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一 父子、母子關系升溫的關鍵期每次我帶的學生即將升入9年級，我都會組織召開一次家長會，從教十幾年來，這似乎已經成為了一種慣例。而無論哪一次家長會，有一個話題永遠歷久彌新，即如何教育這些長大了的孩子。每當我與這些9年級孩子家長溝通時，他們總有太多的困惑：對孩子我是怎么也捉摸不透了，話說重了不行，說輕了又不起作用；相較于7-8年級，孩子的抵觸情緒越來越嚴重，想與他說話，還沒說兩句，他那邊已經煩了；孩子的叛逆心理比7-8年級時更甚，現在變得敢跟家長叫板，稍有不順就拍桌子摔門的；以前孩子回來總是媽媽、媽媽地叫著，銀鈴般的笑聲會在房間里蕩漾，可是現在，看都不看你一眼便徑自回屋去了；孩子的行為變得很古怪，常常凝神靜思，和他說話也是答非所問。……是的，與叛逆、多事的7-8年級時相比，升入9年級的孩子更不讓家長省心。他們突然變得讓人百思不得其解，敢反抗，對父母不尊、不敬、不服，還對父母的反應與批評極端敏感，與父母的沖突越來越厲害；他們突然有了一些古怪的行為問題，如緘默、關門獨處、答非所問、凝神靜思……那么，面對這些行為"非常規"的孩子，家長們是如何對待的呢？根據我多年的觀察，許多家長的教育方法幾乎如出一轍，無非就是揮舞大棒，以及用言語批評來鎮壓孩子。不得不說，家長們這樣的做法過時了，起不到一丁點兒教育的目的。對待小學生，而且還是低年級的孩子，打罵的方式或許還管用，但對于這些9年級的孩子來說，打罵則會失效，甚至適得其反。9年級的孩子，已經是十足的大孩子了，處于這一時期的他們，隨著年齡的增長，對身處的世界逐漸形成了清晰的認知。而鑒于這樣的年齡特點，他們的思想也變得成熟起來，這主要表現在以下兩點：1. 對人生、對身邊的問題有了自己的看法。9年級可以稱得上是孩子認知的一個分水嶺，在這之前，孩子的心理一直處在依賴與獨立之間。到了9年級，他們在心理上基本擺脫依賴，越發獨立了。由此，對人生、身邊的問題，他們不但有了自己的看法，而且這些看法并不會因為別人的評價而發生動搖。例如生活中很簡單的買衣服這事兒，孩子不會再詢問父母的意見，只要自己看中就行。當他穿在身上后，即使遭到父母的負面評價，他也不會改變自己的想法。2. 對父母的教育態度、教育方法有著自己獨特的感悟。小時候，孩子從不會懷疑父母的教育態度、教育方法，而是一味地接受，因為在他們看來，父母那樣做是為自己好，父母是不會害自己的。而到了9年級，孩子的自我意識和思維能力大大增強，這時候對父母的教育態度、教育方法也就有了獨特的感悟，孩子會更深刻地思考父母的教育態度是否合理、教育方法是否正確。例如許多家庭常常施行的"棍棒教育"，在這些9年級孩子眼中，就是一種錯誤的、失敗的教育方式。總而言之，孩子是真正的小大人了，其行為方式與思維能力已開始向成年人靠攏。如果在這一時期，父母還是沿用以往簡單粗暴的教育方式，就會造成親子關系的疏遠。尤為嚴重的是，直至孩子長大成人，這樣的疏遠關系也很難改變。我認識這樣一位父親，每次提及自己的孩子，他總是一臉的懊惱：對兒子的教育，我一直奉行這樣的原則——"棍棒底下出孝子"，"三天不打，上房揭瓦"，我認為既然是老祖宗留下來的東西，必有一定的道理。于是，兒子從小到大只要犯了錯，我二話不說，拿起棍子就打。剛開始兒子會放聲大哭，后來不哭了，只是瞪大了雙眼，以無聲的語言表示抗議。這些我都沒放在心上，還是以一貫的方式進行教育。