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1918年，我出生在印度卡納塔克邦科拉爾區，一個叫作貝勒(Bellur)的村莊，當時正值全球傳染性流感肆虐。我確切的出生日期是1918年12月14日，周六凌晨3點……當時我母親也被流行性感冒所擊倒，所以我存活的希望很小，然而神的保佑使我們母子都得以幸免。不過我一生出來就是病懨懨的，細胳膊細腿，頭重肚子大。我的外表并不討人歡喜，孱弱的身體更是讓我絕望。

憂傷和痛苦總是如影相隨，我的健康狀況每況愈下，瘧疾、傷寒等疾病經常性地發作，醫生還懷疑我有肺結核，這一切似乎讓我走到了鬼門關。我成了我自己和兄弟姐妹的累贅。在我快滿9歲時，我的父親咽下了一口氣，他的離去給家里帶來了難以彌補的損失，而且，家里再也沒人能教我如何恢復健康了。我不得不花更多的時間臥床休息而不是去學校，我的學業也因此耽擱了。

我人生的轉折點出現在1934年3月。我的古儒(Guru，導師)室利 T.克里希那瑪查(ShriT.Krishnamacharya)，娶了我的大姐，成了我的姐夫。婚前，他居住在瓦拉納西(Varanasi)學習各種經典哲學。從那兒他去了尼泊爾并在偉大上師室利 拉瑪莫漢納 布拉瑪查理(ShriRamamohanaBramachari)的門下學習瑜伽。上師是已婚的人。姐夫回來后，在各地參加瑜伽研討會。邁索爾的王公聽說了我的古儒，就在邁索爾的Jaganmohan宮開設并資助了一所瑜伽學校。他委派我的古儒在那里授課……1934年，馬哈拉加(Maharaja)王公派我的古儒帶著他的學生拜訪羅那烏拉(Lonavla)的凱瓦利亞達瑪(Kaivalyadhāma)和現在的孟買。他在去孟買的路上途經班加羅爾(Bangalore)時停下了行程。那時我正在過暑假，他問我能否去邁索爾陪我姐姐直到他回來。聽說邁索爾城有眾多的宮殿和茂盛的花園，而我從沒去過，便開心地應承下來。他給了我去邁索爾的旅費……為了改善我的健康狀況，他開始教我瑜伽。多年臥床使得我身體非常僵硬，以至于難以彎腰，伸臂也不過膝。因為我的姐夫在我的心里種下了瑜伽的種子，我開始尊稱他為古儒吉(Gurugiˉ，對導師的尊稱)。

盡管我努力刻苦地練習瑜伽，但我的身體卻沒有反應，因此我并不確定瑜伽能給我帶來任何改善。我和古儒吉同住了兩年。一開始，他對教我并未顯示出多大興趣，可能是因為我虛弱的身體狀況。一年后的24小時，當時跟隨他學習的一位年輕但已到高階的學生不辭而別，并且一去不回。這以后古儒吉的注意力才開始轉向了我。他讓我每天練習瑜伽，早晚如此。同時他還變得異常嚴厲，令我心生恐懼。于是，我不得不按他的要求做瑜伽。每天從家走到學校，從學校走回家，再從家走到瑜伽室，從瑜伽室回家。艱苦的瑜伽練習，加上還要做家庭作業，造成了我各種各樣嚴重的疼痛，這為我虛弱的體質又增添了疲憊。體力的耗竭影響了我的思維，完成學業也變得相當困難。每當我坐下開始做家庭作業時，都能睡著。雖然我在練習瑜伽，古儒吉卻從未向我解釋任何瑜伽的原理或精微之處。當時的情形迫使我不得不按照古儒吉的指令去做……1936年，邁索爾的馬哈拉加王公派我的古儒吉和包括我在內的一些學生去當時孟買管轄區的卡納塔卡(Karnataka)作講演和演示。不少人包括一些女性都想學習瑜伽，并且請求古儒吉為她們開設課程。

當時，女性羞于練習瑜伽，也不習慣站在成年和老年男性面前。因為我是我們當中最年輕的一員，古儒吉就讓我為這些女性授課，而且她們也樂于接受我當她們的老師。那時在我心里埋下的教授瑜伽之種子，如今已長成一棵參天大樹，并在世界六大板塊開枝散葉，讓瑜伽日日常青，茁壯成長，經世不衰……

1937年，浦那德干吉姆卡納俱樂部請我的古儒吉委派一名老師去教6個月的瑜伽。因為我懂一點兒英語，古儒吉想到了我并差我前往。為了早日擺脫內心的恐懼，我接受了這項任務。之后，我見到了俱樂部的成員，他們讓我在各個高校、學校和體育中心授課。以我當時的年齡，這可謂責任重大。來上課的人們都比我年長、比我高大，舉止也更有修養。對于我這個還沒完成學校教育的人來講，進入高校校園教授瑜伽是一件極其快樂的事。我那時體重也就32公斤上下，胸圍僅有56厘米，即使吸氣也只能增大1厘米的樣子。

因此，我首先面對的羞辱是——當高校的學生看到我的體形時，他們刻薄地挖苦笑話我。具有諷刺意味的是，他們的行為反而讓我大膽地直面他們并接受挑戰。我的第二劣勢是語言，我的英語不熟母語也不佳，更不用說當地的馬拉地語了。第三個劣勢是我既沒有理論知識，也沒有實際經驗。我沒有任何資質，卻不得不自稱瑜伽老師。我面臨的選擇是要么從書本獲取間接知識，要么積極練習，力圖通過主觀體驗得到及時手信息。我選擇了后者，開始24小時練習10個小時，以精通從我的古儒吉那里學到的皮毛……嚴苛的練習讓我的身體、我的神經、我的心神甚至我自己陷入了痛苦。我在兩個極端之間擺蕩，要么身體拒絕合作，要么內心不愿承受那些痛苦。就這樣，我的身心動蕩著。我元氣大傷，精神倦怠也接踵而至。如果我不作嘗試，內在自我就無法安寧；如果我作嘗試，失敗又帶來沮喪。精疲力竭常常會讓我幾近崩潰。我無法舒適地進食或喝水；由于疼痛，我幾乎無法入眠；而失敗使我的身心躁動不安，甚至放松自己也成了問題。雖然我持續練習瑜伽多年，沮喪和懷疑還是會折磨我，除非努力再努力，不然我的心無法安寧。每天都是嚴峻的考驗，然而神的慈悲驅使我在每次的失敗后再多嘗試一回。因為沒人指導，我犯了無數的錯誤，但我從觀察自己的錯誤中獲得了辨別力……慢慢地，我開始感覺到自己的身體變得越來越有力量，我焦躁不安的心也逐漸安穩下來。盡管我從1934年就開始練習瑜伽，可直到1946年我內心對瑜伽特有的興趣才被喚起。

我曾做過一個夢，在夢中我見到了神。我們的家庭之神文卡提詩瓦拉(通常也被稱為巴拉吉，Bālāji)在夢中對我微笑并祝福我。神諭示我，我此生的天職就是練習和教授瑜伽。神用一只手祝福我，另一只手給我一些米粒。仁慈的神告訴我，從現在起我不應當再擔心我肉體的存續。這個夢給了我希望讓我繼續堅持練習。同天晚上，我的妻子也夢見了拉克希米(DeviLak?mi),神給了她一枚硬幣，說是歸還很久很久以前我借給她的錢。就在第二天，學生們呼吁請我授課，并從那時起，我的“幸運星”就一直處于上升之勢，神的恩惠也不斷降臨于我。