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引言

好父母與"有毒"想法

沒有任何事情能比你——孩子的父母——對孩子的看法更能影響孩子了。作為父母，我們努力喜歡自己所愛的孩子。我所說的"喜歡"，是指對孩子的想法、反應、態(tài)度以及價值觀的一種正面感受。作為父母，當我們感覺喜歡孩子的所作所為時，就會對其"喜悅非常"。然而，當不喜歡自己孩子的態(tài)度和行為時，我們就會失去那種溫暖、舒適的感覺，一切都會變得令人不愉快。雖然大多數(shù)父母的確愛自己的孩子，但是當他們發(fā)覺自己對孩子有不那么好的想法時，就會深感不安。

養(yǎng)育孩子有時會成為極大的挑戰(zhàn)。我想起了幾年前的一件事，有24小時，我在讓孩子們打掃他們的房間時遇到了麻煩。我立即感覺到，他們不按照我的要求去做——實際上是不按照我的命令去做——是不尊重我。我非常沮喪，至少可以這么說。所以，在這件事情過去之后，抱著"父親知道什么好"以及自己是個訓練有素的心理學家的信念，我用了自己最拿手的處理辦法——是的，我給我母親打了電話，向她大發(fā)牢騷。

因為我曾經(jīng)寫過幾本養(yǎng)育孩子的書，你可能會認為我能很輕松地處理自己孩子的問題，對吧？但那天不是。而且，坦率地講，和你們一樣，在那些日子里跟孩子發(fā)生的不愉快，我自己也負有責任。盡管我非常愛我的孩子，但我仍然要與心中對孩子的無名怒火作斗爭。這么說吧，作為父母一直是并將繼續(xù)是我所遇到的具有挑戰(zhàn)性的工作。這是一種真正的愛的辛勞。

我對母親傾訴的那些折磨著我的想法是什么呢？也許你也能列舉出來：

"無論我為他們做什么事情，他們都不感激。"

"他們被寵壞了。"

"他們要把我榨干。"

"好吧，就讓他們懶去吧，總有24小時他們會吃苦頭的。"

"他們說恨我，很好，我對他們同樣也沒什么好感。"

我當時說的遠不止這些，但你明白我的想法。那天，我母親聽我嘮叨了半天，幫我平靜了下來。在對母親那充滿理性和鼓勵的話語進行思考之后，我終于有了一種醍醐灌頂般的感受：盡管我們大多數(shù)人心煩時都知道自己心煩，但卻沒有清醒地意識到自己的想法對我們情感的起伏起著多大的作用。大多數(shù)父母都忽略了他們對孩子的看法會在多大程度上影響自己對孩子的感覺和反應——無論是好的還是壞的。

沒錯，你也許會說："嗨，杰夫博士，別開玩笑了！作為一名心理學家，你是什么時候才最終想通這一點的？"我的回答是：有時候，最淺顯的真理是最難以發(fā)現(xiàn)的。那天，當意識到這些想法具有何等巨大的影響時，我吃了一驚。這時，我才清楚地知道，我的大發(fā)脾氣如何干擾了自己對孩子們需求的理解。

在過去的二十年里，我跟2000多名父母和孩子打過交道，他們或者是我的客戶，或者參與了我的研討班，我一次又一次地親眼看到父母們深陷于有毒的想法中。鑒于現(xiàn)代生活的快節(jié)奏以及我們面臨的壓力，這個問題只會進一步惡化。隨著對這個問題的深入思考，我意識到了這個問題是多么普遍，潛藏著多大的危險。

比如，丹娜，一位來我這里進行咨詢的被激怒的母親，她那天表達了我在許多父母身上都看到過的沮喪感。"杰夫博士，我感到這樣說很內(nèi)疚，但我就是覺得很多時候不再喜歡我那個讓人討厭的11歲女兒了。我真不明白事情怎么會弄到這一步。"丹娜的眼眶里噙滿了淚水。

我的另一個客戶，朱利安，是三個十幾歲的孩子以及一個新生兒的父親，他用一種較為幽默的方式表達了與丹娜同樣的擔憂。他說："杰夫，現(xiàn)在我明白為什么有些動物會吃掉自己的幼崽了。"

