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第1章 “親密育兒法”的由來

在本書中，你將會經常看到“親密育兒法”這個詞。這是我們首次從高需求寶寶那里學會的育兒方式，也是在我們咨詢過類似的父母后，被證明是行之有效的育兒方法。親密育兒法是指你和寶寶有更多接觸、更多交流，你和寶寶之間感覺更親密的育兒方法。最終，你的寶寶能夠更好地“暗示”他的需求，你也能更好地讀懂他的暗示和需要。事實上，親密育兒法不僅適用于高需求寶寶，所有的寶寶都需要比我們通常認為的更高程度的親密喂養。

親密育兒法會讓你和你的寶寶有一個良好的開始。通過母乳喂養，用嬰兒背帶更多地抱孩子，僅適用于高需求寶寶，所有的寶寶都需要比我們通常認為的更高程度的親密喂養。

親密育兒法會讓你和你的寶寶有一個良好的開始。通過母乳喂養，用嬰兒背帶更多地抱孩子，

積極回應孩子的哭聲，你會逐漸感到自己在照顧孩子方面很順心，更能勝任，對自己的養育方式也更寬容，直到找到最適合你和孩子的方式，而不用擔心溺愛或被操縱。

親密育兒法不是一種隨意、放任的育兒方法，相反，它能教會父母們如何恰當地回應孩子的需求，如何向孩子說“不”，如何讓孩子學會管理自己的需求等。親密育兒法為孩子的成長奠定了基礎，幫助他逐漸變得獨立，最終成為一個自信、有安全感的人。

第5章 做個自信又有安全感的媽媽

你的孩子可能并不是你期望的那樣，除了照顧他們，你也應該關注一下自己的感受。懷疑、憂慮、挫敗感……這些情緒在高需求寶寶的父母身上很常見。通過理解自己為什么有這些感受，你就能更好地管理自己，同時更好地管理你的孩子。對你來說，學會如何管理這些感受是一個成長的過程，這個過程也會讓你在生活中的其他領域受益。

懷疑

高需求寶寶會讓你質疑自己的育兒能力。你一定觀察對比過其他家的寶寶：他們的寶寶能睡個通宵，而你的寶寶經常醒來；他們的寶寶可以靜靜地躺在嬰兒床上，而你們的只有躺在你懷里才會靜下來。你開始懷疑，是否某些事情其他父母做對了，而你做錯了。

接著，就會有好心人給你提出育兒意見，他們會不太含蓄地指出，你的寶寶之所以這樣是因為你哪里做錯了。在一個以結果論英雄的社會，如果寶寶表現得不符合鄰居家的標準，即便是最獨立的媽媽，也會開始懷疑自己的育兒方式。而當你的努力似乎收不到一點成效時，本身所剩無幾的信心也會消失得一干二凈。

雖然我們在努力做有愛心和耐心的父母，但還是有好多次，我們的信念開始動搖，感到孤單沮喪。無論是專家、育兒書、兒科醫生和其他父母，都會告訴我們怎樣“調整”才能讓寶寶睡個通宵，讓他自己安慰自己。我們會羨慕其他新父母，感嘆他們的寶寶是那么乖。雖然我們知道湯姆獨特而自我，但我們還是非常困惑，總想將他與其他寶寶進行比較。我們收到了周圍人各種各樣“不要心軟”的建議，本可以選擇既簡單又流行的方式——買張嬰兒床，讓他哭個夠，但是我們知道，如果真這么做，我們不僅拋棄了最基本的信念，而且替湯姆做了他不需要的選擇。我們不應該把我們的利益放在湯姆的需要之上，畢竟，這是他的生活，我們要尊重他的選擇。

作為掙扎著前進的年輕父母，我們大多數情況下只是憑著單純的信念和簡單的情感往前走，嘗試覺得對的每一件事情，不管它是否真的有效。

一開始，沒有什么“效果”能幫助我們選擇，而后來連一丁點指明方向的征兆都沒有了。看到其他孩子身上立竿見影的效果，我們不得不懷疑我們的方法是否管用。我們從很多專家那里看到和聽到的，都是能“保障”某種(短期)效果的方法，而我們自己的方法卻需要對長遠效益的信念和信任。

