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及時章 想找個地方躲起來

爸爸走了

二零零二年七月六日下午一點多鐘，我和姐姐從醫院離開。我們來到誠品書店，想透透氣順便找間餐廳解決午餐。這陣子，醫院的餐廳讓我們吃到膩。

一點四十五分，我的手機響起，是病房的護士打來的。她語氣緊張，說爸爸的生命跡象急速滑落……醫生正在搶救。我們馬上趕回了醫院。

我知道他們不會幫爸爸插管子，這件事之前就跟醫院溝通過，希望爸爸走的時候不要再承受更多的痛苦。

父親病了四年，情況雖然一年比一年惡化，但是我心里總還抱著一線希望，希望有天他能夠康復。

的一年，也是他最辛苦的一年：心肌梗塞、腎臟衰竭。過年前一直盼望回家的他，竟又被診斷出患有直腸癌，直到過世之前，他一直沒能如愿。

爸爸是個好人，所有認識他的人都是如此評價。雖然這幾年他在身體上遭受了數不盡的痛苦，可他從沒抱怨過，不想給身邊的人添麻煩，反倒一直要我們別為他操心。

下午三點四十分，醫生宣告爸爸死亡。

看著他的身體躺在那里，心臟從微弱的跳動到停止。這之前，每天我都提心吊膽，害怕這一刻的到來，然而，當這一刻真正來臨，我心里卻出乎意料地平靜。我知道，再多的不舍與悲傷都于事無補，重要的是如何好好送走爸爸。

我沒敢哭出聲，因為之前聽說，人走的時候雖然心跳停止，但其他感官仍然會有感知，尤其是聽覺。我不要爸爸聽見我在哭，我不想他因為舍不得我們再多受苦。走近他身邊，在耳畔輕輕對他說："爸爸，一路走好，這里的一切都不用擔心，我會照顧好媽媽和姐姐。你安心走吧，這就像一個夢，你只是比我們先醒而已，我們還會再見的。"

因為是佛教徒的關系，我相信人過世之后需要八個小時意識才能脫離身體。醫院很尊重我們的決定，沒有在心跳停止后就立刻把爸爸放進冰冷的太平間。

如何送爸爸走這一程，對我而言是最重要的。

爸爸的遺體在病房里待了八個小時后，朋友們趕來為爸爸念經祈福，對他們及醫院里的每一個人，我從心里深深地感謝！

回顧這四年父親生病的日子，我的心里同時交織著悲傷、感激及種種復雜情緒。不知死神何時來到父親床邊的恐懼，擔負起照顧這個家的責任和壓力，還有看到父親被病痛與無數次手術折磨，那種心如刀割的痛楚……這一路走來，家人的相伴、朋友的鼓勵、觀眾的支持與關心，不記得有過多少次感動。

對他說，"我愛你"

我們一家就和大部分東方人的家庭一樣，不太擅長表達自己的情感。直到意識到父親的歲數比同齡朋友們的父輩都年長許多，他可能會較早地離開我。于是我暗暗下定決心：不要因為害羞而把想說的話永遠埋在心底。

那天我鼓起勇氣，在反復練習后終于大聲對爸爸說出了："我愛你！"聲音里帶著些尷尬。爸爸先是一愣，隨即給我一個大大的溫暖微笑，欣慰和喜悅全都融在那個微笑里。他開心地說："我也是！"自此之后，不論我到哪里工作，不論多晚回家，只要和爸爸說話，都會加上一句："爸爸，我愛你！"

爸爸是家里的男生，疼愛著家里的每一個人。每天他會等我們三個女生都平安到家后才回房睡覺。我們家里廚藝好的也是爸爸。以前他身體好的時候常常親自下廚，哪十白工作再忙都會一下班就趕回家為我們燒菜做飯。每次我們開動的時候，他就坐在旁邊樂呵呵地看著，笑得好開心。后來他的健康狀況開始惡化，做菜次數也逐漸減少。但只要一知道我肚子餓，他便立刻出去買東西給我吃。如果我說不用，他就說自己剛好要出去散散步，之后帶著許多我愛吃的美味回來。在爸爸的世界里，讓我們吃好吃飽是他最快樂的事。

爸爸還是家里的專職水電工。每次家里的電器壞了，我就會皺著眉頭嘟起嘴喊："爸爸，你來看啦！"他最怕見到我這表情，馬上便接過壞掉的機器，用只有他才懂的方式和那臺機器溝通一番。沒一會兒，故障的機器就又能使用了。在爸爸的世界里，幫我們解決問題最讓他有滿足感。

臺灣"9·21"大地震時，一時間天昏地暗，仿佛世界末日來臨。那時我人在外面，地震一停便馬上開車往家里沖。手機沒辦法撥出，整座城市又因為斷電變得一片漆黑，只能靠車燈和微弱的月光引路。沿途看到許多從家里逃到街上的人，跌跌撞撞，神情惶恐，不時還傳來救護車的警笛聲……我心里更加焦急。

終于到了家門由，看到爸爸媽媽跟其他鄰居一起站在公寓樓下。媽媽一臉的驚魂未定，而爸爸卻一派輕松，好像只是出來散散步而已。媽媽說："好恐怖！我快嚇死了，一直大叫，可是你爸好鎮定，一直用手臂護著我，跟我說沒事沒事。"爸爸聳聳肩說："也沒什么，遇到了，慌張也沒用。"爸爸就是這樣，不論發生什么事，他就像棵大樹穩穩地站在那里，讓我們依靠。為了家人，再辛苦對他來說都是愉快的。他最常掛在嘴邊的話就是：一家人在一起，和和樂樂的就好。