作為父母，我們希望自己的孩子能夠感覺到被愛、被理解、被認可和被賞識。為此，我們甘愿為孩子作情感、精神、身體、物質(zhì)，以及我們所能想到的其他任何方面的付出。然而，許多父母發(fā)現(xiàn)，當他們竭盡所能為孩子奉獻時，內(nèi)心卻充滿了沮喪感。這是因為，當我們遭遇孩子帶給我們的挑戰(zhàn)、困難甚至挑釁行為的打擊時，我們很容易認為自己很悲慘。這些想法很常見、很正常。但是，了解父母們會產(chǎn)生的有毒想法，實際上能夠改善孩子的對抗行為，并使你擁有一個更令人愉悅的家庭關系。

如果你正在讀這本書，那么我猜你也有如上面提到的這些父母相似的感受，至少時不時會有這種感受。也許你希望自己能揮動神奇的"滿意之魔杖"，使你的孩子最終變得更容易處理！然而，現(xiàn)實卻是，養(yǎng)育子女是一個非常大的挑戰(zhàn)。

好消息是——你并不孤獨。事實上，當你意識到有多少父母和你處境相同時，你可能會大為驚訝。世界各地的父母們——無論是已婚的、再婚的、單身的、喪偶的、年輕的，還是年老的——此時此刻，都受夠了。去超市看看，去游樂場瞧瞧，或者甚至在飯店里豎起你的耳朵，你就會看到并聽到遭遇各種各樣問題的父母們。他們郁郁寡歡、厭煩、疲憊不堪，這一切都源于被我稱為"父母受挫綜合征"(PFS)的一種癥狀。我會在第1章詳細介紹這種綜合征。

養(yǎng)育為什么這么難？

從孩子小時候起，作為父母的我們就不得不為孩子人生的宏偉藍圖考慮。我們竭盡所能為自己的孩子選擇好的機會，并希望他們長大后能為自己作出好的選擇。具有諷刺意味的是，我們能否成為成功的父母，較大的挑戰(zhàn)也許正是我們的焦慮：我們擔心自己的孩子將來不幸福、不滿意。

在養(yǎng)育孩子的過程中，我們?yōu)楹⒆釉O定的成功標準會高于我們自己成功的標準。我們希望在自己臨終之時，知道自己對孩子所做的一切都是正確的。而且，大多數(shù)孩子都知道父母想把好的給予自己。同時，當孩子們犯錯誤或者遭遇挫折時，父母會感同身受。這就加劇了我們作為父母的焦慮。

在很大程度上，正是這種焦慮導致我們產(chǎn)生了有毒想法。當為孩子擔憂時，我們往往會以一種負面或者夸張的方式進行思考——自然而然地就會往最壞的方面去臆想。這導致了更為糟糕的感覺：更多的焦慮，夾雜著氣憤、傷心、無奈和挫折感。一些父母暗自在心中煩惱，而另一些則會失控，從而對孩子過度反應，而隨后許多父母又會產(chǎn)生極大的內(nèi)疚感。可以肯定的是，在走進我辦公室的孩子們當中，沒有多少人會對這種無言的緊張感或者被父母大喊大叫感覺良好。

父母們經(jīng)常發(fā)誓要"冷靜"，要更多地理解孩子，要有耐心。然而，他們也經(jīng)常被那些有毒想法所困擾，并會深陷在"父母受挫綜合征"的魔力中不可自拔。如果不改變養(yǎng)育模式的話，你會始終唱著同樣的"養(yǎng)育之歌"。

父母對孩子的看法影響著孩子的人生

父母一般是在孩子出現(xiàn)諸如激烈的語言或肢體沖突、焦慮或抑郁、違法行為、涉毒、與同齡人或家人之間出現(xiàn)問題，以及在學校遇到困難時來找我尋求幫助。通常，在我與孩子和他們的父母會面之后，會大大緩解這種緊張局面。

我樂意與那些正處于矛盾掙扎中的孩子們一道努力，因為在他們學會以更加有效的方式去處理問題的過程中，我自己也感到很有成就感。但是，與孩子們打交道通常也意味著同他們的父母打交道——而當孩子把他們搞得發(fā)瘋時，父母們的心情一般不會那么愉快。做心理醫(yī)生的時間越長，我就越感覺到父母在塑造孩子的人生方面有著多么巨大的影響力。在和父母們的共同努力之下，我們可以引導孩子們在處理所面臨挑戰(zhàn)的方式上，作出一些積極的改變。

