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推薦序

好的時光

朱軍

博爾赫斯曾經寫道："時間有兩種：與你在一起的時間和與你分離的時間。"

初相遇時，譚梅還是個小姑娘。生為跳舞的女孩，吃得少，我總開玩笑說："像喂只貓兒一樣就把她`養`大了。"縱使這些年，她不斷進階，成為聰慧的妻子，勇敢的母親，負責任、有擔當的校長，但在我心底深處，總有一幅她少女時期的剪影映在那里，不曾更易，不理光陰。

家里的"小姑娘"要出書了，我是當仁不讓的作序人。

從戀愛到結婚，我們一直處在部隊和家庭的雙重庇護之下。戀愛受到部隊特許，朱家就在軍區大院，她每天最重要的功課就是練好舞蹈，下了課，回到家，桌上的飯菜飄著熱氣，親人的關懷就在耳邊。大家族的保護層把風風雨雨遮擋在外，她無需考慮太多，我們的歡聚時光輕松而甜蜜。

新婚不久，分離的時刻到了。我離開蘭州，赴北京打拼。預想之中的難舍難分并未上演，她非但沒有拖住我的后腿，還在我背上插了一對翅膀："你好了，我就好了。"

兩地分居，適逢朱家也從大院搬出。我們的小家里只剩下她一個人，她娘家遠在西安，要回婆家還得先在公共汽車上顛簸近一個小時。吃飯要去食堂了，衣服必須自己洗了，她在軟化消融的保護層下慢慢堅強起來了。

堅韌的她考取"軍藝"，終于到了北京，可我們居無定所，恨不得一個月搬一次家。那時沒有什么家當，拎起兩個箱子就走，每天早上睜開眼睛，今天是招待所的天花板，明天是小公寓里漿皮剝落的一堵墻。

那時的"在一起"，更多的是一種心靈上的相互關照。她在"軍藝"上著學，每周只有24小時能回家團聚。當時我們買了一臺全自動洗衣機，質量特別棒，直到現在還能用。有時我一琢磨，她每次回家，守著洗衣機的時間比守著我的時間還長。她異?？炭?，每逢考試、比賽，她一回家就直奔洗衣機，洗完衣服又趕回學校排練去了。

相聚的時光雖然倉促，心靈的慰藉卻無比深遠。她來之前，我一個人漂在北京，有一次，和同事們經過北京站東南角，看到一棟四五層的小樓，紅屋頂，很漂亮，我脫口而出："這個房子好，什么時候我能住到這兒來啊。"

嘲笑聲立馬就涌了過來："你想什么呢？做夢吧。"

她來了，我不再孤獨。我和她搭起蔭棚，小心護住每一個被嘲笑的夢，正是這些共同的愿景，支撐著我們風雨兼程。

許多聲音都說："家庭生活是需要經營的。"我不同意。人走出家門要穿衣服，也要給言語、行為披上一層外套，我們或多或少要帶著掩體去經營各種各樣的事情，這理所當然。但如果在家還不能放松，還要去刻意經營，還有什么意思呢？

不經營不等于不經心，我們家的關鍵詞是彼此理解，給對方充裕的空間。我和她，無論彼此做出怎樣的決定，只要沒有觸及原則，都會相互尊重。

譬如她要開辦八八空間，一個從小到大只當過小組長的人，倏然要去管理一間學校。我心疼她，不想讓她出去受累，可她決心已定。于是我耳邊響起當年她那句："你好了，我就好了。"我想大概是時候回應一句："你快樂，我就快樂。"

從藝術家到企業家，她直到現在還在學習，也在進步。八八空間的良好發展，遠遠超出我的預設。最初一兩年，我每天都做好她"干不下去"的心理準備，隨時預備打開家門，迎接我的"小姑娘"回家?？赊D眼間她已經做了將近十年，八八空間有聲有色，她也成為不少人口中的"譚董"。

我是個西北"大男人"，當我心中的"小姑娘"也要搖身一變，成為一位"大女人"的時候，我難免五味雜陳。從前，她撒撒嬌，耍耍脾氣，我可以笑笑就過去了，但現在，有時她鬧情緒，我腦海里可能立馬蹦出一行冒著火花的字："怎么，你在家里還要做董事長嗎？"

