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(一、 一個具有阿爾都塞特色的片段)

正午時，所有的人都停止干活了，驀然間一片出奇的寂靜罩住了那全部的響聲。人的氣味和汗水的氣味這時又擁滿了農莊的大屋，笑容滿面的女主人端上來豐盛的飯菜。在出力干活和休憩的時候，他們是多么親如手足啊！在背上用力的拍打，彼此招呼，從屋子的這頭向那頭召喚，歡笑，咒罵，說些污言穢語。

我在這群陶醉于勞動和叫喊、筋疲力盡的人們的世界里自由地往來。沒有人跟我搭話，也沒有人對我有任何特別的留意，仿佛我就是他們當中的一員。我自己也確信，將來有24小時我會成為一個和他們一樣的人。

緊接著，有酒助興——酒洶涌地倒滿大杯子，流進敞開的喉嚨——，開始出現笨拙嘈雜的歌聲，唱得結結巴巴，彼此尋找，彼此錯過，結果都走了調，終于湊在一起，迸發出令人激奮的嗓音：這是一首古老的農民起義斗爭的歌曲(雅克雷起義的歌曲——令人聯想起我想要叫的雅克這個名字)，在這首歌里伯爵和僧侶們受到嚴厲的抨擊。這時我驟然感覺，是的，自己已躋身于這些散發著汗水，酒肉和性欲氣味的真正的男人們之列。于是有人爭搶著遞給我斟得滿滿的一杯酒，并且開些下流的玩笑向我挑戰：小伙子敢喝嗎？你是不是個男人啊？而我活了那么大，從來沒喝過酒(我母親說：對你這年紀來說，喝酒尤其有危害——我都十二歲了啊！)，于是我便喝了一點，大家一致喝彩。接著歌聲又高亢起來。而我外祖父坐在大桌子的一頭，沖著我微笑。

面對現實，請允許我做一番令人痛苦的坦白。這亂糟糟唱歌的場面(當然我是從外面聽到的，如同1936年的24小時，鎮政府的屋子里擠滿了人，迪克勒先生擊敗伯爵，當選為鎮長)，喝酒的場面，我不是在大屋里邊親身經歷的。因此我是在夢想，就是說只是有強烈的欲望，要經歷這樣的場面。當然這樣的場面并不是不可能的。但是，老實說，我應該把這樣的場面看作并表述為經由我的回憶而產生的東西：包含著我的強烈欲望的一種幻覺。

的確，我在回憶的聯想過程中，自始至終都注意嚴格遵循事實：當然幻覺也是事實。

(二、關于這本書的內容)

我知道人們指望我在這里談談哲學、政治、我在黨內的立場，還有我的書、它們的讀者、它們的朋友和死敵。我不打算系統地涉及這個領域，它是客觀的，因為它自有其結果；而任何人，如果他還不知道，可以設法去了解，即使讀我的書也可以(在各國都有大量書目)，不過請放心，它們不過是沒完沒了地反復談論那屈指可數的少數幾個主題罷了。

反之，我對讀者應該做的——因為這是我應該為自己做的——就是要解釋清楚，我之所以特別依戀高師的哲學教師職業，依戀哲學、政治和黨，依戀我的書以及它們引起的轟動，這方面的主觀根源何在，從而了解我是怎樣(這在當時并不是經過清醒思考的事情，而是晦暗不明的、大半是無意識的事實)最終得以把我的主觀幻想投注并銘刻在我的客觀的、公共的活動之中。

當然，這遠不是什么逸聞趣事或者"流水賬"之類的東西，或者像如今在任何自傳中都必不可少的虛妄不實之詞(這是文學上空前的墮落)，我只講實質的東西。

(三，關于愛的箴言)