有那么幾次，純粹是出于絕望，我們想試一種不同的方法，猶猶豫豫地試用后，還來不及看到結果，就被我們取消了，因為它與我們最基本的育兒信念背道而馳，沒有針對湯姆獨特的需要。對我們來說，給湯姆他所需要的，過去很重要，現在依然很重要，想采用某種技巧根本性地改變他是徒勞的，也是錯誤的。

相信親密育兒法并不是一件容易的事，特別艱難的時候，我們又讀了《西爾斯親密育兒百科》，才加強了信心。然后，我們又不可避免地聽到了電視里“專家”們鼓吹的某種神奇方法，能夠快速方便地“解決”我們的問題，于是我們又困惑了。現在我們知道了，所有這些來回反復、質疑和重新肯定，幫我們鍛造了更堅固的自信心。

親密育兒法在很多方面操作起來都很不容易，實施它需要信念、信任和不為流行觀念所迷惑的堅定信心。但是在每一個方面，親密育兒法都是最肯定生命、最貼近人心的方法，走少有人走過的路才意義重大。

孤獨

即使你已經找到了適合你的育兒方法，但你在朋友圈中還是會感到孤獨，因為你的孩子有不同的需要，你的育兒方式自然也和朋友們不同。你可能會發現，自己越來越不愿意去尋求別人的理解，相反，你會害怕聽到別人的意見，怕他們給你提供你并不想要的建議。你的孩子在你和朋友的聚會中會顯得要求很多，你發現你總是會為他的行為找借口，不久，會討厭你那些缺乏同情的朋友的態度。當你坐在親子課堂里，搜尋和你一樣的伙伴時，你會感覺被逼到了墻角，因為你的寶寶似乎是需要不斷照顧的寶寶。，你會找無數借口避免再去這樣的地方，心中認定你們并不屬于的親子組合。你可能會成為一個“隱士”，縮到自己的困境中，并心懷怨恨。

有幾天我感到非常失落，可能是因為極度勞累，也可能是因為缺乏睡眠和個人空間。也許在這個時候，寶寶也需要身體和情感的撫慰，但我比她睡得少多了。在這方面，我感覺到非常孤獨，周圍的女性無法為我指導，我和所有父母脫了節，沒有支持，也沒有建議。我被孤零零地留下來和這個孩子一起，而她只知道不停地要求。有時我想尖叫，絕望得想跑掉，但我都竭力控制自己不做出格的舉動。我幻想一種全然不同的生活，對現狀感到絕望和恐懼。我似乎對正確和錯誤沒有判斷標準，不知道自己的感受是什么。我所知道的，只是現在我的生活變了，我沒有地方去掩飾我的挫折、痛苦和憤怒，我只是希望我能確定自己正在做一件正確的事。

戒備

在養育高需求寶寶的過程中中，非常折磨人的一項，就是你得擋住那些好管閑事的朋友們的無益建議。如果你的孩子是托兒所里不服看管的孩子，你肯定會感到尷尬，而當別人說你總是向孩子“屈服”時，你又會感到憤怒。

親密育兒法對大多數人來說，是一條孤獨而崎嶇的路。當我們與兒科醫生或其他父母們聊天時，不知道該說什么，因為我們不知道他們的育兒觀點是否和我們一樣。在希拉里頭六個月，我們是死抱著一個信念挺過來的：跟著內心最深處的感覺走。現在希拉里已經十個月了，我們看到了親密育兒法開出的花。認識她的人都說她很“安詳”，而且很有生氣，她身上總有一股高興勁兒，好像植根于一種很深的安全感中。親密育兒法給我們塑造了理想父母必需的框架，對我們給予了肯定。這確實不是一條容易的路，它需要耗費非常多的精力，同時要你對自己有信心。親密育兒的過程使我們放開了胸懷，能更加坦然地面對希拉里，面對她未知的未來。靜候以待，使我們的心在不知不覺中更寬闊了，丈夫和我都注意到了我們內心深處的變化，而這種變化只有我們在養育高需求孩子的過程中才能獲得。育兒的確是一趟心靈旅程。

