進了棺材。在戒毒顧問和醫護人員的幫助下，我才慢慢從深淵的邊緣走出來。先戒掉海洛因，然后是美沙酮，在新藥丁丙諾啡的幫助下戒掉毒癮。

我服用丁丙諾啡已經有6 個月了。都說丁丙諾啡是特效藥，的確，對我很管用。它逐漸減輕了我對的渴望，沒有任何副作用。在戒毒顧問的指導下，我慢慢減少丁丙諾啡的用量，從開始的8 毫克，到6 毫克，到4 毫克，再到2 毫克……現在的我每次只服用0.4毫克。整個過程比預期順利得多。

離開診所的時候我仍然有些擔心。

我本該高興才是。但我仍然緊張不安，覺得自己還沒有做好準備，有點害怕未來的生活。

及時天晚上我就開始出汗，并伴有輕微的心悸。但與當初停用美沙酮時的感覺相比，只是小菜一碟。當時那種感覺才真叫人難受呢，仿佛被地獄業火焚燒一般。

這使我更加害怕。因為我總覺得如果輕易停用藥物，一定會有副作用，一定會有糟糕的事情發生。

但什么也沒有發生。

Bob 總是能察覺我的情緒波動，他沒有刻意做什么，只是臥在比平時更靠近我的地方，用頭摩挲我的脖子。

接下來的幾天里，我像往常一樣，和Bob 回到了位于托特納姆的公寓居住，我們已經適應那里的生活了。能夠正常走路，騎自行車載著Bob 四處閑逛，我覺得非常開心。

我打開一次藥的鋁箔容器，發現里面只有一片藥。

我把藥丸擠出來，放進嘴里，等它全部溶解后，喝了一大杯水。我把鋁箔紙揉成一團，扔到地上給Bob 玩。

"好好珍惜了，伙計。這可是一顆能扔給你玩的鋁箔紙球了。"

那天晚上睡覺前，我覺得這一夜又會過得很辛苦，肯定又要睡不著了。我認定自己會因為對藥物的依賴而飽受痛苦的折磨：做噩夢、幻覺，輾轉反側一整夜。

可是這些都沒有發生。也許是過度焦慮讓我身心疲憊，躺下去的時候，我十分清醒。

第二天早上醒來的時候，我心想：太好了，我的毒癮終于戒掉了。我望向窗外，天氣雖然不大好，但還算晴朗。就像我戒掉美沙酮那天一樣，天空似乎變得更明亮、更耀眼了。

我知道，未來的路還很漫長，而且不見得會比現在平坦。我經常會覺得緊張、沮喪，甚至缺乏安全感，我知道，只要遇到那種情況，我又將面臨的誘惑，希望借助麻痹自己，排解痛苦。

這也是我一開始染上毒癮的原因。孤獨和絕望令我無所適從，只好與為伴，聊以自慰。但現在我下定決心不再讓悲劇重演。生活雖然充滿坎坷，但總比我做癮君子強千百倍。染上毒癮的我看不到未來。現在的我至少看清了前進的方向，知道自己要走怎樣的路。

自那天起，我每次軟弱的時候都會對自己說："堅持下去，我沒有露宿街頭，也并不孤獨，根本不至于絕望。"

我仍堅持去見戒毒顧問，我知道，很快就不再需要這種會面了。大約過了一個月，我一次去了診所。

他送我出門的時候說："你可以不用再來了，祝你好運。常聯系啊。"

自那以后，我就再沒見過他，也再沒聽到過他的消息。