好在這些年，我們早已達成了默契：天大的事，只要是家里的事，兩口子的事，就不是事，也不應該是事。如果夫妻之間還要計較，那日子就過不下去了。

在她最美的年華，我將她攬入懷中，此后再沒放開。曾有人問："二十多年了，你們的愛情還在不在？"我則反問："你覺得愛情是什么？"

如果愛情就像馬拉松，有人覺得起點處激情澎湃的愛情最濃烈，我卻偏愛在終點撞線的愛情。在我看來，真正的愛情與激情不同，是兩個人牽手一生，直到沒有任何欲求，只想相依為命；不再為生活瑣事煩心，不再為世俗羈絆勞神，激情褪去，細水長流，只有你，只有我，相依相伴走到。等到走路顫顫巍巍，過馬路顧左不顧右的時候，你是我的左眼，我是你的右眼，那才叫愛情——我們的愛情過去了？我們的愛情還沒來呢！等它到來，那將是我們好的時光。

總啟 和我一起跳舞

秋刀魚會過期，肉醬也會過期，連保鮮紙都會過期，而我竟然在衣柜深處翻出了一條保質二十年的裙子。

裙子有沒有過期，主要取決于女主人的身材有沒有走形。我輕松套下這件時隔二十年合體依舊的裙裝，似是顯擺，又像示威，在朱軍面前來了一個標準的芭蕾小跳，老公則回報了一眼漫長的"不屑"。

二十年前的款式也許無以穿出家門，畢竟它不是奧黛麗赫本那件永不過時的小黑裙。對我而言，這裙子更像是一面錦旗，用金線繡著這樣幾個大字：恭喜你，暫時逃過一劫。

歲月是把殺豬刀，能夠在刀下幸免于難，只因我是一個跳舞的女人。三十載習舞生涯里，我是舞蹈虔誠的信徒。而長期的美麗帶來終極的便利，便是舞蹈賜予我的福報。

如果說女人的成長是一場美麗的疼痛，那么女人的智慧則是在疼痛中美麗地起舞。跳舞的女人更樂于直面、接受、甚至迷戀疼痛。像蒲草一般柔韌，是舞者應對生命的姿態。

和我一起跳舞，這是我的邀約，更是我的祈禱。

和我一起跳舞，可愛的孩子——

安塞爾亞當斯說過比詩更美的一句話："我們不只是用相機拍照，我們帶到攝影中去的是所有我們讀過的書、看過的電影、聽過的音樂、愛過的人。"

作為舞蹈教育工作者，我想在一舞之間教給孩子們的，不只是身姿和舞步，更有我帶到舞蹈中去的所有我走過的路、嘗過的苦、沐浴過的聚光燈和枯坐過的冷板凳。作為關愛他們的老師，我想領舞他們的人生，給予他們從生理到心理的多重培育。

每當小學員用呻吟甚至啜泣來表達他們對于耗腿拉筋的抗議，我不忍心卻又不得不狠心。與他們即將在漫長人生里面臨的考驗相比，肉體上的疼痛不過是意志的最初試煉。關于舞者之痛，我有太多的故事可以講，而其中最有說服力的一則取材于我自己。

直到十六歲，我才開始接受專業的舞蹈訓練，住在一副基本已經定型的軀體里，卻不得不把渾身筋骨像抻皮筋一樣拉伸到像女童一般柔軟。訓練中，疼痛變成像呼吸一樣無法停歇的事情，但為了跳舞，我愿意在撕裂般的痛苦中死去，再像浴火鳳凰一樣涅槃重生。那時的我像是一只蜷曲在繭里的絕望的蝶，終于趕在力氣耗竭的前一秒咬開了堅硬的殼。

破繭化蝶，我成為一位專業舞者，而這一舞，便是三十年。無數為人父母的觀眾，觀舞時或許喜歡向孩子喂上幾勺"臺上一分鐘，臺下十年功"的心靈雞湯，可我總覺得那臺下功夫里日復一日的痛，局外人未必真的懂得。

舞者的美或許可以超越種族、國界、文化的溝壑而為全人類所共睹，但舞者的痛卻注定只有舞者才懂。對疼痛的共情只能來自體驗和經歷，而不能來自想象力。

我懂得每一個學舞孩子的痛，但也深知他們還需要更多的痛。成為舞者的前提是忍受痛苦與克制欲望，這樣的歷練對于商業時代的孩子們而言，來得不是太早，而是需要更早。腳掌擦地，才能夠觸摸藝術的質感；腳尖踮起，才可以跟上時代的旋轉。無論是否合理，但這就是真理。