喪禮那天來了好多人，除了爸爸的許多老友，還有醫院的醫生和護士、隔壁鄰居、賣早餐的阿姨、修車行的老板……我的眼淚再也止不住地掉下來。爸爸就是一個人人都喜歡的老好人，和大家一樣，我也好希望他、能再陪我們多一點時間。

但是爸爸走了，我這棵小樹也必須學著長大。

一個被遺忘的夢想

爸爸走后的第五天，我就回到了工作崗位上。

那時有三個節目在等著我錄像：《哈啦同學會》、《我猜我猜我猜猜猜》(下文簡稱《我猜》)、《超級星期天》。工作時我不能把悲傷表露出來，一來不希望身邊的人擔心，另一方面，想到觀眾回家打開電視，原本想放松心情，要是看到了一個愁眉苦臉、無精打采的主持人，還怎么放松得起來？同那么多人的開心比起來，我的悲傷微不足道。

時間在忙碌的工作里過得飛快，漸漸習慣了爸爸走后的生活。雖然說是習慣了，心里的傷痛和思念卻被深深隱藏，似乎永遠不會消減。

以前我常做一件蠢事。學生時沒有錢，很羨慕別的同學能出國去玩，我便心生一計，買了幾份報紙，翻到旅游版面，仔細閱讀各家旅行社推出的度假行程："日本溫泉四日游"、"新馬泰五日游"、"拉斯維加斯豪華七日游"……讀著報紙上精彩詳細的描述，我閉上眼，任思緒天馬行空，想象自己正在那些勝地遨游：在巴厘島享受日光浴、在日本街頭血拼、在大峽谷領略令人震撼的美景、到巴黎和金發帥哥共進浪漫晚餐……直到再次睜眼，旅程結束。我還在自己的房間里，慢慢回味著想象力帶來的滿足感。這種"想象力旅游法"，隨著日益增多的工作和年紀的增長也漸漸失效。不過，渴望在海邊奔跑、盡情釋放自己的心卻從未改變過。

父親過世的這一年多，我被工作徹底淹沒，無暇享受生活。

直到有24小時，從小玩到大的好友謝佳玲打電話給我，說"阿雅，我決定出國游學了！手續都辦得差不多了，跟公司也說了先留職停薪一年。我走之前要不要出來聚聚？"

這通電話讓我震驚不已！和這個朋友認識十幾年，出國游學是我們中學時最常聊起的夢想。畢業后她找到一份穩定的工作，成了朝九晚五的上班族。原以為她這份夢想早已在穩定的現實中擱淺，沒想到她從未放"對了，媽，我想明年到美國讀一年書，現在已經在找學校……"只見坐在對面的媽媽之前輕松愉悅的表情一下子變成了憤怒與不解。她以高八度的嗓門說："好好的工作不做，跑到國外去干嗎？多少人想有你現在的機會都要不到？你這小孩怎么這么不會想啊！"她的反應讓我一時措手不及。我賭氣地反駁她："我還以為小孩要多讀書充實自己，媽媽應該是舉雙手贊成，怎么你會反對呢？"就這樣，原本輕松的午餐，變成了激烈的母女辯論賽。

我明白媽媽的反對不無道理，她認為我在工作上的成績得來不易，更何況演藝圈是很現實的，如果我從屏幕上消失一年，觀眾們一定會把我淡忘。但我認為，充實自己也是為了工作，更不想到了四五十歲的時候，才后悔自己當初沒有勇氣做決定。年輕只有一次，我要過得豐富精彩！

就這樣，一個下午的戰爭升級成一場長期的抗戰。

剛開始我媽采用了幾乎每個母親都拿手的"碎碎念"攻勢，見我一回念叨一次："讀書哪里不能讀？為什么一定要去國外？你出國了我怎么辦？看看你在電視上表現多好，走了有多可惜？現在這么多新人，你走了很快會有人取代你！"每次我的反應都是無動于衷。

我知道媽媽的憂慮有她的道理，她提到辭去工作所帶來的隱憂，也讓我更深一層地思考，我做的這個決定是不是正確。可是什么叫做"正確"呢？正確與否應該從每個人不同的角度和立場來斷定吧！也許我會失去很多讓人稱羨的工作機會，而得到的卻是更豐富的人生經驗。我相信，機遇是留給準備充分的人的！

憲哥的眼淚

媽媽的反對，讓我更加確定出國游學是我此刻最想完成的心愿。經過一次次溝通，她漸漸意識到我的態度有多堅決。不過她并沒有輕易放棄說服我，后來她表面上同意，私底下卻找到我的姊妹淘，要她們多勸勸我，讓我留下來。但是媽媽不知道，所有好友都超級支持我的決定。

除了一個人例外，他就是我的工作伙伴——憲哥吳宗憲。憲哥的反應讓我又驚又喜，他一向玩事不恭，我們合作的這幾年里，遇到再大的風浪他也能在嘻嘻哈哈中度過。當我走進化妝室跟他說："憲哥，我要出國咯！《我猜》可能暫時就沒辦法錄了，我總不能每兩個禮拜就飛回來一次吧……"只見他立時收起了笑臉，露出難得一見的正經表情對我說："妹子啊，干嗎要出國讀書？學到的會有社會大學的多嗎？你這樣是在浪費時間，還是別去了吧！"看來，憲哥跟我媽是同一國的！

我知道憲哥是個很重感情的人，他能夠如此屹立不搖地耍寶娛樂大家，是因為他有一顆赤子之心。只是沒想到這個大小孩，竟然這么不喜歡"離別"的感覺。

……