兒子上9年級時瘋狂迷上了電腦游戲，老師也多次向我反映了這個情況，這讓我很惱怒。有一次，我把他從網吧揪了出來，還沒等我開口，兒子倒先抗議了："這是我的事，你管不著。"我一聽就火了，這小兔崽子翅膀硬了，學會反抗了，老子不給你點顏色看看，說不定哪天就爬到我頭上去了。在盛怒之下，顧不上回家，當著許多人的面，我把兒子收拾得"金光閃閃"。從那以后，兒子再也沒去過網吧，但是他和我之間卻有了巨大的隔閡，他總是躲著我，對我采取漠視的態度。現在，兒子已經結婚生子了，我們爺倆的關系還是沒有得到絲毫改善，或許這輩子就這樣了。這是一位教子失敗的父親的肺腑之言。如果在孩子上9年級那年，他施行的不是一貫的棍棒教育，那么就不會產生今天這種尷尬的局面，這位父親也不會悔恨終生。有句話說得好："所有親子關系的改善， 必先由家長做出一些改變。"面對這些稀奇古怪、讓人捉摸不透的9年級孩子，家長要想改變與孩子的關系，唯有從自身做起。在家長自我反省、積極尋變的處理模式下，你也會漸漸看到孩子做出積極的回應。■ 方法一：杜絕居高臨下的教育方式，與孩子平等商討問題受封建社會"君臣父子"思想的影響，我們中國的父母與子女，從來就與平等不搭界，"我是你的老子，我不管你誰管你""我過的橋比你走的路還多呢"等傳統觀念仍殘留在一部分家長的頭腦中。而在這種潛意識的影響下，很多家長在生活中也習慣扮演管理者和審判者的角色，如果孩子出現了問題，一定會居高臨下進行審判和斥責。作為一名9年級孩子的班主任，我就常常聽到這樣的教子之言："都什么時候了，你還有心思打游戲，單詞背完了嗎？沒背完，還不趕快背去。""你現在是看言情小說的時候嗎？沒收了，等你考完再說。""我不是說過嗎，你馬上就要中考了，不能再看電視，你為什么就不能把心思多放點在學習上？"……幾千年的文化積淀，使得我們這些做父母的最喜歡以"老子"的身份教育孩子。可事實上，從家長的角度出發，這是愛孩子的表現，但對孩子來說，這卻是虐待。這種做法的直接后果就是進一步惡化了孩子與家長的關系，造成孩子與父母之間產生更大的隔閡。曾有一位9年級孩子的家長來找我，說孩子已經有很長一段時間沒有搭理他了，想讓我幫幫忙，做做孩子的工作。我把那個孩子找來，問他是怎么回事，孩子剛開始不愿說，后來拿出了他寫的日記，上面寫道：期盼已久的周末終于來了，對于我來說，好難得啊，似乎很久很久都沒有好好休息過了。我一定要認真計劃一番，先睡個懶覺，比平時晚起一個小時，然后讀英語和語文，接著寫作業，完了再做一些數理化練習，下午先午休一下，起來后再做一套英語測試卷，再練會兒琴，然后打幾把電腦游戲，放松放松，復習和預習留到晚上進行。可是，我才打開電腦，媽媽就把我臭罵了一頓，那時她的表情簡直就像個"母夜叉"，整個臉都變形了。接著爸爸也加入到這個陣營中來，甩出一句："學習可以，查資料可以，玩游戲免談。"居高臨下，沒有一點商量的余地。看著兇巴巴的他們，我恨極了。瞧，這就是孩子與家長產生隔閡的原因。許多家長老是一副高高在上的姿態，喜歡對孩子進行強制性管教，告訴孩子你必須這樣那樣。殊不知，家長這樣的教育方式是不會讓這些自尊心極強的9年級孩子接受的，而且還會激起孩子的逆反心理。我們每個人天生都有保護自己的本能，當一個人總是批評、指揮你時，你的大腦很快就會形成一個防護系統，只要一看到他，全身就會緊張地進入備戰狀態，接下來他講的每一句話，你的大腦都會先從負面去理解。當孩子做一件事被大人阻攔時，及時次他可能會勉強順從父母的意思，第二次他就會悄悄地做，不讓大人知道。