和我一起跳舞，親愛的朋友——

漫漫人間路，重要的是與誰同行還是去向何處？蕭紅曾對著九十年前的長空抬起清澈的眼："那些我將要去的地方，都是我從未謀面的故鄉。那些我將要見的人，都會成為我的朋友。"我深以為然。

每個人都有屬于自己的一個遠方，對我而言那是一座舞者的殿堂。幸運的是我固守了這個方向，因此途中的每一處風景都讓我適得其所，而每一位行人都能與我志同道合。我們都是舞者，在群舞中共同享受友情的親厚和緣分的奇妙。

她們是我的戰友：辣與酷是軍中生活的基調，這兩味佐料調劑出文藝兵的颯爽氣魄。而我也在部隊大環境的熏陶和戰友們的感染之下，由青蔥走向成熟。

生命中承上啟下的那幾年里，我們在最近的距離見證彼此的成長，打磨掉少女的驕縱，雕琢出女兵的英氣。兼有軍人的硬朗和舞者的柔情，便是我們身上最為相似的烙印。

她們是我的密友：我熱愛生活，更感激命運，畢竟是生活和命運讓我有幸結識了許多的女性:名媛，閨秀，更有一位位叱咤風云的女中豪杰。

社交場合，男士們往往借酒把話匣子打開，而我則通過舞蹈的話題邀別人走近我的世界。聊聊健身，談談跳舞，便因此結交了多位閨中密友。她們中的許多人將事業打理得井井有條，卻對自己的形貌疏于照料。她們夸贊我塑形有道，我便引領她們叩開舞蹈之門，幫她們在頭腦高頻運作之余，肢體也能藝術化地躍動。

她們還是你們，每一位親愛的女性朋友：冰心說，世界上若沒有女人，這世界至少要減少十分之五的真、十分之六的善、十分之七的美。

美是我們最寶貴的東西，然而千萬不能節省著用。美是舞者歸依的宿命，更是女人終身的功課。每一位女性朋友，不妨以求藝者精益求精的姿態去經營自己的身體和靈魂，即便不是舞者，也必定不做凡人。

和我一起跳舞，親密的愛人——

有人說："愛是真真切切的，有24小時你會發現它，但它有一個大敵，就是生活。"對于這句話，我和朱軍都不敢茍同。我們相信在真愛面前，生活無可奈何。

雖然我先于朱軍登上過春晚的舞臺，也曾做過影視演員，但無可置疑，朱軍是比我"公眾"得多的公眾人物。多年以來，媒體在打量我時，多半把目光聚焦在"朱軍夫人"的頭銜上，而非我本人。

每當采訪者把話筒伸向我，帶著或艷羨、或玩味的眼神追問我與他相知相戀的每一處細節，在一次次重復的回答中我感覺自己儼然是在背誦別人的愛情故事。

我想，如果朱軍是一本書，那么我無非是其中某個章節里的單元女主角。那個章節大概叫做"成功男人背后的女人"，我的角色設定是文靜、美麗、善良、懂事，而人物評價大抵是"嫁得不錯"。

我對此倒是沒有什么意見，只是淡淡地覺得"可惜":一方面，我和他的感情之路實在是過于平順，男才女貌，門當戶對，部隊支持，家人首肯，給不出什么諸如"王子與灰姑娘"式超越階層、身份勇敢追求真愛的故事，或是"羅密歐與朱麗葉"式沖破家族阻礙熱烈追尋幸福的故事。

或許是天生太合適，沒經過什么慘烈的對抗或爭取，我們就簡簡單單地收獲了真愛，因此我能講述的只有穩穩的幸福，而非一個跌宕起伏的好故事——婚后打拼的那幾年或許稍微振奮人心，然而也無非是濃縮了那年那月那一代"北漂"們的奮斗簡史，在時隔二十年功成名就的今天提起來，顯然頗有些無力了。

另一方面，由于老公太，我們的感情故事便總是以男性的視角來敘述。雖然我情愿頭頂"名人之妻"的光環樂得自在，甘當他傳記里的補充和注腳，但我們畢竟真真切切攜手走過二十多年的時光，很遺憾，在那些滿是陽剛之氣的男性奮斗史里，煙火人間尋常光景中某些感性的瞬間和細膩的柔情，總是被匆匆忙忙地省略了。