什么是能夠去愛呢？就是擁有自我的完整性，擁有其"力量" ，不是為了取樂，或者出于過分的自戀，而正好相反，是為了有能力做出饋贈，沒有匱乏和保留，也沒有懈怠，甚至缺陷。同樣，什么又是被愛呢？不就是有能力被接受、被承認其饋贈本身是自由的，雙方找到并"通過"他們作為饋贈的道路和途徑，由以交換并接受心靈深處渴望的另一種饋贈：被愛，不正是交換可以自由饋贈的愛嗎？但是，要成為這種交換的自由的"主體"和"客體"，就必須，怎么說呢，能夠誘發，必須先以無條件的饋贈開始——如果你想要通過交換(這種交換與功利的錙銖必較相反)接受同樣的饋贈，或者，比你所給出的還要更多。為此，理所當然而且顯而易見的是，必須自身存在的自由方面不受限制，必須在自己身體和心靈的完整性方面不被損害，必須，可以這么說，不被"閹割"，而是擁有存在的力量(請想想斯賓諾莎)，不要有任何一部分被切除，不要指望在錯覺或虛空中去補償它。

(四，阿爾都塞悲劇的根源自述)

我現在有理由認為一切都是密切相關的：對象性對象的喪失在無數真實的客觀對象的喪失中被鑄成錢幣，它就像我全身出現的疑病癥一樣，同時表現為失去一切、毀滅一切的愿望，埃萊娜、我的書、我活著的理由、高師、我的精神分析師和我自己。在這一點上最近向我提出過警告并且實際上促使我寫這本小書的，是我非常喜歡的那個女友說的話。她對我從無半點指責，甚至沒有承認過她對我的實際想法，但最近她仿佛出自本能地向我表明："我不喜歡你的地方，就是你想自我毀滅的愿望。"這句話使我睜開了雙眼，重新勾起我對艱難歲月的回憶。實際上，我是想毀滅一切，我的書，我殺死了的埃萊娜，我的精神分析師，但這都是為了確保能夠毀滅我自己，就像我在自殺計劃中幻想的那樣。那么為什么會產生這樣強烈的自我毀滅的愿望呢？除非是因為在我內心深處，在無意識中(而這種無意識在沒完沒了的推論中被鑄成錢幣)，我想要不惜一切代價地毀滅自己，因為我從來就不存在。在毀滅了所有最親近的人、我的所有支持者、我的所有依靠之后，再從中得出自我毀滅的結論，還有比這更好的關于不存在的證據嗎？

但我畢竟在此期間還是有辦法作為教師、哲學家和政治人而存在的，所以這時我才終于想到，借助于抑郁癥的可怕的原始焦慮，在我從中經歷的驚人的退化中，那年深日久的初始強制行為又在我身上重新出現了；它反反復復(參見卡賓槍的插曲)，形式多變，以至于我成了一個十足的靠手法和欺騙行徑存在的人，實際上就是毫無真誠可言，因此也就是毫無真實和實在可言。我還想到死亡從一開始便銘刻在我心中：路易的死，他在我的身后死去，我母親的目光總是透過我注視著他，迫使我接受他在凡爾登上空經歷的死亡；她在靈魂深處，通過對我不斷實現的那種欲望的排斥，不斷地、強制性地重復著這樣的死亡。

這時我才理解了(我是從那位女友一針見血的話語里才有所理解的)我對埃萊娜的哀悼，并不是從我在她身上經歷并造成的死亡(埃萊娜的毀滅)開始的，而是向來如此。實際上，我一直都在為我自己、為由母親和其他作為中介的女人造成的我自己的死亡而哀悼。為了給不存在提供確鑿的證據，我曾拼命地想要毀滅自己存在的一切證據，不僅是埃萊娜這個最主要的證據，而且包括那些次要的證據，我的著作，我的精神分析師，最終還有我自己。不過我沒有注意到，我在消滅一切的時候也留下了一個例外：這就是那位女友，是她最近對我說，她不喜歡我的地方就是我想自我毀滅的愿望，這使我睜開了雙眼。這大概不是偶然的：因為我曾力圖用與我過去對待女人不同的方式來愛她，在我一生中，她是惟一的例外。