因為這些擁有強烈自我意識和自尊心的孩子，不喜歡被命令，也不喜歡被駁回的挫敗感。相信沒有哪位家長愿意與孩子之間存在隔閡，被孩子視為敵人，既然是這樣，家長何不換一種商量的語氣與孩子平等交流，發現了問題先不要沖動，而是靜下心來想一想："我到底要干什么？我到底想讓孩子做到什么？"然后再心平氣和地與孩子溝通。一位媽媽發現最近一段時間即將升入高中的女兒遙遙對瓊瑤的言情小說非常著迷，逮著空閑時間就看，有時還會在晚上熄燈后躲在被子里看。這位媽媽很想直接教訓女兒，可是她知道，孩子正處于叛逆期，如果一味地打壓，她肯定會與家長對著干，越禁止她做的她越要做。于是，媽媽放棄了命令式的教育方法，轉而同女兒商量起來。首先，媽媽給遙遙分析了看言情小說的利與弊，比如小說中優美的字詞句描寫可以提高作文水平，但這類小說看多了很容易使人陷入到不現實的愛情情境中，進而影響到正常的生活與學習。其后，媽媽告訴遙遙，言情小說不是不可以看，而是在學習緊張的階段不適宜看，當前最適合看一些激勵人艱苦奮斗、頑強拼搏的文學作品，談情說愛的作品讀大學或參加工作時再看也不遲。，媽媽告訴遙遙，決定權在她自己的手中。過了幾天，媽媽把一本前蘇聯作家奧斯特洛夫斯基的《鋼鐵是怎樣煉成的》一書交到遙遙手中。遙遙被這本書吸引住了，還告訴媽媽她決定上了大學再看言情小說。家長們不妨試想一下：是什么原因使得孩子放棄了鐘愛的言情小說，回到正常的軌道上來？這其中，媽媽的教育方式起到了關鍵性的作用。她變命令式的教育為民主型商量，這種商量的方式，很容易使母女之間形成共識，孩子也會在商量的氣氛中感覺自己正在長大，有了自主能力的同時，她也一定會喜歡這樣民主型的媽媽。作為9年級孩子的家長，要有這樣一種意識：孩子不愿意與你溝通，主要是因為你總是以一種居高臨下的姿態出現。試想：你整天擺出一副家長的面孔，以一種教訓的語氣，不停地抱怨、責備、命令孩子，他能愿意聽嗎？能聽得下去嗎？每個孩子都是有自尊心的，要想讓孩子不去做某件事情，絕不能居高臨下，而應與他平等商量，讓他明白你是尊重他的。這樣，受到尊重的孩子才可能會按你的要求去做。■ 方法二：尊重孩子的選擇，即便反對也要先順著說我曾聽一位家長講過這樣一件事：初三了，別的孩子都在摩拳擦掌備戰中考，可兒子偏偏瘋狂迷戀上了《汽車之友》這本雜志。他將零用錢全都用來買雜志，每逢有新刊發行必買無疑，如醉如癡，有關的品牌、產地、發動機功能如何，分門別類，如數家珍，倒背如流，成了一個不折不扣的小小鐵桿車迷。如果僅僅是這樣就算了，可有24小時兒子居然告訴我，他要一心致力于汽車修理，不想再念書了。生活中，遇到類似問題的家長不在少數。在我和9年級孩子的家長交流時，經常會聽到這樣的抱怨："兒子變了，像個社會上的小混混，打耳洞，穿奇裝異服，還把頭發染成時下流行的黃色。""女兒真不讓人省心，前段時間忽然把頭發拉直了，沒過兩天又燙了個爆炸頭，時下流行煙熏妝、拍藝術照，她也跟著趕`時髦`。""兒子不好好學習，整天拿著吉他搗鼓，說以后要像水木年華那樣組個樂隊，紅遍大江南北。"……那么，面對這樣的孩子，家長們持怎樣的態度呢？可以說，普天之下所有對孩子寄予厚望的家長，都不能容忍孩子的思想、行為異化，在他們眼中，孩子只有把心思放在學習上才是正道，其余與學習無關的都是不務正業，會毀了孩子。于是，他們竭盡心力，苦口婆心，一心想把孩子拉回正道上來，有時候還對孩子施以強制手段。誠然，在9年級這個人生的十字路口，孩子的某些行為會對未來產生不利的影響，如果家長不加以制止會使得他們偏離正常的軌道，向不好的方向發展，從而毀了自己的一生。