你也許已經熬過了孩子幼小時期那些令人頭疼的階段而尚能保持理智，但接下來，你的寶貝可能變成了一個陌生的外星生物——一個青少年。因此，現在你面臨著一個選擇：或者把孩子送到寄宿學校，等他恢復正常再見面(大約需要十年)；或者選擇去經歷這最美好、最有趣的幾年——與他攜手共度！秘密在于你如何打好你手中的父母牌。
青少年可以抵御諸多青春期的誘惑，成長為杰出的成年人。而你，正是那個能夠改變一切的人，因為你對孩子未來的規劃之遠甚至超出了你自己所意識到的——哪怕他并不領情(至少在他進了大學，不得不自己洗衣服之前)。
你認識這個人嗎？
他的臥室看上去就像個垃圾場——這還算是好的情況。
要是有一個翻白眼學術獎，得獎的肯定是他。
他僅在早飯前就換了三套衣服。
恭喜你！你家有個十來歲的小家伙。
生活再也不會像以前一樣(當然，你已經知道這一點了)。但它可以比你夢想到的更好。事實上，你距離孩子主動詢問"我可以幫忙做點什么嗎"的那一刻只有5天之遙。我保障！
憑借其獨特的智慧和心理學常識，國際著名家庭問題專家、《紐約時報》暢銷書作家凱文?萊曼博士將幫助你：
贏得孩子的尊重——甚至是欽佩
為孩子建立健康的界限和可行的原則
與"無所謂"一代順暢地溝通
轉變青春期孩子自私的行為
用信心為危機四伏的青春期孩子導航
為你的孩子準備好目前以及未來的人生中所需的行囊
成為改變孩子生活的關鍵人物
借助萊曼博士的直覺與洞察力，再加上對75個令父母們徹夜難眠的熱點話題的大膽建議，本書將幫助你迅速實現目標。
凱文·萊曼博士是國際著名家庭問題專家、心理學家、《紐約時報》暢銷書《5天養出好孩子 父母省心一輩子》的作者，其著作已逾40本，包括《出生的順序》、《床第樂章》、《星期五，收獲嶄新的丈夫》、《星期五，收獲嶄新的自己》、《養好孩子不抓狂》。他同時也是《早安美國》的前心理咨詢師，以及包括《福克斯和朋友們》、《早間秀》、《奧普拉》和《關注家庭》在內的美國媒體節目的常客。他和他的妻子桑迪住在亞利桑那州圖森市，育有五個子女和兩個孫子女。
序.言
我告訴你，他們會變得超級怪異
你才剛剛步入這場巨大的蛻變。
星期一
他曾經是個正常的孩子，出了什么事
這個外星生物可不是一夜之間完成變形的。如何共同調整你們的新生活？
星期二
與"無所謂"一代交流
抱著胳膊、嘟嘟囔囔，瞅著車窗外、對什么都"無所謂"，跨越溝通障礙，走進孩子的心靈。
星期三
歸屬感比你想象的更重要
如何讓孩子們在他們的世界里成長的同時也留在你的世界里？
星期四
"你合格啦！"(希望如此)
你的孩子懂得應該怎樣為人處世嗎？如何培養一個合格的好孩子？
星期五
丁零，丁零，收益來啦
再也不必艱苦勞作，再也用不著嬰兒奶嘴杯。如何收獲這些輕松美妙的年頭？
提問萊曼博士
以下是75個來自全美各地的家長向萊曼博士咨詢的熱門話題。他給出的這些經過了時間考驗的建議個個有效。再加上"這招兒對我管用"里 的那些小故事，嘗試過萊曼博士秘訣的父母們如今笑開了花。
青春痘的煩惱
孩子憤怒時，你該做什么
厭食
爭辯
態度
……
尾聲
倒數十下，5天"收獲"與從前不同的好孩子
星期四
"你合格啦！"(希望如此)
你的孩子懂得應該怎樣為人處世嗎？如何培養一個合格的好孩子？
我認識一個在嚴格要求下長大的孩子。他如果忘了倒垃圾會受懲罰，沒有定期整理屋子也會受懲罰。就在上周，他又受罰了，原因是成績單上有一個B——父母給他定的目標是考試全 A。(我知道你們有的人會說，"什么？你在開玩笑吧。如果我的孩子能得個 B，我就要滿屋子蹦跳著歡呼了！")我得說，無論你對孩子的成績作何要求，僅僅因為得了個 B就懲罰他，也著實有點過分了。
但退一步想想，你難道不希望自己的孩子"合格"嗎？我不是指像通常的十幾歲小伙子們那樣，而是指讓孩子有堅定的信念，無論你是否在身邊他都有信心和勇氣做出正確的選擇。
只有被賦予責任的人才能成為有責任心的人。那么，你給你的孩子何種選擇呢？他很快就要長大成人獨立生活了，你希望他過上怎樣的生活呢？
