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擁抱孩子的壞情緒

2014年暑假特別悶熱，幾乎沒有臺風造訪。

來造訪我的多半是家長，詢問孩子的教育問題。也有孩子詢問如何跟父母相處，如何面對親人過世，或者詢問如何寫一篇作文。其中有兩位孩子的母親先后來電，告訴我孩子們考上理想的大學了。我很為他們開心。他們過去曾處于困頓，那也是我少年時期曾有的經歷，我陪著他們讀書，仿佛陪伴少年的自己? 。

單親少年

小柏是寫作班的孩子，長相斯文英俊，行為謙恭有禮，平時很少說話，被稱贊時，常流露靦腆的表情。但是當班上秩序吵鬧時，他會主動要求同學安靜，是個很有正義感的孩子。

一日小柏的媽媽來電，憂心忡忡地訴說小柏的處境：小柏變了，變成了令老師頭痛的壞孩子。

“你聽得懂這意思嗎？他功課已經滑落谷底，上課公然睡覺就算了，還破壞班上秩序，老師用了各種方式都拿他沒辦法。昨天學校打電話來，說這個孩子說話很嗆人，在走廊上惡狠狠地瞪老師。我已經不在乎他的功課了，只要他品行好就可以了，可是，現在我不知道還能怎么辦？”

“爸爸怎么看待這件事呢？”我試著詢問小柏的家庭狀況? 。

“我是單親家庭，他的父親另外有家庭了。”

“孩子和爸爸的關系好嗎？”

“他應該會生爸爸的氣，沒去找過爸爸。”媽媽費力地陳述家庭狀況。我知道單親媽媽帶著孩子很辛苦，何況管教正處在青春期的孩子，更是心力交瘁。

單親的孩子，也是辛苦的。若是孩子能夠符合主流價值——一般而言是功課表現，青春期就會比較少出現狀況；若是無法符合主流價值，情緒又無法被人理解的話，狀況就會比較多。

小柏向來尊重我，我也很喜歡這個孩子，我答應小柏的媽媽，和他談一談學校發生的事。同時，我也鼓勵媽媽請孩子多和父親聯系。

同理孩子的內在

一個青少年頂撞老師，表示內在的憤怒壓抑不了，以激烈的方式表達，有時也非他們所愿。孩子頂撞師長，顯然不恰當，但是頂撞師長的現象，從三十年前就時有耳聞，只是現今人們對此已經司空見慣，這個現象值得教育者深思，我們正創造什么樣的環境給孩子？

讀者不妨設想，如何應對頂撞老師的孩子？諄諄教誨？嚴厲指責？曲意討好？或者不在乎還是其他？

按照薩提亞模式的四種應對姿態，讀者不妨檢視自己過去的應對姿態，再檢視自己可以如何更改慣性。

我選擇的方式，是先同理孩子的內在，再導入規則討論，讓孩子學會負責任；若我是該校老師，我會執行規則，這是我的大方向。

小柏和我對談時，一如既往地拘謹恭敬，坐在我面前，有一點兒不安。

我的身心放松，很專注地和小柏對坐? 。

“你媽媽告訴我，你爸媽離婚了，你和媽媽一起住。媽媽還提到你對爸爸有點兒生氣，很久沒和他聯絡了。”

小柏有點兒不自然，但表情很鎮定。

“我這樣說，你會不舒服嗎？”

小柏搖搖頭。

“我也是單親家庭長大的小孩。我跟爸爸住在一起，因為媽媽選擇和別人過生活，選擇另一種不同的生活方式。很長一段時間，我很生她的氣，甚至很恨她。我的心里常常感到孤單、生氣，還有難過，只是我不想承認，我也無法和別人說這些。”

我停頓了一會兒，才繼續說下去，我想心靈與情緒的交流，都需要一點兒時間。

“而且我的功課很差，無法達到老師和爸爸的要求。但是我沒有膽量和學校對抗，只是常和爸爸吵架，我覺得自己很糟糕。這一段時間很難熬，經歷了很長的一段時間，一直到二十幾歲，我考上大學了，才有一點兒改變。”

提及這些往事，我心靈仍有深深感觸，感覺自己青少年時期的困頓，一路走來的確不易。小柏只是靜靜地聆聽，一句話也沒有說。

?小柏點點頭。

“你媽媽打電話來，主要是和我談你在學校發生的事情，我現在請她上來好嗎？”(我和小柏在四樓談話，媽媽在一樓等候。)

小柏也點點頭。

我們三個人坐在了一起。

“你看這個孩子，只要教訓他兩句，他就不高興，你看他那是什么表情。”

是什么表情呢？我轉過頭來，看見這個謙恭有禮、擁有天使臉龐的孩子聽到媽媽的指責之后眼神帶著冷漠、帶著不屑和疏離的憤怒，桀驁不馴地看著天花板。

孩子被指責，顯然會有所回應。我常告訴父母要給予孩子響應的空間，不要一味指導孩子。

“你希望他怎么響應呢？”我問。

媽媽聽我這樣說，似乎欲言又止。

“他小學三年級，爸爸就不在身邊了。沒有爸爸的孩子，心里可能會很孤單，會有很多難過，也可能有很多??

