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及時(shí)章 與“不丟東西的父母”的戰(zhàn)爭(zhēng)

［山下英子的親身經(jīng)歷］

1 山下英子也因家庭斷舍離戰(zhàn)爭(zhēng)而苦惱

曾經(jīng)我也想過放下自己的執(zhí)念,認(rèn)為只要像飛翔的鳥兒一樣俯瞰生活,就一定能獲得縱觀全局的嶄新視角。當(dāng) 然,這也是我最開始提倡斷舍離的時(shí)候一直倡導(dǎo)的視角。

但是我做不到“放下執(zhí)念”。這個(gè)意識(shí)是從與母親的 斷舍離戰(zhàn)爭(zhēng)中得到的收獲。

我曾經(jīng)兩次挑戰(zhàn)過家庭斷舍離。 及時(shí)次是在回娘家探親時(shí)堅(jiān)持的斷舍離。 第二次是時(shí)隔三十年重新跟母親一起住在“新的娘家”時(shí)的斷舍離。也就是正在進(jìn)行的這次。

第二次則是主張把東西留下來的“囤物派”母親和主 張能扔則扔的“斷舍離派”的我的對(duì)決,激烈程度簡直讓 丈夫孩子目瞪口呆。這種尖銳對(duì)立伴隨著苦惱和疲乏,持 續(xù)了整整三年。直到某天我毅然下定決心:“放手”。

很多人都問我:“你所謂的‘放手’,是指對(duì)父母不 管不顧了嗎?”答案是否定的。

“放手”是指認(rèn)可父母的人生,包容父母。被“斷舍 離”的只是“對(duì)父母的期待”而已。

換言之,這也是“親離 ”的開始。

換來的只是“凈干些多余的事兒”

我從小就跟母親關(guān)系緊張。

母親好像天然討厭整理和打掃,家里自然也是亂糟糟的。年幼的我對(duì)自己凌亂的家有深深的羞恥感。這一片 臟亂景象也側(cè)面反映了父母之間的感情狀況。這種家、這種家庭關(guān)系中,沒有“我的空間”。我渴望早點(diǎn)離開 家,找到屬于自己的空間!雖然從小就有這種心愿,但是 對(duì)于在東京長大、在東京讀大學(xué)的我來說,沒有離開 家的機(jī)會(huì)。

大學(xué)畢業(yè)之后我很快就結(jié)了婚,終于從父母家搬了出來。雖說心愿達(dá)成,也有了自己的空間,但是卻開始 惦記起凌亂不堪的父母家。不,或者說,是在離開父母家 之后,“想整理父母家”的念頭越來越強(qiáng)烈。正因如此, 我每次回父母家都會(huì)大肆整理一番。但是母親每次都不領(lǐng) 情,反而罵我“凈干些多余的事兒”“誰讓你擅自扔我東 西的”。

其間有件事兒我這輩子都忘不了。

又是一個(gè)歸家整理日,我把窗簾洗了。那窗簾已經(jīng)掛 在西窗十來年,風(fēng)吹日曬的,上面全是灰。洗完之后,我 發(fā)現(xiàn)窗簾被洗出了一個(gè)洞。

出于“想讓母親高興一下”“一片好心”,我才把沾 滿灰塵的窗簾取下來洗干凈的。誰知,母親看到破了一個(gè) 洞的窗簾后,只說了一句話:“凈干些多余的事兒。”

這句話真的太打擊人了。我很不解:難道這些“為了母親好”的事情,在母親看來只是添麻煩嗎?無論我怎么 收拾家里,都只會(huì)惹得母親心煩嗎?

雖說完成了家庭斷舍離,“出于好心”卻再次被冷落

后來,父親和姐姐相繼去世,家里只剩下母親一個(gè) 人。十年前,母親大病了一場(chǎng),在醫(yī)院住了兩個(gè)月左右。

母親住院的這段時(shí)間是我實(shí)施整理的絕好機(jī)會(huì)。一 想到可以隨心所欲地大肆整理,我就幸福得不得了。要知 道,是兩個(gè)月啊,整整兩個(gè)月的時(shí)間,隨便我怎么整理, 時(shí)間都充裕得很。我摩拳擦掌,腦子里裝的全是“讓母親 一出院就住上清清爽爽的家”的“好心”,以及“可以耳 根清凈地完成整理”的自我滿足感。