是的，我向來都在不停地為自己哀悼，我在那種奇特的退化式的抑郁癥中所做的大概就是這樣的哀悼；那種抑郁癥并不是憂郁癥的真正發作，而是運用至高無上的權力但求一死的矛盾方式，在我的輕躁癥階段，同樣是這個至高無上的權力在控制著我。的衰萎無力與對一切的至高無上的權力是一回事。始終存在著這樣可怕的矛盾情感，而我們還可以在中世紀基督教神秘主義那里找到相應的說法：totum = nihil 。

我可以把后面的事一筆帶過嗎？這些事沒有人感興趣。但我現在理解了發生在我身上的種種變化的意義：它們都旨在(重新)掌握我自己的存在。這首先是從我采取主動、請來我的"律師"開始的，為的是從我認為屬于政治監禁的狀態(共產黨)中解救一位工會干部。對于這一舉動，我的醫生始終毫無所知。接著是我要求我的醫生給我開了一種新藥茚達品，這藥對我確有好處。1983年7月，我離開蘇瓦西去了東部，在非常親近的朋友家的鄉間住宅里度過了艱難的休養期，但我并沒有怎么健壯起來。我獲得了成功，使得我的醫生冒了(相當大的)風險，在我于1983年9月回去時，不讓我再住院了。我的朋友們組織起來，在我的公寓里充當日夜陪伴的看護。多虧他們，我終于習慣了我的新住所，這地方不再讓我感到害怕了。從那以后，我便毫不猶豫地讓我的精神分析師只限于充當精神分析師的角色，絕不再要求他提供精神病科醫生甚或全科醫生的服務。從那以后，我又漸漸地重新掌握了我的所有事務、我的友誼和情感生活。從那以后，我認為學會了什么是愛：愛不是采取主動以便對自己不斷加碼、做出"夸張"，而是關心他人，是有能力尊重他的欲望和他的節奏，不要求什么，只學會接受，把每一項饋贈當作生命中的驚喜來接受，并且有能力給別人同樣的饋贈和同樣的驚喜，不抱任何奢望，不做絲毫強迫。總之就是自由而已。為什么塞尚隨時都在畫圣維克圖瓦山呢？這是因為每時每刻的光線都是一種饋贈。

生活，盡管有悲劇，但畢竟還可以是美好的。我已經六十七歲了，青春不再，但我終于感覺自己——因為我不是為了自己而被愛——我感覺自己從未這樣年輕，即便一切都快結束了。

是的，畢竟來日方長。

(五、阿爾都塞的童年回憶)

我父親時而會有暴力行為，這使我很害怕。有24小時晚上，同一層樓的鄰居唱歌，他便拿起鍋和長把大湯勺，跑到陽臺上去，發出一陣可怕的喧鬧，把我們大家都給嚇壞了，但也讓歌聲停了下來。夜里，我父親也常做噩夢，并以長時間慘痛的嚎叫結束。他自己卻意識不到，醒來時竟說什么也不記得了。我母親搖晃他，想讓他別叫了。他們彼此間沒有什么話可說，也沒有什么能讓人想到他們彼此相愛。但是，我記得有24小時夜里，聽到我父親在他們的房間里，大概在床上把我母親摟在懷里，低聲對她說："這是我的……"，這讓我內心很受打擊。我還記得另外兩段插曲，同樣感到驚訝。有24小時，我們從法國回來，下了船回到阿爾及爾的公寓，在陽臺上，我父親感到不舒服。他坐在一把椅子上，然后倒了下去。我母親很害怕，就跟他說話。平時她是不這么和他說話的。我還記得有24小時夜里在火車上，那是我們去莫爾旺的路上，這一次是我母親感到不舒服。我父親叫我們深更半夜在夏隆車站下車，我們想盡辦法叫開一家旅館的門，旅館答應接待我們。我母親病得厲害。我父親就跟她說話，顯得很焦急。平時他也是不這么和她說話的。在這兩段記憶里，仿佛都有一種死亡的氣味。他們也許彼此相愛，但卻不怎么說話，就像人們在死亡邊上和大海邊上都會沉默不語那樣。不過在他們之間，為了證實對方還在那里，偶爾也會試探性地說上幾句話。這是他們的事情。但我和妹妹卻為此付出了極大的代價。這是我在很久以后才弄明白的。

