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贈我難堪，悉數奉還

不讓人難堪是一種很珍貴的品質，它代表了一個人的教養，自然要對應等價值的教養，絕不能把它浪費在沒有教養的人身上。人的三觀一旦形成很難攻破，誰也沒辦法用教養感化沒有教養的人。

我曾認識一個姑娘，說話特別有殺傷力，施展“一句話噎死人”的功力時，從不分親疏和場合。

有一日，我穿了超短褲出現在她面前，她掃視一圈，猛地來了句：“哎呀，沒想到你平時看著挺瘦的，小腿竟然這么粗！”

就這一句話，成功把所有人的目光都集中在我的腿上。雖然我身材不怎么樣，但也是要臉的，穿超短褲出門是為了涼快，本來也不是為了展示腿，被她這么一說，當下便難堪得不行。君子有仇，向來當場就報，趁著圍觀群眾還在，我也沒客氣，直接揪住她的弱點一頓抨擊：“你自己也是一雙粗腿還有閑心管我，而且還不止呢，水桶腰和麒麟臂也沒什么美感，別人不說是不是自己就意識不到呀？”

屋內氣氛就這樣在她的無聊挑事兒和我的變本加厲下變得尷尬起來。她這人沒事兒就喜歡到處亂咬人，然后還特別受不了別人的以牙還牙，當場眼圈泛紅，弱弱地解釋著：

“我說你腿粗不是那個意思……”

“那你告訴我‘腿粗’這倆字還有什么別的意思？”

面對我咄咄逼人的追問，她退了一步：“我這個人就是心直口快，不會說話，你是不是誤會我了啊？”

“我沒誤會啊，我要是誤會了還能當面回擊你嗎？”

她頓時啞口無言，從此我落下個刻薄的名聲，當然，更好的結果是，從此不再有人敢隨意冒犯我，給我添堵。

年前和家人去一個親戚家串門，事件背景是這是我新婚以來及時次登門拜訪。令我感到無比尷尬的是，從進了人家屋門，直到我在屋子里坐了十幾分鐘，也不見有一人出來打一聲招呼，男主人不在家，女主人在廚房忙著，也并非不可開交，這期間進來兩趟，和老公婆婆說笑，唯獨對我，直接跳過，連看一眼都不肯。

我知道自己沒有那么重要，也沒想要所有人以我為中心。很多時候，大家需要的，不過是一種禮節性的不忽略，以便能在陌生的環境里安然自處。這事看起來很小，但一度讓我很惶恐。前24小時還在你家和你談笑風生，隔天便在自家對你搞起冷暴力，難道是我這個新媳婦有做得不妥的地方？遂到處詢問，得到的答復是，“你誤會了”“她對你沒意見”“她不是那個意思”。這些解釋都是以和為貴的和稀泥，根本經不起推敲。從此以后，我對該親戚敬而遠之，也不想與她往來，結果那幫和稀泥的又跳出來批評我：“你這個態度會讓人家感覺很難堪的，顯得你很不懂事。”

當人生進入一個新的階段，接觸更多的人際關系時，你會慢慢發現，換位思考，是很多人一輩子都學不會的技能。別人刺你一針，你別叫別鬧，反正傷口不大，自己忍忍就過去了，但再回刺一針，就是你任性了、狹隘了。然而，當你問出“憑什么”，會有一萬句雞湯彈幕，說：你這樣顯得特別不平和。而后密密麻麻的大道理蒙住了你的視線，改變了事件的性質，別人的不禮貌被忽略不計，所有人都把注意力集中到你不夠大度這件事上來。

我知道，此時說一句“無所謂”確實顯得很大氣、很有內涵，只是我覺得大氣這種品質，不應該均分給所有人，這對那些有禮貌的人不公平。

給人難堪確實不對，不管關系如何。我不給人難堪的教養也是有的，但前提是你不能讓我難受。你讓我難受就是無心之失，我就得遷就你、寬容你且不能把你對我的傷害放在心上，而我反過來讓你難堪就是沒事找事，就是沒道德，對于這種雙重標準我無法接受。

在生活中，如果有人說“你誤會了”，那么真相就是你領會得很對；如果有人說“我不是那個意思”，那么他想要表達的其實就是你理解的那個意思；如果有人說“我這個人就是不會說話”，那么你就該明白，他不是不會說話，他只是會對你說很難聽的話。很多人就是喜歡一邊犯賤，一邊給自己辟出一條退路，以便保全自己順便把別人的反擊定位為“睚眥必報小心眼”。明知別人會誤會就不要說嘛，想說什么就直接說嘛，不會說話就不要說嘛，多簡單的事，你給人一巴掌然后說你不是故意的，那得是多么自輕自賤的人才能咽下這出調戲并迅速釋懷？

不讓人難堪是一種很珍貴的品質，它代表了一個人的教養，自然要對應等價值的教養，絕不能把它浪費在沒有教養的人身上。且它是不可再生的資源，你不斷調動你的教養應對沒有教養的人，這對你自身而言就是一種消耗和透支。人的三觀一旦形成很難攻破，誰也沒辦法用教養感化沒有教養的人。

有人說，我跟他一般見識，豈不是把自己變成和他一樣的人？這種理解其實不夠，你跟他一般見識，其一是為了讓他知道這世上還有和他不一樣的人；其二是為了讓他知道別人也是有刺的，沒事躲遠點。真的，你在沒教養的人面前難以保持“發現自己特別有教養”的驕傲心情和高貴調調，就好像你想擁抱整個世界，結果卻撲了個空，那種無力，經歷過的人都懂。