沒想到,我剛一開工就被母親的“囤物能力”震驚了。

雖說只有她一個(gè)人住,冰箱里卻塞滿了食材。我從櫥柜、抽屜里翻出了罐頭、干貨、幾年前客戶寄給父親的答 謝禮......不管,統(tǒng)統(tǒng)扔掉。

那些被母親稱為“自家寶貝”的裝飾品居然被擺在了各種容易招灰的地方。簡直活生生詮釋了“拿著金飯碗討飯”,必須處理掉。 普通的垃圾留在收垃圾的日子倒掉,大型物品拜托物

業(yè)處理,總之,一番折騰下來,在我眼里屬于“不需要” 和“用不著”的東西已經(jīng)減半。

不料,母親回到家勃然大怒,開口及時(shí)句話就是: “這才不是我家。你都搞了些什么!”一片好心被冷落不 說,母親一點(diǎn)點(diǎn)喜悅的神情都沒有。

“生氣就生氣吧。”我暗暗地想,反正東西已經(jīng)扔掉 了。但是母親為何生那么大的氣?我心里直嘀咕:“只是 把不需要的東西扔掉了,為什么氣成這樣?”“囤東西囤 這么久,生活并沒有什么改觀呀!”

從此,只要是關(guān)于家庭斷舍離,我和母親之間便開 啟戰(zhàn)爭(zhēng)模式。回母親家進(jìn)行斷舍離的事情最終落個(gè)半途而廢、不了了之。

決定住在一起。把與母親同住的新家變成自己的空間

同時(shí),我也挑起了把婆家變成“自己的空間”的戰(zhàn) 爭(zhēng)。不,與其說是我主動(dòng)挑起,不如說是“自然開啟”。

因?yàn)槲易∵M(jìn)了公婆家,那兒怎么說也是他們的空間。 經(jīng)過長時(shí)間不屈不撓的爭(zhēng)取,最終我還是選擇了跟公 婆分開居住。當(dāng)我按照自己的意愿把家裝飾好,正欣慰終 于有了心心念念的“自己的空間”時(shí),卻發(fā)現(xiàn)母親已經(jīng)不能獨(dú)立生活,需要我把她接來同住。 我已經(jīng)三十年沒跟母親一起住了。雖說上次斷舍離戰(zhàn)爭(zhēng)的傷口依然在隱隱作痛,但是我還有別的選擇嗎? 首先需要幫母親搬家。我把家里囤積的東西分門別 類,按照每次丟掉50%的方式逐步推進(jìn)。等我們真正住在一起的時(shí)候,母親的東西只有起初的1/16了。她連連感慨:“活了七十五年,沒想到自己才有這么一點(diǎn)東西。”

聽到這樣的話,我不禁連連嘆氣。

新家的一切都是按照我的意思來的。當(dāng)然也是在母親 首肯“搬家的事情都交給你拿主意”之后。母親只提出一 點(diǎn):因?yàn)樯眢w不好,所以希望盡量把家選在醫(yī)療設(shè)施比較 齊全的地方。

我選了一棟臨街的和式住宅,大概有八十個(gè)年頭了, 離自己家也比較近。這房子一直空著沒人住,之前被房主當(dāng)成庫房在用。我一點(diǎn)一點(diǎn)收拾,最終把這棟房子收拾出 了簡約、現(xiàn)代的氣息,同時(shí)適合老年人居住。

不料,母親在看到新家及時(shí)眼的時(shí)候再次勃然大怒。 據(jù)說對(duì)一切布置都不滿意。她一直比較中意的是夾在報(bào)紙 里的樓盤廣告上的房子。

母親當(dāng)然有理由生氣:東西被扔光了,新家不如想 象,但購房和裝修的錢都由她埋單。說白了,那個(gè)時(shí)候的 我就是花著母親的錢打造自己喜歡的家。

我當(dāng)然知道母親的喜好。但是我一直都瞧不上,總嘀 咕“這都什么品味”。我確信:“打造跟母親同住的家, 一定要幫母親改掉愛囤東西又不喜收拾的壞習(xí)慣。”三十 年前我因?yàn)?ldquo;找不到自己的空間”而離開家,三十年后, 當(dāng)我再次跟母親同一屋檐下相處,滿腦子都是如何創(chuàng)造出 “屬于自己的空間”。