有了親身經歷，我們發現今天流行的育兒觀點確實讓我們非常沮喪。

我們的社會從什么時候開始對獨立給予了如此極端的“重視”？我們似乎只希望小寶寶能夠隨和快樂，自給自足就行了。難道是因為我們沒有足夠的時間照顧孩子嗎？還是我們已經忘了需求是每個人都會有的？我們看到不論文章還是電視節目，都在鼓吹“訓練”六周大的寶寶通宵睡覺，推薦新的增進孩子接觸的小玩具，建議把很小的孩子放進日托、讓孩子早早斷奶等。難道不奇怪嗎？如今的社會有越來越多憤怒、嗑藥、孤獨的人，對我們來說，解決很多復雜社會問題的關鍵，就是父母們全心全意地養育孩子，把孩子培養成身心健康的成年人，這樣，人們就不必用不健康的行為來填滿本來應該充滿愛的空間。

緊張和害怕

家有高需求寶寶，你的生活中會有許多精彩時刻，寶寶的個性獨放異彩，你會因為自己生養了一個如此獨特的孩子而慶幸。但也有些時候，你會一頭扎入絕望中，甚至會想把自己的寶寶和鄰居家的隨和寶寶交換。寶寶不穩定的個性讓你一直在猜，你的身體和情緒總是在接受挑戰。黑夜可能是很痛苦的，每天醒來，你也不知道今天是千金不換的美好24小時，還是可怕的24小時。許多父母形容和高需求寶寶一起生活，就像在坐過山車。

電影《父母》(Parenthood)的末尾，姥姥講述了她小的時候特別喜歡玩過山車：“上，下。上，下。哦，天哪！我總是想再玩，真有趣！坐過山車可以讓我害怕、緊張、頭暈，但也會讓我如此激動和興奮——什么感覺都有。有人不喜歡過山車，覺得只是在一圈圈地繞，什么都沒有，可我最喜歡過山車了，真好玩。”__

失控

大部分初為父母的人都想掌控寶寶，至少要做寶寶的領導。你希望寶寶聽你的，跟你走，你來喊口令，確定寶寶的日程，決定他何時睡，何時抱，何時上床。而現在你發現失去了控制—無論是你自己還是你的寶寶。你認為父母能一直掌控局面簡直就是神話，甚至開始懷疑自己不是好父母。

你不僅覺得你沒有控制住孩子，更糟的是，你感到他在控制你，每次聚會，也總有一群好心人幫你加固這種恐懼。原本你計劃好了隨心24小時，卻沒想到只能改變計劃來配合寶寶的心情。對你來說，上午購物不方便，但你知道帶著兩歲的孩子下午四點去購物簡直是自找麻煩。你和一幫朋友在一起聊天，時間到了，該散了，其他學步期的孩子都聽話地跟著媽媽離開，只有你的孩子大聲抗議，還大發脾氣。這時，你的受到了嚴峻的挑戰，你環顧四周，想象你所有的朋友都在搖頭，奇怪你為什么不能控制自己的孩子。這是對你母親榮譽的又一次打擊。

