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《孩子永遠“慣不壞”，關鍵你要這樣帶！》試讀章節

《被“過度保護” ，是孩子自立的原動力》

育兒階段，不管孩子希望家長做什么，家長都可以滿足他，無論付出多少辛苦都不為過，而且還要全身心投入。很多人擔心——“這不是過度保護嗎？”實際上在我看來，“過度保護的家長”鳳毛麟角。

現在的家長，大部分都是“過度干涉”。很多人把過度保護和過度干涉混為一談，兩者本質上大相徑庭。過度保護可以把孩子培養得主動樂觀、積極向上，而過度干涉則掐斷孩子自立的萌芽。我希望讀到這本書的朋友們，大家都能做到“過度保護子女”。

“過度保護”指的是對孩子有求必應。

孩子有形形色色的需求，“抱抱！”“陪我玩兒！”“今天我要吃漢堡”……家長逐一滿足他們并且有過之而無不及，那才稱得上過度保護。然而，這在現實中是不可能做到的，因為家長注定會有特殊情況——“明天吧！”“現在沒空！”

所以說，家長根本做不到過度保護。即使做到了，那也不是壞事。在我看來，“過度保護對孩子不好”這種論調肯定是那些想偷懶的家長提出來的。

如果一個人感覺自己受到了的保護，那么他做什么事都會覺得毫無后顧之憂。比如說，你到海外旅行的時候，當地的本國大使館為你提供多方位的后盾支持，我相信你的觀光旅程一定是輕松愉快、悠然自得。相反，你要是到了一個沒有大使館助力的國家， 你可能惶惶得不敢出門。

親子關系也是如此。一想到父母守護著自己，孩子就能無憂無慮地成長，充分發揮自己的一技之長。

我舉一個例子，這個例子可能稍微特殊一點兒。兒童福利院的孩子從小就被教育凡事自己動手，然而，無論老師怎么訓練他們的日常生活能力，福利院的孩子仍比一般家庭的孩子自立得晚。因此，某福利院的老師們改變了原來的做法，決定“每個孩子都要寵”“嬌生慣養”！結果發現，那些之前不能自理的孩子很快就有所改觀。

也就是說，孩子通過被嬌慣、被寵愛，感知“自己值得他人的關懷和愛護”。這種自信就是“我要獨自一人完成”的自立行為的原動力。

人們只有在得到他人贊賞的時候才能感受到自身的價值。幼兒期的孩子得到父母、老師等的喜愛和關懷才能自發地認識到自己的存在價值。

不少人認為，“被過度保護長大的孩子只知道關心自己，不會把別人當回事”，這是謬論。

沒有經歷過被人呵護的孩子，怎么可能學會愛他人、以他人為重呢？只有懂得愛護自己，才有可能愛護他人。

所以，“對孩子百依百順的話，他豈不是把父母當奴隸一樣使喚”？這種擔心是杞人憂天。假如父母能對孩子有求必應，孩子也會投桃報李，他覺得想讓父母聽自己的，自己首先就得聽爸媽話。

我的三個兒子都是在過度保護中長大的，我盡己所能地滿足他們的要求。有一次，兒子們對妻子說：“爸爸總是百分之百地滿足我們的愿望，可是我們最終還是按照爸爸的意愿行事。”孩子肯定會將心比心的。