這一次我將在自己的故事里回憶我和朱軍，回憶我們是如何在愛情中互相取暖，在歲月里彼此成就。我們兩個人的無間旋轉，是一出情到深處的雙人舞?；蛟S便正如一句電影臺詞："和他一起，不怕死，也不怕活到很久很久。"

輾轉騰挪，共同進退，在生命與情愛的舞臺，我們以靈魂的默契相依為命。

和我一起跳舞，永遠的自己——

我是生長于和平年代的舞者，但我從未停止過征戰與講和。我的作戰對象是我永恒的舞伴——自己。

我以舞蹈與身體交戰。

自成為專業舞者的那24小時起，我就開始學習在饑餓里獲得滿足，就像在壓腿時愛上疼痛一樣愛上饑餓感。這種理念或許會激起營養學家一個神秘的微笑，但我心甘情愿。

舞蹈本就是一場疼痛的美，如果不痛，美從何處來？或許有些美的真實姓名叫做病態，可惜每一個跳舞的女人都難免病入膏肓。追求藝術是一趟苦旅，我寧愿委身于疼痛和饑餓，獻上對美的禮贊，高歌猛進。

百年前，風起處，有賢者傲立，衣袂飄飄，冠帶嚴整，輕吟一句"不欺暗室"，意為即便是在無人看到的地方，君子言行舉止也必定要磊落光明。

從某種意義上來講，女子對容顏和身姿的自我要求又何嘗不是同理可證？若是只身獨處時便任由自己蓬頭垢面、亂發粗服，恐怕只會辜負了天生美麗的屬性。冰凍三尺尚非一日之寒，氣質神韻的內在修煉是場潤物無聲的宏大事業，融入一生，不舍晝夜。

女人的美與不美取決于自己，作用于自己，說到底更是為了自己。美是功夫，熟能生巧，出發點雖不是取悅別人，卻總能令別人賞心悅目。

作為舞者，我的自我管理近乎嚴苛，卻無糾結。雖然偶爾也會冒出大快朵頤的念頭，但我總能很好地克制，然后像是動了凡心的化外之人一樣，默念一聲"罪過，罪過。"這清心寡淡的心境背后，是多少人難以想象的禁欲熬煮，是加諸我一人之身的悄無聲息的戰役。

我以舞蹈與心靈講和。

女性的生活，未必就只能從一個房間到另一個房間，更可以從一個空間，到另一個空間。

這空間，也許是臺北城隍廟繁華轉角的小攤位，也許是有留學生跳著街舞縱情搖擺的美洲校園，也許是悉尼大學彌散著書香的青草地，也許是巴黎小鎮有稚嫩童聲吟唱贊美詩的教堂……或許在不少人看來，我不過是穿梭于為四方游客精心準備的、一幕幕如此相似的絢爛和繁華，但幸好我帶著一雙渴求美感的眼和一顆追逐文藝的心，一路上總能如愿收獲紛至沓來的新意和驚喜。

每到一處，我都會起舞，通過舞蹈，我的身體與心靈建立起最默契的鏈接。我在澳大利亞黃金海岸上起舞，迎著亞熱帶濕潤的季風；我在斯坦福大學的穹頂建筑下起舞，當時我并不知道那天恰好是母親節。在一段段充滿驚喜的旅程中，我遇見我的靈感，我和我的身體歡聚。我所到之處，都是我的樂園。

雷蒙德錢德勒用鏡片后睿智的目光審視這個世界:"如果我不強硬，我就無法活；如果我不文雅，我也不配活。"

我有一間自己的房間，關上房門，我的強硬和文雅都毫無保留地獻給自己。我強硬地與身體交戰，又文雅地與心靈講和，就這樣，我在自己的房間里找到真我，然后與外面的世界坦誠相見。

芭蕾舞演員以足尖點地撐起一條主力腿，然后才能旋轉和跳躍，而一間屬于自己的房間就是我與外界接軌的基準點。先立住這一點，才能點動成線，連線成面，由面及體，最終構建起屬于自己的空間。

心靈的空間、家庭的空間、事業的空間，種種空間交相連綴，便壘起我生命的建筑。這建筑里人來人往，但我會保留其中的一個房間，只配一把鑰匙握在我自己手里。

光影爛漫，音樂悠然，親愛的你，請沿著心愿長廊，追逐著光，駕臨我的空間，和我一起跳舞。