盡管我的經(jīng)驗和努力能給人以幫助，但在幫助父母們認識他們自己在孩子的問題上所扮演的角色時，我還是不得不謹慎行事。我絕不是在因孩子的問題而責備其父母。然而，對于父母們來說，了解自己的思維模式如何導致了他們和孩子之間的問題，對他們是很有啟發(fā)的。簡單來說，你對自己的孩子怎么想，會影響到你對孩子的喜歡程度，并會影響孩子對自己的悅納程度。你對孩子的看法還會影響到孩子處理問題的方式。我們都知道，很多成年人會說，在成長過程中，擁有對他們深信不疑的父母對他們來說有多么重要。

根源確實在父母身上

因為本書中的例子絕大部分是以父母的想法為中心的，因此，似乎我過于強調(diào)了父母對孩子的行為應承擔的責任。然而，當你暫時撇開孩子所做的事情，專心改變自己的想法和行為時，你對孩子的行為就會產(chǎn)生極大的積極影響。

你在本書中會了解到，你——而不是你的孩子——才是你的"父母受挫綜合征"的根源。真正讓你發(fā)狂的是你自己對孩子做或者沒做的事情而產(chǎn)生的想法。一旦你學會控制自己的想法，你就能夠控制自己的情緒和反應。而且，最重要的是，你和自己的孩子將會擁有一種更親密、更容易彼此理解的關系。

我的及時本書——《為什么你不能讀懂我的心？》，介紹的是配偶之間的有毒想法問題。從那時起，我已經(jīng)寫了兩本有關養(yǎng)育的書，分別是《10天還你一個不那么叛逆的孩子》和《10天還你一個注意力不那么分散的孩子》。通過書信和電子郵件，來自世界各地的讀者對這兩本書表達了他們的贊美，這令我既慚愧，又感激。同時，我現(xiàn)在感到有必要大膽深入到大多數(shù)養(yǎng)育書籍所不曾涉及的領域：深入到焦慮、沮喪的父母們內(nèi)心深處的黑暗想法之域。

父母們對自己孩子的有毒想法，是一個尚未被承認、審視的大問題。然而，解決這個問題太重要了，因為，倘若對此置之不理，它就會產(chǎn)生負面的情緒和行為。這些負面情緒會對你的家庭幸福產(chǎn)生極大影響。這本書將幫助你克服自己的負面想法，以便使你在養(yǎng)育孩子的過程中頭腦更清醒。在這本書里，我將自己在工作中提供給父母們的方法包括了進來。

當父母們初次帶著孩子來見我時，我鼓勵他們跟我說說他們孩子身上的積極品質(zhì)——就當著那些他們深愛著但同時又不怎么喜歡的孩子的面。這些父母都受著嚴重的"父母受挫綜合征"的折磨，他們的孩子也承受著這些癥狀所造成的傷害。以記住孩子的優(yōu)點為開端，我從及時天起就向他們灌輸充滿希望的正能量。我還向父母和孩子表明：我們對事物的看法的力量是何等強大。一旦父母們有了安全感并說出自己的沮喪感，他們也就明白了自己內(nèi)心深處潛藏著的那些有毒想法——如果不清除的話——會怎樣吞噬掉這些積極意圖以及親情。

無論你的孩子是偶爾行為難以對付還是經(jīng)常叛逆，本書中的方法都會讓你和孩子以及你們之間的關系獲益匪淺。當你能控制自己的有毒想法，并能不再那么反應過度時，孩子更可能遵從你的引導，思想和行為上也不再那么具有破壞性。正如你將看到的那樣，有毒的想法是刻板而不公平的，并且是被扭曲的認識——比如，"她做任何事情從來都不專心"。盡管你可能認為問題出在孩子身上，而你自己并不需要作出改變，但請你保持開放心態(tài)。你對有毒想法擺脫得越徹底，越真摯地嘗試從本書所提供的知識中得到感悟，你的孩子也就越會變得更好。

我以前就有"有毒想法"

我曾經(jīng)是個反應過度且易怒的父親。擺脫自己的有毒想法，使我擺脫了自己的父母受挫綜合征——這真令人高興。不要誤解，我現(xiàn)在仍然必須努力控制自己的想法。但是，一旦我學會如何去做，我就很快取得了極大進步。而且，控制自己的有毒想法，為我更好地理解自己的孩子掃除了障礙，其效果超乎我的想象。