但是，看到孩子的某些變化或者反常行為時，家長也不能再像對待小孩子一樣對他們大呼小叫，更不能打罵訓斥，否則只會加劇孩子的叛逆心理，加大親子間的隔閡。那么，家長應如何正確對待這些不"著調"的孩子呢？我們還是來聽聽那位準備"致力于汽車修理"的孩子的媽媽是怎么做的吧：聽到兒子這樣說，我很難過，讓孩子成才是我今生的一個夢，我真不愿意看到夢想就這樣破滅。然而，我又不能暴跳如雷，竭力反對他的決定，這勢必會加強兒子放棄念書的決心。我對兒子說："你已經長大了，凡事可以自己做決定了，無論你怎么做，我都尊重你的選擇。""媽媽萬歲！"兒子興奮地抱著我大喊。"但是兒子，你的目標太短淺了，既然你對汽車情有獨鐘，為什么不想著上大學深造，然后做個汽車工程師呢？當你成為了一名的工程師，你還有機會到國外考察。你知道的，那些著名的品牌、名貴的汽車很多都是國外生產的，如果你現在就放棄學習做了一名汽車修理工，也許你這輩子都沒有接觸名車的機會。""我怎么就沒想到這些呢？讓我考慮考慮。"第二天，兒子對我說："媽媽，你說得對，我的想法確實太膚淺了，我以為當修理工就可以去和車接觸，其實當汽車工程師更有機會去增長見識。我以后不會再有不讀書的念頭了，而且我還要好好學習，這樣才能考上大學。"從這位媽媽的做法中，我們可以得出一個教育孩子的好方法——尊重孩子的選擇，即便反對也要先順著說。是的，對待叛逆心極強的孩子就應該這樣：如果家長一味地反對、抵制、打壓，只會使親子關系惡化，更重要的是，孩子由此可能走上彎路。尊重孩子的選擇，順著他們的想法就不同了，這樣做必然能夠博取他們的信任。古語云："信其師，才能聽其道。"教育孩子就是這樣的道理，他信任你了，才能聽從你的教誨。因此，當你的孩子有反常行為時，你不妨先順著他來，當你取得他的信任后，再對他曉之以理，這樣孩子才會聽你的，從而達到你預期的目的。■ 方法三：去掉多余的愛，還孩子自主成長的權利一次，一位9年級孩子的媽媽跟我聊天，談到教育孩子問題，她感覺很受傷，她是這樣跟我說的：兒子慢慢長大，任性的花樣開始層出不窮。早上起床，給他準備好黑色的襪子，他就是不肯穿，自己找來一雙昨天換下來還沒來得及洗的白色臟襪子穿上。桌上擺放好了熱氣騰騰的牛奶、面包和雞蛋，他吃了兩口就板著臉走了。放學回家，我急忙湊過去和他打招呼，詢問他學習的情況、催促他寫作業，他理都不理我，也不吱一聲，徑直走進房間，砰地把門關上了。晚上10點半，怕他學習辛苦，我熱了杯牛奶端進去，他卻很不高興地對我吼道："你能不能不要來煩我？"聽這位媽媽說完，家長們準會認為，孩子這不是典型的把好心當成驢肝肺嗎，一點也不懂得體諒家長的艱辛。然而，事實真就如此，孩子真的就這么無情嗎？我找來了當事人，在這一點上，他最有發言權：我根本就不喜歡黑色的襪子，也不喜歡喝牛奶、吃面包和雞蛋，媽媽從來沒有問過我，就擅自替我做決定，我能高興得起來嗎？每天放學回家，還沒來得及喘口氣，她就不停地問這問那，催我寫作業，有時候我真懷疑，這是在關心我還是在關心學習？而且，我喜歡一個人靜靜地學習，那樣思維很清晰，可她一進來，我的思路就被打斷了，我能不煩她嗎？原來孩子不領情，是因為家長施予的愛太多。的確，中國的家長，就好似老母雞，時時刻刻都要把孩子攬到自己的羽翼下。無論是生活還是學習，總喜歡一手包辦，事無巨細地為孩子張羅好一切。對10歲以下的孩子，父母給他盛飯，勸他吃菜，為他準備衣服，督促他學習等都可以，因為孩子還小，各方面的能力還不成熟，確實需要父母的照顧。