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這本書是我的私人日記。它寫于1987年12月至1988年6月間，那是我人生最困難的一段時期。在那段極其痛苦的日子里，我甚至懷疑過自己是否還能夠堅強地活下去。生命中的一切都崩潰了——我的自尊、生活和工作的動力、被愛的感覺、康復的希望、對上帝的信心……一個撰寫靈性生活的作家，一個在人們心目中熱愛神并帶給他人希望的人，無力地癱倒，被黑暗所包圍。

到底發生了什么事？當時，我正處于自我價值的迷失之中。曾經賦予過我意義的一切似乎都被奪走了，面前空無一物，唯有無底的深淵。

不可思議的是，這種狀況發生在我找到真正的家之后不久。那時，我剛加盟“方舟精神健康社區” (L’Arche)，成為其“黎明社區”(Daybreak)的關懷者(見譯注)。此前，我在大學校園內度過許多年，卻從未找到過家的感覺。我在方舟受到了熱烈的歡迎，得到了前所未有的關愛，并且有了一個安全又體貼的空間，供我在心靈和情感上繼續成長。一切似乎都很理想，但就在此時，我崩潰了，就好像我需要找到一個安全之處來墜落一樣。

正當我周遭所有的人都在使我確信他們愛我、關心我、欣賞我，甚至是仰慕我的時候，我卻感覺自己是一個無用、不被人愛和不足掛齒的人。當人們簇擁著我的時候，我看見的卻是人類無止境的痛苦深淵，覺得沒有什么值得我為之而活。我剛找到家，卻又感到無家可歸；當人們贊美我的屬靈洞察力時，我卻感到信仰的缺失；當人們感謝我使他們與神更加親近的時候，我卻感到神棄我而去。就好像我歷盡艱辛找到的房子卻沒有地板一樣，內心的煎熬令我窒息。我無法入睡，我會不能自已地哭上數小時，安慰的話語和道理都不能抵達我的內心。我對他人的問題和困擾也失去了興趣，食欲全無，欣賞不了音樂、藝術甚至是大自然之美。我的世界一片漆黑。我內心深處某個地方發出長長的尖叫，那是一個不為我知的所在，一個滿是魔鬼的地方。

所有這一切源于一場友誼的中止。來到“方舟社區”并和那些非常脆弱的人住在一起，我逐漸放松了內心的警覺，對那些需要關懷的人，我的心更加敞開。在我許多朋友當中，曾有一位以前所未有的方式打動過我。我們的友誼鼓勵了我，我允許自己憑著更大的信任和信心接受別人的關愛和照顧。對我而言，那是嶄新的體驗，它帶給我極大的快樂和平安。就好像我內在生命的某扇門被打開了，而那扇門在我青年時代和成人生活的大部分時期都一直關閉著。

然而這段令我深深滿足的友誼卻把我引向了內心極大的痛苦的深淵。因為不久我便發現，那個為我而開啟的巨大空間卻不能被開啟的人填滿。我變得渴望占有、難以滿足，且有一種依賴的心態。因此，當那段友誼不得不暫停的時候，我崩潰了。我感覺自己被拋棄、被拒絕和被背叛了。事實上，當時各種極端的情緒相互糾結交織。

在理智上，我明白世上的友情無法填滿我心中最深的渴望；我清楚唯有神才能給予我所渴望的東西；我知道在我所行的路上，除了耶穌，沒有人能與我同行。然而，在我極度痛苦的時候，以往的知識并不能幫助我。

我很快意識到，如果不離開我所在的社區，不向那些可以使我重獲自由的人們求助，我無法勝過這種痛苦，它們在精神和心靈上使我衰敗枯竭。通過特別的恩典，我找到了合適的去處，那里的人們在心理和心靈上給予我所需要的關照。在接下來的六個月里，我經歷了似乎沒有止境的極大煎熬。但是，負責關懷我的兩位導師對我不離不棄，他們就像父母扶持受傷的孩子一樣，溫柔地引導我度過24小時又24小時。

讓我驚奇的是，我竟然從未失去寫作的能力。事實上，寫作成為了我掙扎求生的一部分。它使我跟自己隔開一小段必需的距離，不讓我淹沒在自身的絕望中。差不多每24小時，通常是我的導師一離開，我就立即寫我的“心靈札記”——這些“札記”是受我們會談所啟發，是我給自己的命令。這些“札記”針對的是我自己的內心，我的初衷只是為自己而寫。

在最初的幾周，我的痛苦有增無減。藏匿在心中的陳傷舊痛被撕裂開來，早年恐懼的經歷又潛入到意識里。那段友誼的中止迫使我進入自己靈魂的地下室，徑直去翻找那些藏匿之物，不顧一切地去選擇生命，而非死亡。感謝兩位細心關愛我的導師相助，我終能日復一日地邁著細小的步伐回歸生命。本來我很容易苦毒、怨恨、沮喪并自毀，但這一切并沒有發生，都是我心靈爭戰的結果，也是這本書所記錄的。

重返社區后，我溫習了自己在那段“流亡期”寫過的所有隨筆，心中難免憂心忡忡。一切似乎都顯得太過強烈和原始，我幾乎不敢想象，除了我自己以外，這些文字還能對其他人有什么意義。雖然，我的朋友、雙日出版社(Doubleday)的比爾(Bill Barry)強烈感到，我極其個人化的心靈爭戰能成為許多人的幫助。我因尚未從那段經歷中走出來，所以未能把文稿交出去。我沒有聽取他的建議，卻開始寫一本關于鑒賞倫布朗(Rembrandt)油畫“浪子回頭”的書。在那本書里，我找到了一個安全的地方，來表達我在過往的爭戰中獲得的一些啟迪。

然而八年后，在朋友溫蒂(Wendy Greer)的激勵下，我重新閱讀了自己的私人日記。這一次，我終于能夠回望生命中的那段歷程，并視其為心靈得以深度凈化的時期，而正是這樣的凈化催生了我內心新的自由、希望和新的創造力。那些我曾不肯發表的“心靈札記”也顯得不再那么私密化，甚至有可能帶給他人一些價值。溫蒂和其他幾位朋友鼓勵我，不要再將那段痛苦經歷隱藏起來，應當與那些通過我的屬靈書籍而認識我的讀者分享。他們提醒我，如果沒有那段傷痛經歷帶來的體會，我也不可能寫出后來的幾部作品。他們問我：“為什么不向那些被你的靈性見解滋養過的讀者披露這段歷史呢？讓你身邊或遠方的朋友得知那些真知灼見背后的慘重代價，難道不重要嗎？讓他們明白光明與黑暗、希望與絕望、愛與恐懼相距并不遙遠，讓他們知道心靈的自由往往要經過激烈的屬靈爭戰才能獲得，他們不就找到了安慰的泉源了嗎？”

他們的問題和激勵最終說服了我，讓我終于決定把這些文字交給比爾，并呈現在這本書里。我祈望自己做了一件正確的事。