我在人生中任何其他事情上的付出，都比不上在理解自己和理解孩子方面所付出的努力多。而我對孩子的理解越多，我從他們身上所獲得的快樂就越多，他們從我這里獲得的歡樂也越多。我給自己的最美妙的禮物就是：對我的孩子多一點耐心，多一份理解，少一些過度反應。我已經(jīng)學會了如何以一種健康的視角看待事物。我的有毒想法再也不像以前那樣嚴重地困擾并扭曲我的頭腦了，不再像以前那樣阻礙我與孩子建立良好關系并喜愛他們的能力了。我已經(jīng)學會了賞識自己深愛著的孩子們，這讓我欣喜若狂。

如何使用本書

第1~3章為理解什么是有毒想法以及如何留意有毒想法打下基礎。第4~7章提供了更多的方法，以及與放松、留意有毒想法和替代想法相關的工具。你將學會如何消除郁積的有毒想法，以及那些可能會突然爆發(fā)的有毒想法。你將學會如何克服危害家庭的九種有毒思維模式：

1?"總是或從不"的陷阱

2?貼標簽

3?辛辣的挖苦

4?猜疑

5?有害的否認

6?情緒過激

7?激烈的指責

8?"應該"式的抨擊

9?厄運式的結論

其他章節(jié)將會為你提供一些用正面強化管教孩子的知識和方法，以及樂享作為父母的知識和方法。我鼓勵你從現(xiàn)在起開始寫日記，記錄下自己的想法和感受。你對自己頭腦中閃過的念頭把握住的越多，對這本書中的方法運用得越多，你就越能主動、成功地作出積極改變。在各章里都有一些練習，并預留有空白，以便你寫下自己的想法和思考。你很容易就能將那些表格復制到日記中。你可以把自己對書中內(nèi)容所作出的任何反響、你腦海中浮現(xiàn)的所有想法統(tǒng)統(tǒng)寫進日記本。你應該隨心所欲地運用對你最為有效的表格，來記錄你的想法和感受。

你將要學習如何為自己的大腦解毒，我感到非常興奮。那些將本書中介紹的準則應用于自己孩子的客戶們告訴我，一旦他們擺脫了有毒想法的枷鎖，他們生活中所有的人際關系都得到了改善。他們發(fā)現(xiàn)，他們不但對自己孩子的感覺更好了，而且對自己的配偶或伴侶、同事、朋友以及親屬的感覺也更好了。為什么呢？因為那些受著有毒想法折磨的人不僅會在親子關系上出現(xiàn)問題，也往往會在其他人際關系中遇到麻煩。

大步向前，保持信心

如果你計劃買一張專為惱羞成怒的父母準備的單程"機票"，我希望你還沒有"登機"——至少在讀這本書之前不要"登機"。請抓住享受親子之樂的機會吧。毫不謙虛地說, 利用本書中的建議和信息，我已經(jīng)幫助2000多名父母和孩子擁有了更和諧、歡樂的關系。

沒錯，你現(xiàn)在可以用自己以前想象不到的方式喜歡你所愛的孩子了。你不必一直等到孩子年滿25歲或者甚至35歲時才最終能彼此欣賞，才能讓孩子感激你作出的犧牲和努力。相信我，隨著你消除自己的有毒想法并且向好的方面轉(zhuǎn)變，孩子的態(tài)度也會好起來。

你再也不會"突然之間"情緒失控并被這種不良情緒所挾持了。你會明白自己的有毒想法究竟是什么，并學會如何阻止它們控制你。而且，最重要的是，你將學會如何更喜歡你深愛著的孩子。

在線試讀部分章節(jié)

第1章

為什么愛孩子容易，喜歡孩子難

作為父母，可以得到豐厚的情感回報，但也可能是耗精費力并令人沮喪的。當你的孩子令你煩惱時，我知道你會多么苦惱。你甚至可能會感到束手無策。但是，請你堅持一下——本書將會給你提供及時的幫助。