每天你都在為孩子打點行囊——既為現在，也為將來他們走出媽媽的安樂窩之日做準備。但是你為他們準備的是什么呢？是真正有價值的東西嗎？服飾和發型的潮流(或者時尚雜志的推薦菜肴)24小時一變捉摸不定。但諸如有職業道德、正直廉潔、尊重他人、有責任心、誠實守信等我們所能列舉出的好品質卻能讓孩子受用終生。
了解青春期的困境
除非在孩子幼年時期家中存在大量暴力行為或遭受極大的動蕩，否則大多數孩子進入青春期時都是懵懵懂懂的。沒有哪個孩子愿意承認，但這是不爭的事實。對于父母來說，這個時期的孩子或者像個迷人的天使，或者提起來就讓人喪氣，再或者簡直就是一場可怕的噩夢。你那可愛的小寶貝兒，那被你精心呵護(當然也少不了嬌慣)、被爺爺奶奶捧在手心里的小心肝兒，如今卻要成天和他的中學同學們勾肩搭背。看看那幫小壞蛋都是些什么人啊：
◎ 他們動不動就說帶臟字的話
◎ 他們的家庭環境和我們家的不一樣
◎ 他們撒謊
◎ 他們只關心自己想要什么、什么時候要，不擇手段
◎ 他們只在乎自己的那幫狐朋狗友，只顧自己而不考慮他人的感受
什么？你覺得這都是我胡編亂造出來的？如果你家周圍沒有這樣的孩子，就及時趁著課間去中學教學樓的走道里看看，或者放學后去學校操場上瞧瞧。我保障你不僅會感到耳目一新，而且會怔得目瞪口呆。
當你的孩子進入青春期后，讓他依然愿意留在家里并保持原有的家庭價值觀可不是件容易的事。在這幾年中，你以前所教給他的一切都將面臨種種考驗。你的女兒也許明知別的孩子做得不對卻仍會附和，而你的兒子將不由自主地加入到一場看誰能夠酷上加酷的比拼之中。
設定有益的界線
現在你的兒女已經十幾歲了，你不能總是待在他們身邊為他們遮風擋雨。但你可以在一些關鍵的方面幫助他們設定一些界線。
晚歸時間
對于那些孩子剛進入青春期的父母來說，最常見的問題是，"我的孩子晚上應該幾點回家？"
其實具體的時間并不重要。如果你以前就曾給你的孩子與其年齡相應的選擇權，并讓他們從中學會如何做出負責任的選擇，那么你根本不必擔心時間問題。
我的孩子十幾歲的時候，每次和朋友出去玩之前，他們都會問我，"老爸，我必須什么時候回到家？"
我聳聳肩說，"合適的時候。 "
我為什么這么說？因為在孩子的成長過程中，我已經給了他們機會去選擇并對自己的選擇負責，他們做得很好，因此我不必說，"你必須保障在晚上11點前到家"，或者別的什么。事實上，他們通常到家挺早，一點兒都不用我擔心。
之所以能這樣，是因為我們互相之間已經建立起了信任與尊重。我們之間能夠平等交流。我的孩子們明白他們是萊曼家的成員，我們有我們的家庭觀念。
個人責任
我在這本書里反復說到要確保讓球落在孩子的場地上，這不是你的球，不應該由你來控制。你的孩子從此往后將怎么做是他們的責任，不是你的。責任不容推卸，敢做就要敢當。老話說得好："當你伸出指頭指責別人的時候，別忘了有三根手指正指向自己。"孩子的行為是他自己做出的，無論結果是好是壞，你都不應該干涉，他必須獨自承擔。這才是現實世界的法則。
當然，除了上述這些硬邦邦的原則外，如今的父母也得多長個心眼兒。很多父母對一些明顯不合情理的事未加注意，或者視而不見。比如說，如果你的孩子沒有工作卻總是有不少錢，你或許就該問問他的錢是從哪兒來的。
無論你的孩子正試圖挑戰何種價值觀，你與他們交談時都要注意尊重他們，但同時也要直截了當。"這個家里不允許飲酒。 ""你和女朋友在臥室里時不許把門關上。"必要時，面對這些問題，你必須給予足夠重視。否則，就只能任其發展了。
這招兒對我管用
我已經記不清過去的兩年里兒子說過多少次"但你為什么不告訴我呢？"就好像他沒做到他應該做的事是我的錯一樣。后來我聽了您的關于"把球放在該放的場地上"的觀點，才意識到問題不在兒子，而在我自己身上。是我給了他逃避責任的機會。說起來真蠢。
我發誓再也不能這樣下去了。之后有一次他錯過了足球訓練，跑到廚房里對我發脾氣，"媽，你怎么能不提醒我呢？""這不是我的訓練，是你的。"我說。
我兒子當時張著嘴啞口無言，愣愣地在那兒站了好幾分鐘，滿臉困惑。但現在他養成了自己查看課表，并且每天一大早就把當天的安排告訴我的好習慣。您的主意真管用！
……