為囤物派 VS 斷舍離派的戰(zhàn)爭(zhēng)而苦惱

還沒搬完家呢,我跟母親就已經(jīng)針鋒相對(duì),為某件東 西是扔是留吵得不可開交。時(shí)隔三十年的同住生涯就這樣在濃郁的火藥味中開始了。

母親雖然身體不如從前,精力和口才卻依然強(qiáng)健。她不斷沖我嚷:“為什么要把這個(gè)扔了?為什么不扔你自己 的東西!我不想聽你對(duì)我指手畫腳。”當(dāng)然,我也每天沖 她嚷回去:“為什么要囤那么多東西?”“這些沒用的東 西有什么保留的必要嗎?”母親不僅時(shí)刻提防“自己的東 西被擅自丟掉”,還曾經(jīng)趁我不在的時(shí)候,怒氣沖沖地把 我的鞋子全都扔掉了。

母親的這股怒氣到底是從哪里來的呢?既然我們母女 倆如此針尖對(duì)麥芒,為什么還要維持這徒有其表的親子關(guān) 系?我苦苦思索,始終難求得答案。

囤物派與斷舍離派之間的戰(zhàn)爭(zhēng)日漸白熱化?，F(xiàn)在想來 堪稱壯烈。就連堅(jiān)持袖手旁觀的丈夫,都半開玩笑地提醒 我:“吵架可以,怎么吵都行,但是千萬不要引發(fā)流血事 件哦。”(玩笑歸玩笑,我非常感謝以旁觀者的立場(chǎng)默默 支持我的丈夫。)

戰(zhàn)爭(zhēng)還在繼續(xù)。我好疲憊。關(guān)于母親的煩惱卻依然斬 不斷理還亂。

當(dāng)彼此的價(jià)值觀相反時(shí),空守著“父母和孩子”“母親和女兒”的名分還有什么意義呢? 我和母親為什么不能理解彼此呢? 我到底哪里做錯(cuò)了? 到底該怎么做,才能博得母親的贊許? 母親為什么如此固執(zhí),如此不領(lǐng)情? 我是干凈利落的行動(dòng)派,堅(jiān)信自己的事情靠自己解

決才是上策。當(dāng)時(shí)實(shí)在是痛苦,為了早日平息跟母親的戰(zhàn) 爭(zhēng),我甚至還跑去咨詢算命先生。見到算命先生的及時(shí)句 話就是:“我跟母親前世是什么關(guān)系?”

雖然現(xiàn)在回想起來只覺得好笑,但對(duì)當(dāng)時(shí)已走投無路 的我來講,這是的解脫方式。

算命先生表示母親的前世是商鋪大老板,我的前世是 母親商鋪里的學(xué)徒。當(dāng)然是真是假無從知曉,但這個(gè)微妙 的說法卻給了我很大的啟發(fā)。是啊,大老板有錢有權(quán),我 一個(gè)小小學(xué)徒,就算鬧翻天也不可能斗得過大老板吧?

2 其實(shí)在用斷舍離與母親爭(zhēng)奪控制權(quán)

搬到同一屋檐下已經(jīng)三年了,我煩惱了三年,痛苦了 三年。某天,我突然意識(shí)到了潛意識(shí)中的罪惡想法,這些 想法連我自己都嚇了一跳。

“我想讓母親給我道歉。”?“我想讓母親表揚(yáng)我。” 我同時(shí)意識(shí)到,這樣的想法其實(shí)也是潛意識(shí)中的愿望。

“給我道歉”和“表揚(yáng)我”

我從小就沒有什么存在感。大我五歲的姐姐既聰明 又好看,伶牙俐齒,一直被母親視為“能拿得出手的孩 子”。相比之下我顯然不值一提,母親總是把我的名字 “Hideko(英子)”簡稱為“Deko”。既然都管我叫“額 頭”(deko有“額頭”的意思)了,那我自然是只能讓別 人聽自己的,不可能聽別人的。即使在結(jié)婚生子之后,我依然會(huì)冒出這種賭氣式的念頭。 母親自然不會(huì)表揚(yáng)沒有什么存在感的孩子。別說及時(shí)次拿到工資沒有得到任何贊許了,就連這次搬來跟我同住 這么久了,母親也一句表揚(yáng)都沒有。就算我把房間收拾得 再干凈也沒有。她常常掛在嘴邊的都是類似“凈做多余的 事兒”這種抱怨。

已經(jīng)不記得具體是什么契機(jī)了,總之就是在疲于應(yīng)戰(zhàn) 的某天,我突然意識(shí)到自己一直心存“讓母親給我道歉” 的想法。

“你一直把我的名字簡化成Deko吧?”

