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后記

忘記是幾時，我的生活開始變得凌亂不堪……

我出生在一個并不富裕的家庭，是家中的長子。隨著年齡的增長，我和父母之間的關系慢慢出現了隔閡。

在我小的時候，因為父母都要外出工作，我被送到奶奶家，由她老人家照顧。如今回憶起來，我才理解到父母努力工作賺錢是為了更好地養育我，可當時的我太任性，對父母竟然心存芥蒂。

是什么使我變成今天這個樣子的呢？我的記憶已然模糊，隱約殘存的是我當時產生了誤會，覺得自己遭到了父母的厭棄，并對此想法深信不疑。"莫不是我有什么問題，他們瞞著不對我說……或許他們并不忙，不過是嫌棄我，想對我不理不睬……爸爸媽媽，求你們了，別不喜歡我……"

因為自己的臆想，我時常感到自卑甚至產生了受害妄想，這一狀態日復一日地加劇，不知不覺，我開始著力扮演一個好孩子的角色。因為我堅信，好孩子會得到周圍人的喜愛，好孩子會得到親朋好友的贊美……于是乎，我開始遏制自己原本的欲望和想法，強迫自己做一個聽話的好孩子。

慢慢地，我已經分不清自己的哪部分是真我，哪部分是演技，我的個性產生了變化。內心生發出的真切情感要對周圍人眼里的我做出妥協，外在的我和內心的我始終在進行著博弈。

人前，我是端莊得體的乖乖仔，私下，我十分陰暗。我有時自暴自棄，會做些反社會或自虐的行為。我在這樣的雙重人格下度日，迷失了自我。就這樣，我步入了社會，組建了家庭，可上述的情況不斷惡化，將我導入了地獄般的深淵，而這些卻鮮為人知。

漸漸地，我眼中的世界不再真實，我的意識開始朦朧，我不過是百無聊賴的茍活。這不痛不癢的生活讓我覺得一切都已無所謂，我想甩掉一切負荷，想逃離眼前的困境，我的責任感業已喪失殆盡。

我追求享樂，奉行利己主義，斥責周圍和我意見相左的人不懂我，將他們視作愚昧和敵對的對象。這負面消極的能量不斷積聚，我已經無法做回我自己。我饑渴地在信息的海洋中攫取，卻發現自己已然迷失。為了釋放日益膨脹的壓力，我開始賭博，乃至債臺高筑；我利用工作轉移注意力；依靠睡眠淡化現實中的痛苦；愛好吃甜食，不愛和他人交流，拿至親撒氣；我那羸弱的身體日漸消瘦，精神日趨萎靡。

妻子總是勸我，"你精神狀態很不好，去醫院看看吧。"而我卻全然不顧，致使最終罹患了記憶障礙……

在我最彷徨無助時，我收到了妻子給我手機發送的郵件。郵件是一張照片，拍的是妊娠檢查結果單。我竟然有孩子了！這消息對我的觸動實在太大，我不能再肆意妄為，我要找回迷失的自我……妻子的郵件仿佛是照亮我心底的明燈。

2004年4月的某24小時，我生平及時次敲開了心理科的大門。那之后發生的事情，都記錄在了這本書中。這些都是我親身的體驗，精神學說、宗教將之稱為"覺醒"、"悟道"、"至高體驗"、"無我"、"醍醐灌頂"……

是的，用語言是無法表達的。用上述的詞匯去定義，也是盡可能地對這種體驗進行一番描述。大家不要誤會，我絲毫沒有拔高自己的意思，這些經歷并沒有什么值得吹噓。

我還是我，我清醒地認識到自我的存在并沒有因為這一體驗而有絲毫變化。同時，我也意識到這突如其來的體驗是我自身的意識所無法駕馭的。然而，不得不承認的是，這體驗改變了我看世界的角度，我思維的維度和向度都有了擴展。

通過這一體驗，我對存在之真相有了深刻的了解。今生、來世、天堂、地獄，我窺伺到了這些詞匯的真諦。我洞悉了苦的由來和從苦中得以解脫的方法。如果人們都能意識到這些，那么世界將獲得真正意義上的和平。

我不僅想把我親身經歷過的體驗傳達給大家，還想摸索出能讓更多的人去切身體驗的方法。為此，我開通了博客，此博客也成了該書的基礎。我想讓更多的人了解到存在的本義、宇宙的架構、真實的自我。我將這作為我的人生目標，遺憾的是我仍處在摸索的階段，因為這個體驗是可遇不可求的，是無法學習和修持的，必須要親身經歷才能感悟。

實際上，我做什么都是無濟于事的，我所撰寫的博客日志也是在做無謂的掙扎。我沒有奢求，這些內容如果能讓讀者感受到片刻的歡愉我就知足了。

"車轱轆話來回轉"、"請你說得淺顯一些"、"說得真不靠譜"、"你說的太不著邊際了"、"寫的未免有些言過其實"，我飽受輿論的非議，可我毫不在意。我考慮和著眼的是我希冀傳達的內容有沒有引起關注，描述的內容是否能夠表達。無論如何，我都會堅定不移地繼續傳播我的思想。

若您讀過本書后意猶未盡，還想進一步了解的話，請您瀏覽我的博客。因為要付梓，那些不方便刊載的內容、為數不少的冷笑話和部分無關緊要的言論都被我省略了，我將這些都完整地保存在了我的博客中。

衷心地祝愿各位讀者能夠在人生這座舞臺上盡情揮灑！

，我要感謝出版社的各位同仁，感謝你們的抬愛，將我博客的內容付梓。我要感謝圖書商下野誠一郎先生的擢拔，感謝"此時此處私塾"的負責人阿部敏郎先生的獎掖，感謝養育我的雙親，感謝不離不棄守護我的愛妻，感謝讓我懂得生活是如此美好的女兒，更要感謝長久以來支持我博客的諸位讀者，由衷地感謝你們對我無私的支持！