但對10歲以上，尤其是十五六歲、已經9年級的孩子，這種愛就顯得不夠理智了，不但起不到任何良性作用，反而會產生兩種不良后果。一方面，孩子的成長自有其內在規律，成長路上的風風雨雨、磕磕碰碰在所難免，這是他們健康成長所必需的"養分"，也是他們健康成長不可缺少的一環。如果父母全都包辦了，那么就等于剝奪了孩子成長的權利。一直在老母雞羽翼下生存的小雞，永遠也不可能長大。另一方面，孩子現在都是中學生了，很多事情可以自己把握，如果父母再以愛的名義為孩子做這做那，孩子非但不領情，還會覺得這種沉重的愛讓他們無法呼吸，由此選擇了逃離，親子間的距離就這樣拉開了。那么，家長應如何做，才能使疏離的親子關系重新開啟呢？我們主張，對孩子去掉"多余"的愛，還孩子自主成長的權利。一位明智的家長是這樣做的：從孩子8歲起，只要孩子自己能做的事情，這位家長就放手讓他去做，與此同時，他還注意引導孩子幫家里做一些事情，承擔一些責任，如去樓下小賣部買東西，吃完飯收拾碗筷、擦桌子等。在孩子升入初中后，他對孩子的教育放寬了不少，讓孩子自己設鬧鐘起床，自己到衣柜挑選衣服。平時除了打掃衛生、收拾屋子、洗碗之外，孩子還要洗衣服，學著給家人做飯。在學習上，他既不催促也不監督，讓孩子自己做主。孩子進入9年級后，他時常坐下來與孩子一同商量，詢問孩子哪些是他不愿意接受的，只要孩子提出來的意見合理，他都接受。他們的關系很好，是父子，也是朋友。對于9年級的孩子來說，他們之所以反感家長、排斥家長，主要是因為家長的愛心過度，不把他們當作大孩子來看待。因此，家長要學著尊重孩子的個性發展，去掉這種多余的愛，讓孩子做自己喜歡做的事。在做的過程中，孩子不僅能增強能力和責任感，還會覺得自己長大了，并深刻地體會到家長的辛勞，進而對父母產生更深更濃的愛。二 壓力驟然增大的矛盾期開學才一個月，班上的郝嘉來到我的辦公室，對我說："老師，我不想參加中考了，可以嗎？"當時，我震驚了！郝嘉在班上處于中游水平，并且平時學習很刻苦，各科老師對他都比較放心，認為這是個有潛力的孩子，今天他說出這樣的話，讓我覺得很突然。我問他發生了什么事，他不回答，只說不想讀書了。我看著他說："給我一個理由好嗎？你今天晚上好好想一想，明天給我答案。"他點點頭。第二天一早，我在辦公室的抽屜里發現了一封信，是郝嘉寫的，信上說："我覺得中考壓力很大，現在我非常害怕考試，每次考試前，我就莫名的緊張，好幾個晚上都睡不著覺。考試時更是心跳加速頭腦發脹，昏昏沉沉的，導致我無法認真審題。這樣我永遠也考不好。"像郝嘉這樣的孩子在9年級孩子中并不少見。對孩子來說，9年級是學習生涯的轉折點，因此在這場"中考大戰"的準備階段，孩子的壓力可謂無處不在，無時不有。我總結了一下，中考給孩子帶來的壓力關鍵主要體現在三個方面：1. 自我壓力。一方面，進入9年級，學業壓力明顯增大，從家長的叮囑、老師的教育聲中，孩子們已經明白了中考的重要性。他們的腦海中也形成了這樣一種意識：成績是衡量一個人是否成功的因素，而考入名校則是通往幸福人生的捷徑。另一方面，九年義務教育和就近入學原則使得孩子在小升初的時候并沒有經歷很大的升學壓力，更多的時候是家長在挑學校。然而，9年級就不一樣了，分流考試、重點高中之爭是每個孩子都必須面對的一次重大抉擇，要想進入好的學校，只能靠成績說話。鑒于這兩個原因，孩子們會自加壓力，班級里，每一個孩子都會為自己定一個競爭對手，暗暗和自己實力相當的同學比賽。曾看過一個孩子寫的日記，其中有這樣一段話：9年級了，學業壓力好大，誰也不敢放松，于是大家天天開夜車，賽過三班倒的工人。