蘇珊，一個11歲男孩的媽媽，憂心如焚地來見我。明顯看得出她很憔悴，并且正遭受著父母受挫綜合征的折磨，她說："杰夫博士，湯米不斷惹是生非。我已經(jīng)忍無可忍要吐了。"她用手指指自己的喉嚨，接著說，"今天，他不停地嘲笑我，當我氣得發(fā)瘋時，他說我是個`討厭的媽媽`。不但如此，他還總是找他小弟弟的碴。"她接下來的話與我從許多父母那里聽到的一樣："我為他做了那么多，可他竟然把我當成一文不值的人對待。要是我當年這樣跟我父母說話的話，他們肯定早就一巴掌扇我臉上了。你知道嗎？這也正是我現(xiàn)在想做的。他就是個被寵壞的小毛孩，壓根意識不到自己過得多舒服！"

蘇珊接著以幾句概括性的話結束了那一連串連珠炮似的控訴："杰夫博士，我有時候真的受不了湯米，這樣說自己的兒子讓我感到很難過。但是他真把我惹怒了，我非常生氣！他讓我感到精疲力盡。我發(fā)誓，我甚至覺得自己已經(jīng)不喜歡他了。我怎么會這樣想？我是不是瘋了？"

我安慰蘇珊說，她一點也沒瘋。我?guī)退屑毞治隽怂龑椎哪切┴撁嫦敕ê透惺埽龑W會了控制自己的反應。最重要的是，正如你將會看到的那樣，蘇珊很快就能夠做到不讓自己對兒子的態(tài)度和行為的不喜歡妨礙自己理解究竟是什么在困擾他。而且，她還找到了在湯米難以相處時不讓自己發(fā)怒的辦法。這個突破使蘇珊獲得了解放。好消息是，這本書也會幫助你達到一種更好的養(yǎng)育境界。

就我所知，在任何一本醫(yī)學或者心理學教科書里，你都找不到"父母受挫綜合征"這個術語，但是，它描述了數(shù)以百萬計的父母們每天都要面對的一個切實問題。當父母因為自己在養(yǎng)育孩子上所付出的努力以及孩子的態(tài)度和行為而感到無法忍受并沮喪時，父母受挫綜合征就產(chǎn)生了。深受父母綜合癥折磨的父母們也許會有以下一種或者多種感覺：

?.沮喪

?.憎厭孩子的不端行為、不表達感激，甚至可能還包括孩子的努力

?.中度或者深度悲傷，甚至抑郁

?.對孩子的人生前景感到悲觀

?.渴望擺脫家庭壓力

?.質(zhì)疑自己的價值觀

?.與親戚或朋友的孩子相比，認為自己的孩子不夠努力

?.對孩子為何會以無意義的方式行事感到困惑

?.缺少快樂

?.因家庭生活不如期望的那樣令人愉悅，而感到灰心和內(nèi)疚

好消息是，我堅信，通過認真運用本書中的方法，父母受挫綜合征即便不能被治愈，也起碼能得到很好的控制。

讓我們來看看你的父母受挫綜合征究竟有多嚴重。如果你曾感到或者現(xiàn)在正感到有下列癥狀中的任何一種，那就說明你至少患有某種程度的父母受挫綜合征。

你的父母受挫綜合征有多嚴重

當孩子令你大怒時，如果你理解自己的感受，對你是大有幫助的。大多數(shù)沮喪的父母都時不時地至少會有以下感受中的某幾種。請在與你有關的感受上做個記號：

你怨恨那個難以相處的孩子，他讓你和全家人都疲憊不堪。____

你在生活中的各個方面努力不甘人后，這讓你感到難以承受。____

你覺得沒有什么能夠幫助你改善目前的狀況。____

你不能理解為什么你的孩子跟其他成年人在一起時比跟你在一起時表現(xiàn)更好。____

你感到精疲力竭。____

你不能理解你的孩子為什么如此行事，尤其是自從你努力做一個好父母之后。____

你感覺被操縱了。____

你質(zhì)疑自己當初為什么要生孩子。____

你為自己的婚姻喪失了往日的激情而感到悲傷。____

你很容易被激怒，然而又為自己如此沮喪而感到內(nèi)疚。____

作為單身父母，你感覺保持理智是不可能的。____

你感覺自己是一個極其失敗的父母。____

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上面只是與父母受挫綜合征有關的一些代表性想法，當然沒有列舉窮盡。當受挫的父母們能夠控制他們頭腦中的想法之后，他們就會開始感覺好很多。這是因為，控制你的孩子、你的感受或者生活中其他任何別的事情都非常困難，除非你先控制自己的想法。

在閱讀本書的過程中，你將學會如何消除自己的有毒想法，并且將體驗