“從我還是個(gè)小孩開始,直到現(xiàn)在,你都沒把我當(dāng)成 一個(gè)獨(dú)立的人來看待吧?”

“你總是擅長冷嘲熱諷,一句話一句話像小刀子一樣 傷害我的感受吧?”

“給我道歉!” 這就是連我自己都險(xiǎn)些無視的“憤怒”。 這種憤怒的背后,其實(shí)是因?yàn)橐恢北划?dāng)成“拿不出手 的小女兒”,所以總是對(duì)母親懷有無意識(shí)的期待,“希望 得到母親的表揚(yáng)”“希望母親對(duì)我說‘你真棒’”。

想到這里,連我自己都震驚了。

我跟母親其實(shí)挺像的。

三十多歲時(shí)正是在斷舍離事業(yè)上試錯(cuò)的時(shí)候,那時(shí)的 我天天在家里面對(duì)著一大堆東西,扔扔扔,扔個(gè)不停。

“這東西我應(yīng)該用不著了。” “有它的生活會(huì)讓我更輕松幸福嗎?” 我天天這么自問自答地進(jìn)行斷舍離。 有時(shí)也沒來由煩躁:“為什么會(huì)有這些東西!”就這么24小時(shí)天氣鼓鼓地過去了,無數(shù)次的刨根問底揭開了我為 了囤而買的一面。居然跟勢(shì)不兩立的母親有同樣的毛病! 這讓我愈發(fā)惱怒。

買股票也是出于想被母親表揚(yáng)的心理

在母親看來,什么東西是有價(jià)值的呢?什么樣的人是 有價(jià)值的呢?答案是:錢,能賺錢的人。

說起來也是令人唏噓。我聽說母親出身大戶人家,一 直過著千金小姐的日子。可惜戰(zhàn)爭(zhēng)使得母親家產(chǎn)全失,生活窘迫。對(duì)外公的不滿,以及“身為女人真吃虧”等想法 就是在那個(gè)時(shí)候形成的。至于討厭做家務(wù)、對(duì)亂糟糟的家 視而不見等行為,恐怕也是母親內(nèi)心的缺失感造成的。

日本進(jìn)入高度經(jīng)濟(jì)成長期,社會(huì)上依然流行著“女主 內(nèi)”的觀點(diǎn)。男人可以外出掙錢并以此為榮,而女人就算 能掙錢也會(huì)被人恥笑。為什么總是女人吃虧呢?雖然母親 一直對(duì)社會(huì)有著這樣的不滿,但依然不能擺脫“還是能掙 錢的人比較厲害”這種價(jià)值觀。

被金錢和物質(zhì)填滿內(nèi)心的母親發(fā)覺手邊有十萬日元 時(shí),想的不是“還有十萬塊錢耶!”而是“只有十萬塊錢 了。”她的眼睛里永遠(yuǎn)只能看到“還缺什么”,永遠(yuǎn)在擔(dān) 心“不夠”。

之前的我對(duì)母親這種價(jià)值觀投以百分之百的鄙視。 她的這種價(jià)值觀,與我主張的通過斷舍離(“斷絕”“舍 棄”“脫離”)而獲得輕松生活的理念相反。

但是、但是、但是、但是。我意識(shí)到了“曾經(jīng)渴望得 到母親表揚(yáng)的自己”。同時(shí)回憶起來的,還有自己曾經(jīng)為 了獲得表揚(yáng)而積極做出的努力。

比如,在我結(jié)婚并搬離父母家之后,曾發(fā)生過這么一件事。當(dāng)時(shí)我正幫丈夫打理一些工作上的事情,順手買了 少量股票。后來某天我心血來潮給母親看存折:“快看, 我買的股票漲得多快啊。”當(dāng)時(shí)為什么會(huì)對(duì)股票感興趣, 又為什么想在金錢上尋找價(jià)值,我都沒有仔細(xì)思考過,可 以說一切都是冥冥之中自然發(fā)生的。不過現(xiàn)在我總算恍然 大悟。如此這般的目的,最終是想變成“能賺錢的人”, 從而獲得母親的贊揚(yáng)吧。

意識(shí)到了想反向控制母親的我

我不僅感到憤怒,不僅想讓母親道歉,同時(shí)還想讓母 親認(rèn)可我的努力。

想聽她親口說:“你做得真不錯(cuò)!”