有24小時晚上，一位同學9點半打電話找我問問題，我沒好氣地答："別吵，我在睡覺。"對方大驚："拜托，才9點半，你睡什么覺，是不是生病了？"2. 家庭壓力。曾在網上看到過一篇名為《我被9年級包圍了》的文章，作者是一名即將升入9年級的小姑娘，文章的內容是這樣的：再過幾天我將升入9年級，我覺得這不是什么大不了的事情，可周圍的人卻都不這么認為。先是剛考上重點高中的表姐送來參考書無數，據說厚厚一疊書上的每一道習題她都做過，老媽立刻要我也全部做一遍。接著某重點大學高材生，我的表哥也奉命打來電話，語重心長地和我談人生目標，言下之意如果9年級學不好，考不上好學校，我的人生就毀了。好不容易從表哥的電話教育中解放出來，一出門就碰到隔壁鄰居，他也對我諄諄教導了一番。我頓時覺得空氣里全是9年級的味道，我被9年級包圍了。老爸顯然覺得這樣還不夠，上個星期天又把家里的親戚都叫來，在飯店里訂了一個包房，擺了兩桌，以家庭聚會的名義給我即將開始的9年級生涯"壯行"。外公外婆表示明年的今天我們再來這里聚會，慶祝我考上重點高中，費用他們來出。爺爺奶奶也不甘示弱地表示到時他們有大紅包送上……此時，所有的目光都聚焦在我一個人的身上，我覺得心頭一陣熱流往上涌，但感覺更深刻的是一份來自于心底的沉甸甸的壓力。可以說，孩子壓力的形成和家庭有著直接關系，現在的家庭大多是獨生子女，所以家長對孩子的要求特別高，期望很大。有的家長總是在向孩子灌輸"你是我們家的未來和全部""我們家的未來就全靠你了"這樣的思想；有的家長對孩子的考分極為關注，孩子考得好就喜笑顏開，考得不好輕則訓斥，重則動手打。同時，過于嚴肅的家庭氣氛、焦慮的父母也是孩子焦慮情緒滋生的誘因。有些家長在孩子面臨升學前非常緊張，每天臉都繃得緊緊的，進出輕手輕腳，使得家里成了寂靜的世界。此外，很多家長還給孩子買大量的營養品和復習資料，并停止了孩子的一切娛樂活動。這些都會讓孩子覺得很壓抑，有難以排解的焦慮感。3. 社會壓力。由于社會經驗不足，9年級的孩子根本無法了解社會人才需求的方向，對人才的認識較為片面、單一，認為一旦達不到預期目標就會被社會所不容，于是心里就會產生恐慌感。對于小學生來說，他們不會在乎這些排山倒海般洶涌而來的內外壓力，但是對于正處于青春期的9年級孩子則恰恰相反。這一階段的孩子情緒化傾向非常嚴重，時而高興時而悲傷，極易多愁善感，因此，當他們內心負載的壓力過多，超出所能承載的負荷，問題就變得很嚴重了。重重矛盾的激蕩、煎熬，會使孩子心力交瘁，進而產生厭學情緒。有的孩子選擇離家出走，有的孩子則通過戀愛來"換口氣"……我們在報紙、電視和網絡等媒體上，也常常能夠看到很多中學生采取一些極端的行為來排解學習上的壓力。某網站曾過一則消息，說一個學習成績優異并且十分懂事的9年級孩子，在某24小時夜晚服下安眠藥自殺了，后來發現他在日記里寫道：我很害怕，如果考試分數不理想怎么辦？這樣會對不起父母、老師以及社會，我十分厭倦并渴望取消考試。 有時候我也會懷疑"分數""重點"這些虛偽的代名詞是不是真的如此重要，甚至可以改變一個人的一生。顯而易見，過大的壓力對于9年級孩子而言，是個嚴峻的考驗。近年來，9年級孩子的學習、生活以及心理健康狀況，已經越來越引人關注，專家們稱之為"9年級現象"。這些心理處于亞健康狀態的孩子也給家長們提了個醒：在關心孩子學習成績的同時，更要關心孩子的心理狀況。孩子只有在零壓力下，才會把所有的精力投入到學習中。因此，在9年級階段，家長們就要及時給孩子排解壓力，讓孩子輕裝上陣。