變得更好不是為了打贏一場翻身仗

這些年我一心想著如何驚艷自己、回擊舊人，都忘記了好好享受自我改變后的美好生活。我所幻想的仇人交鋒，不過是我一個人的戰爭而已。

26歲那年，我在一家小私企做文員，每月僅賺2300元，天天被老員工吆五喝六。那時我租住在公司附近的一棟老式樓房里，三室一廳，我住其中一間，無裝修、無配套，里面擺滿了房主不想要又舍不得扔的破爛兒。房主是一位60歲的老太太，非常排斥外地人，又喜歡炫耀，我常常要貢獻出一半休息日，聽她講述外地人多么討厭、她的子女多么讓她引以為豪。那時我對女性美毫無覺悟，身高不足155cm的我，體重一度達到120斤，從不化妝，從不做頭發，從不穿高跟鞋，更不懂服飾搭配，經常穿地攤貨，同事們私底下叫我歐巴桑，我竟也不生氣，還自以為很有親和力。

我當時并不懂得，一個人的氣質會影響一個人的氣場，進而會影響生活質量。如今看來，那時的我是如此糟糕，但仍有一人愿意為我折腰。我身上那些讓別人不忍直視的土矬特質，在他眼里竟然成了純樸的象征。而后我們陷入熱戀，由于兩人身處異地，且他的工作很忙，我每周都不得不在兩座城市間穿梭，承受舟車勞頓之苦。然而，就在我滿心期待他來娶我的時候，他以性格不合為由單方面結束了這段戀情，繼而消失得無影無蹤。很久之后，他給我發來一封郵件，講述了與我分手的始末，我那份沒有前途的工作，我糟糕的個人形象，我整個人的精神狀態，所有的他曾說不介意的特質，竟然都成了他下決心離開的原因。

那段日子我的世界是灰色的，只感覺整個人生都被否定了。那封信里的每個句子、每個字，都深深刺痛了我的自尊心。繼而我又后知后覺地聯想到這些年身邊人對我的態度，更加覺得自己就是一個失敗者。在過去的20多年里，我沒有得到過應有的尊重和重視。當我一個人默默地挨過那段最艱難的日子，已能冷靜自處時，我不得不面對一個事實，我并不是在失去愛情之后才變得一敗涂地，在愛情沒有向我刺出一劍的時候，我已經活出了一敗涂地的風范。

承受失意很難，但比這更難的是，要承認失意是自己一手造成的。

似乎一夜間，我便大徹大悟，自己不該繼續這樣活。我一定要改變自己，不再讓人輕看。而后我帶著對這個世界的滿腔恨意，迅速換了工作，換了住處，開始減肥，開始打扮自己，開始學習。換個活法兒聽起來很難，做起來其實很簡單。只要勤于并勇于跨出及時步，少一些怕前怕后，便像推倒了多米諾骨牌一樣，一發不可收拾。很久以后的某天，我站在商場的試衣鏡前，看著鏡子里那個全新的自己，忽然很想哭。初嘗生活美好的我，真的想不明白，前些年我究竟因何畏首畏尾，無感而自若地耗費生命，我為什么能活成那個樣子？

28歲那年，我在一家知名出版社做編輯，同事友好，收入頗豐。我有自己最愛的服飾品牌，我找到了適合自己的風格，在街上行走時，回頭率極高。我妝容精致，身姿婀娜，有很多小朋友會對我說“姐姐你真漂亮”。我找到了生命中的另一半，結婚買房，一氣呵成。我擁有大把可以隨意支配的時間，也擁有大塊可以肆意揮灑的空間。短短兩年時間，人生已徹底顛覆。沒有改變的，是我對過去的耿耿于懷，我要用如今的成功，把他們的臉都打痛。

我曾做過這樣的夢：在一個聚會上，我偶遇了前男友，他變得更老了一些，坐在角落里，悶悶地喝酒，臉上掛著人到中年時的麻木。而我顛覆以往，光彩動人，成為人群中的焦點，我從他看過來的眼神中，看到了一絲驚艷。他跑過來向我敬酒，沒有一絲惆悵和尷尬，就好像我們從來都只是普通的同學，就好像當初我們沒有經歷分手，就好像當初那些傷人的話，他都沒有說過一樣。我想狠狠罵他一頓，在人前痛斥他的所作所為，但我看到他那微微突出的啤酒肚、滿面的油光，忽然就什么都不想說了。他自顧自喝了那杯酒，落座后迅速和其他同學打成一片，交流彼此在酒局上收獲的段子。我這個被他無情甩掉的前女友，竟然沒有給他帶來任何尷尬和不自在。

在夢里，那算得上一場大快人心的重逢；夢醒后，我大哭了一場。這些年我一心想著如何驚艷自己、回擊舊人，都忘記了好好享受自我改變后的美好生活。我所幻想的仇人交鋒，不過是我一個人的戰爭而已。如今的我，已把我輸給歲月的，重新贏了回來。那段失敗的感情、那些不友好的人，不是我生命中的劫數，而是命運賜予我的轉機。現實在我混混沌沌的時候給我當頭棒喝，讓我覺醒；命運給我的傷害恰到好處，讓我還有余地獲得重生。我變得更好不是為了任何人，而是為我自己今后能夠生活得更好。無論過去我們經歷過怎樣難以釋懷的挫敗，都沒有必要始終執著于一定要扳回這一局。經歷了那些難挨的時光后，我們要努力變得更好，并不是為了與過去對決，打贏一場翻身仗，而是徹底和過去劃清界限，享受這個過程，享受自己創造的全新人生。