也許就是一直以來的蠢蠢欲動(dòng)沒有得得滿足,所以我 才會(huì)從小到大始終無法跟母親和睦相處。

因?yàn)閺男【蜎]有被當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的人來對(duì)待,所以對(duì) 母親還是隱隱有怨恨的。我遷怒于信奉“女兒聽父母的話 天經(jīng)地義”的母親,一直想做點(diǎn)什么來改變她——雖然她 不可能聽前世是“學(xué)徒”的女兒指手畫腳。

我通過“扔?xùn)|西”讓自己意識(shí)到了一直以來的負(fù)面情 感,意識(shí)到了那個(gè)一直跟母親對(duì)著干的自己。

不論在之前的父母家,還是現(xiàn)在與母親同住的新家, 我永遠(yuǎn)都在對(duì)囤物派的母親說:“這些東西用不著 吧!”還美其名曰“初衷”是“為了你好”。但是這一切 只不過是打著“整理”的幌子,強(qiáng)行干涉母親的人生、生 活和價(jià)值觀。這既是反向控制,也是一種復(fù)仇。

雖然并沒有主動(dòng)“無視”母親,但是當(dāng)母親住院時(shí), 我卻在家里喜滋滋地進(jìn)行各種斷舍離,按照自己的喜好在 父母家創(chuàng)造自己的空間,了卻夙愿。那種巨大的滿足,以 及隨心所欲地扔掉父母家東西的爽快簡直終生難忘。我因 為母親不尊重自己而憤怒,并且出于這種憤怒扔母親的東 西。殊不知,強(qiáng)行通過斷舍離讓母親接受我的價(jià)值觀,正 是試圖反向控制的表現(xiàn)之一。

這同樣證明我沒有把母親當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的人來尊重。

更可怕的,我的所作所為出于“上了年紀(jì)的父母 聽子女的話天經(jīng)地義”的考量。

“母親曾如何待我的”,我逐一還給她。

也就是說,我這么來勁地管這管那,都是為了反向控制母親。

多么殘酷的事實(shí)。如果初心中有“支配母親”的因 素,那么一切努力都不可能被母親認(rèn)可。

我一直強(qiáng)調(diào),“如果一個(gè)人可以通過斷舍離來整理物 品,那么他也可以整理人際關(guān)系等其他人生課題。”我這 么嫌棄母親囤積的各種物品,正是因?yàn)闆]有注意到自己對(duì) 母親無意中的憤怒和期待!

最難認(rèn)清的便是自己的潛意識(shí)。

不能做到自我覺察,實(shí)在可怕!

看似是整理物品之爭(zhēng),其實(shí)是人際關(guān)系之爭(zhēng)

母親和我看似一直爭(zhēng)論要不要“扔?xùn)|西”,其實(shí)較勁 的內(nèi)容是要不要接受家人截然不同的價(jià)值觀。母親之所以 如此抵觸我的斷舍離觀點(diǎn),不是因?yàn)槲铱側(cè)铀臇|西,而 是因?yàn)樗?ldquo;從來沒有被小不點(diǎn)Deko管教過”,沒有改變 自己的意識(shí),所以不爽。

父母與孩子之間、夫妻之間,不,所有陷入“扔 掉!”“不扔!”模式的爭(zhēng)執(zhí),其實(shí)都是彼此之間關(guān)系模 式的反映。

父母常對(duì)孩子說“收拾一下”,這句話里暗示了“收 拾=正義”這種倫理觀念(思維定式),而孩子們的詞匯 存儲(chǔ)量還不夠,通常無力反駁。“收拾一下”這句話,飽 含著不由分說與義正詞嚴(yán)。所以,就算不情不愿,孩子也 只能聽話。

如果換成父母家的整理,又是另外一種情況了。父 母有“不能浪費(fèi)”這種正義觀念,而子女則抱著“聽父母 的話(孝順)”這種觀念?？傊@是在世界各地廣泛流傳 的各版本“正義”之爭(zhēng),父母和孩子各自抱著自己的“正 義”執(zhí)念,無意識(shí)中試圖把想法強(qiáng)加給對(duì)方,卻從來不去 想“這么做是不是會(huì)讓自己更幸福”。所以,這種戰(zhàn)爭(zhēng)注 定是個(gè)看不到盡頭的無底洞。

現(xiàn)在就要請(qǐng)大家思考了。

是不是有人故意制造了這些“先他人之憂而憂”的正 義觀念?

作為子女,“聽父母的話”會(huì)讓你真正幸福嗎?

對(duì)于父母,“不能浪費(fèi)”真的可以帶來幸福嗎?