既然說到我妹妹，我還想起發生在阿爾及爾山上的一件事，當時我們在那里的灌木叢下邊搜尋著，發現了一些很小的仙客來。我們正在一條土路上安靜地走著，突然過來一個騎自行車的年輕人。我不知道他怎么騎的，就把我妹妹撞倒了。我父親朝他沖過去，我以為他要掐死這個年輕人呢。我母親直攔著。我妹妹受了傷，我們趕緊回家，我手上還捏著幾朵仙客來，但早已心不在焉了。對我父親這樣的暴力行為，我母親全無所謂，至少表面上是這樣，可另一方面呢，她卻把精力都花在了抱怨上，抱怨自己在生活中受苦受難，抱怨自己做出了犧牲，因為由于我父親的強迫，她不得不同意他的決定，放棄了使她感到幸福的小學教師職業。可是在我看來，我父親的暴力行為卻很奇怪：他對自己的言行那么有把握，卻會突然發起火來，以至于不能控制自己的暴力行為，但我不得不說，似乎發生的一切又都在他控制之內，因為暴力行為總是讓他如愿以償。他有"好運氣" ，每次發生的事件都轉而對他有利。必要的時候，他也懂得克制，在1940年到1942年間，當他在里昂的時候，他是那里惟一沒有參加貝當軍團的銀行經理。當朱安將軍打算讓摩洛哥人"去吃干草"時，他沒有表示擁護；當戴高樂做出讓阿爾及利亞獨立的重大抉擇時，即使因為自己的"黑腳丫子" 感情而痛苦不已，他也沒有表示反對，他一有機會就牢騷抱怨，不過也僅此而已。

(六、戰俘經歷)

當我們通過德國邊境時，雨提醒了我們這一點。德國是個多雨的國家。正像歌德對他的君主說的：天氣不好比根本沒有天氣好。他說的沒錯。但雨把什么都淋濕了。我們看見車站上的德國人臉色灰白，身上都濕透了。他們沒有給我們吃的東西。他們好像正沉浸在勝利中，剛一起床，在喝黑咖啡之前，突然傳來勝利的喜訊，他們還沒有回過神來呢。他們顯然不知道什么集中營的事，但我們更不知道，不管怎么說，他們當時的處境要比我們好。

我們終于到了一個無名的車站，這里是一片飽受風吹雨打的荒野。他們讓我們下車并開始步行，我們在皮鞭和步槍的威脅下走了四十公里的路。許多同伴在半路就留下了，但一般說來，德國人并不是一下子結果他們，而是派些馬來拖著這些人。我記得，為了以防萬一，再說也知道歌德的那句話，我就偷了一件類似英國膠布雨衣的衣服，并且穿在襯衫里面，免得德國人給我沒收了。我穿著這件緊貼皮肉的東西走了四十公里，也就是說有點兒出汗，而且一住進帳篷，我就開始害怕自己無論如何會得感冒，但是沒有，況且第二天德國人就沒收了我這件假襯衫，說這東西對他們有用。我同意。從此我就習慣了下雨，也懂得了人可以讓雨淋濕而不得感冒的道理。

在帳篷里過夜的滋味難以想像。我們又渴又餓，尤其是累得要命，大伙都沉睡過去，第二天，得拽著我們的腳才能把我們弄醒，以便接受在德國當戰俘的各種審查。但是我已經懂得，人尤其在痛苦疲憊的時候，要保持身體暖和，這樣相互抵消，事情就好辦了。

但并不是對所有人都好辦了。我們的戰俘營跟另一個戰俘營緊挨著，我們看見那里有些餓得瘦骨嶙峋的人在游蕩，大概都是從東方的波蘭來的，因為他們說俄語，他們不敢靠近通電的鐵絲網，于是我們就扔給他們一點面包、幾件衣服，說上幾句話，我們當然知道他們聽不懂，不過沒關系，這是給他們一點好處，也是給我們自己，讓大家少一點獨自置身苦難的感覺。