■ 方法一：不問成績，只說"孩子，無論如何，父母都愛你"到了9年級，一個顯著的變化就是考試驟然增加了很多，除了期中考、期末考、模擬考、畢業考和升學考外，小考小測月月有，甚至周周有、天天有。因此，孩子的考試成績成為了家長最為關注的對象。生活中，許多家庭常常上演這樣一幕場景：每到出成績的日子，孩子剛推開門，家長就洋溢著滿臉的希望，焦急地迎上來："考得怎么樣啊？"如果孩子回答考得很好，家長就會眉開眼笑，高興地說："今晚給你做你喜歡吃的宮保雞丁，想想有什么想要的，我明天給你買。"如果孩子回答不理想，家長的臉立馬拉長了，態度變得很嚴肅："怎么回事？你得給我說清楚。"或者什么也不說，長長地嘆口氣轉身走了，再也不看孩子一眼。再或者揚手就給孩子一巴掌："你太讓我失望了！"在這些家長的眼中，成績的好壞是衡量孩子成才與否的標準。孩子成績好，將來大有前途；成績不好，就意味著孩子未來的人生注定失敗。家長們千萬不要再這樣做了，如果你再把成績看得比什么都重，那么所面臨的結果則可能會讓你更加失望，甚至絕望。15歲的方惠今年上9年級了，提到學習這事兒，她竟像個大人似的嘆了口氣，說：考試對我來說，就好像世界末日降臨一般。每次考前，媽媽都不斷地對我說："你要考不好，同學就會看不起你，老師也會看不起你，你周圍的所有人都會看不起你。"如此一來，我的壓力更大了，好像我只是為了考分而活著。而且，如果考試的成績不理想，我就會逐漸對自己失去信心，覺得對不起媽媽，同時我也開始懷疑，媽媽愛的到底是我還是我的考分、我的榮譽？是的，如果家長過分關注孩子的成績，其實就是在無形中給孩子施加壓力。一旦考試失利，孩子就會非常自責，認為對不起父母，覺得"考不好難以向家長交差"，這往往會使孩子對學習和考試的厭惡情緒加劇，而且就像事例中的方惠一樣，甚至會懷疑父母對自己的愛。做父母的都希望孩子學習好、考高分，這是人之常情，但我們也應當知道，孩子不可能永遠都考得好，沒有失利的時候。所以，為了不給孩子施壓，家長就要做到這樣一點：不問成績，只說"孩子，無論如何，父母都愛你"。在這點上，一對父母的做法給我們做出了很好的榜樣：從孩子進入學校的那天起，每次考試前，這對父母都會輪流給孩子一個大大的擁抱，并告訴孩子："無論如何，我們都愛你。"孩子長大后，對父母的擁抱感到有些害羞，他們就改為握手，但鼓勵的話還是沒變。孩子的成績一直非常優異，即使偶爾考差了，他也不會著急，因為父母是不會責怪他的。孩子小時候，我們做父母的，從來就不吝嗇于向他表達愛，可孩子大了，父母的這種愛的表達就慢慢減少了。有的父母覺得這沒有必要，哪一個父母不愛自己的孩子；還有的父母會說，我們關心孩子的成績也是一種愛的表現。但事實上，對于9年級的孩子來說，這種愛的表達很重要，它意味著一種支持，一種信任，能夠給予孩子無窮的動力。誠然，關心孩子的成績也是愛孩子的一種表現，可是這種愛會讓孩子窒息，產生巨大的壓力。成績不好，孩子自己比誰都著急，如果這時父母再伸一腳進去，無疑是火上澆油，讓孩子更煩，壓力更大。既然父母在孩子的學習方面幫不上什么忙，就不要再添亂，只需要讓孩子知道這種愛就可以了。從某種意義上來說，愛，是緩解孩子壓力的好方法。所以，父母要多給孩子一些關愛和支持，包括言語與肢體的支持，比如說"孩子，不要太累"，"孩子，無論如何，父母都愛你"，比如多抱抱孩子，讓他覺得父母的愛就在身邊。■ 方法二：對孩子要有期望值，但期望值不能過高升入9年級后，孩子一般都會給自己確定一個目標，家長也會給孩子提