我從來沒有覺得自己在掌控局面，我喜歡每件事情都各就各位，進展良好。但如果突然有某件事讓溫迪發作了，我們的狀況就會急劇下滑，這24小時的什么計劃都不得不取消，因為我知道我會過得亂七八糟。我是A 型人格(較具進取心、侵略性、自信心、成就感，并且容易緊張)，我想，像我這樣的媽媽照顧一個高需求寶寶肯定十分困難，因為我們有很高的期待，很低的靈活性，通常需要掌控局面的感覺。因為不能像朋友一樣帶著寶寶外出，我覺得很孤立，每當我要解釋為什么要取消外出時，又感到非常尷尬。溫迪也是A 型人格，我們經常起沖突，這意味著我必須努力經營我們的關系，而這種孤立的感覺讓我本已筋疲力盡的身體和心理更加沉重，覺得自己被操縱了。我有一個高需求寶寶，她的需要超出了標準，但她只有得到滿足才能感覺到安全。雖然這是一個與控制有關的話題，但重要的是，我敢說在十年以后，我會感到自己并沒有像想象中那樣被操縱，盡管這個過程曾給我帶來極度的痛苦。

第6章 “好好愛自己”的育兒技巧

你會挺過來的，你的孩子會健康成長，生活還會繼續。

沒錯，當你整天抱著孩子，一晚上醒三四次，你很難去想象再要一個孩子，更不用說渴望了。你也很難設想曾經有人對你說：“有這樣一個有趣的孩子，你真有福氣啊！”從充滿負面情緒到心滿意足，你要攀登一段崎嶇的山路，但回報遲早會到來。本章我們介紹從自己以及其他父母的經歷中總結出來的“生存技巧”，供你參考。

媽媽也需要疼愛

媽媽也需要疼愛，永無止境的身心付出會把她們榨干。新手媽媽很容易發現自己的處境：“我的寶寶這么需要我，我都沒時間沖個熱水澡。”把寶寶的需要放在首位是很自然的，但這并不意味著你要永遠把自己的需要放在。如果你被抽干了，也哺育不了一個不停有需求的寶寶。還記得乘坐飛機時，乘務員是怎么演示正確使用氧氣面罩的嗎？“先給你自己戴上氧氣面罩，然后再給孩子戴上。”如果你窒息了，對孩子一點好處都沒有。

為了滿足寶寶的需求，給你的需求做一個實事求是的評估是很有幫助的。你不妨做張表格，列出為了你的健康必需做的事項，然后給它們排個優先順序，試驗各種能同時滿足你們雙方需求的活動。你會驚訝地發現，一旦你照顧好自己，照顧寶寶也容易多了。

“我需要鍛煉和空間，然而我的寶寶需要經常地抱著走，所以半個小時的晨間散步就滿足了這些需要。我會把他放在嬰兒背帶里，選擇一條最安靜的路。每天早上，我都會盡可能地變換路線，讓我倆都有新鮮感。這樣開始新的24小時真是棒極了，除了我自己能感到放松外，路邊的樹啊花啊車啊小朋友等等，都會刺激馬修，讓他忘了哭鬧。”

精力充沛地撫育孩子

寶寶睡你也睡，寶寶打盹你也打盹。寶寶午睡時，“把事情做完”或許對你非常有誘惑力，但你應該抵制這種誘惑，也趁機打個盹。為了能精力充沛地撫育高需求的孩子，必須把睡覺和休息放在優先地位。瑪莎多年來已經明白，寶寶的睡眠時間是黃金時間——萬萬不可用來洗碗、擦桌子或做飯；相反，應該把這個寶貴的充電時間，花在具有長期意義的事情上。

頭幾個月，好是讓寶寶挨著你睡或讓他睡在你身上(這兩招能讓媽媽睡得更久些)，這樣，即使你不睡，也可以休息，你身邊充滿了美妙的嬰兒氣息，眼里看到的是天使般的可愛臉龐。當寶寶大一點，你會發現坐在邊上看本好書或寫點什么，是度過這段時間的極好辦法，這也可以讓你休息。瑪莎只有每月一次核對支票簿時，才會利用午睡時間，因為她不能在不安靜的情況下做這件事。

你會注意到，這些“生存技巧”更多針對媽媽而不是寶寶。當媽媽來我們辦公室咨詢時，我們問的及時件事就是：“你是怎么做的？”我們發現如果媽媽做