“你看過他這樣流淚嗎？”

小柏媽媽搖搖頭，紅了眼眶。

讓孩子學會負責

小柏聽我說這句話，眼如泉涌，鼻腔也幾乎塞住了。小柏將整個臉埋在衣服里面，委屈多時的情緒如洪水般傾瀉而出。

我停頓下來? ，讓小柏盡情釋放自己的情緒。我深知一位父親缺席的孩子心靈里面有多么壓抑。這些情緒常壓得人喘不過氣來。尤其是一個背負自我與家人期待的男孩，可能也不允許自己難過，因為要表現得更堅強。

這是在教導小柏。我希望選擇“對”的時機進行教育，才不會白費力氣。

“我知道。”

我又停頓了片刻。

“學校打電話來了，說你用那樣的態度對待老師，這是校規不允許的，事情聽起來有一些棘手，你看應該怎么面對？”

“我明天會去跟老師道歉。”

小柏認真地對我點頭。

“因為我做錯了。”

“你兒子很懂事，不是嗎？”

“他比較聽你的話啦！”

我的想法不只是這樣，也許孩子真的比較聽我的話，但我面對孩子的方式，也許也和一般人不一樣吧！

小柏的成長

那次以后，每周我和小柏都會有一小段對話，關心他的學校生活，和他聊聊心中的想法。不過，小柏是個不多話的孩子，我需要更耐心地等待，也就是需要停頓。

在這段時間，媽媽希望我能關注他的功課。我在征得小柏同意之后，關注了他的讀書情況。我和他討論讀書的進度，但我感覺小柏是個聰明的孩子，他的學習能力很強，我想，幫助他建立規矩，接納自己的不，欣賞自己的努力，幫助他設定成合理的目標，以此來建立他的自我價值。

小柏不僅是個上進的孩子，也是個重感情的孩子。他后來搬家了，寫作班的課程也結束了，我們便較少見面了。他曾經利用周六的時間，獨自乘一小時的公交車來看望我。我記得有一次他乘車迷路了，費了好大工夫才和我碰面，我很感動。

小柏依然話不多，簡單和我分享了學校與家庭的生活。我印象較深的是，他和爸爸有聯絡了，暑假會去爸爸家小住，也會分享一些想法。在學校方面，他表示雖然有些科目很無趣，還有些老師的說話態度和對待學生的方式令他不舒服，但是他知道如何面對這樣的情況。

中秋節前夕，他和媽媽一起來給我送柚子，碰巧我不在學校。當他給我打電話的時候，依舊靦腆，依然不多話，告訴我自己考上了最理想的高中。

考上了理想的學校，我為他感到高興，他憑借自己的努力，走過了一段風暴的歷程。當我掛了電話之后，腦海里浮現最鮮明的印象是他剛上中學一年級時，怒嗆了老師之后我們三人的那一場談話。我相信，他的坦誠與勇氣將是他以后較大的財富。

心教法則

Tip 01 每當提到孩子的叛逆，我都會想到自己的成長歷程，因此我也常邀請父母聯系自己的經歷，這樣便容易同理孩子，教育也會變得比較簡單了。

Tip 02 面對孩子的問題，身為一個教師，我會以簡單且尊重家長的方式，了解家庭的圖像。比如我詢問：“爸爸怎么看待這件事呢？”事實上我是在探索家庭動力，從而獲取信息來幫助孩子。

Tip 03 要與孩子或學生溝通，我通常邀請父母：先整理自己的姿態，安頓自己的內在，盡量以沉靜安穩的語氣談話。

Tip 04 當我和孩子對話，有時候會直接切入感受，有時候會以一個事件為契機。當時我腦海里面，直接聯想的是“單親”，因此以此事件切入對話。

Tip 05 交談的時候，我希望老師與父母能夠關注孩子的感受。因此切入感受的問話已經成為我的對話習慣。但是當詢問他人感受時，一般人常找不到感受，因此我建議老師，以“正向的好奇，封閉的選項”進行對話。雖然有時候我以封閉的選項詢問，孩子也不一定能夠聯系到自己的感受。但我常邀請老師將這樣的方式內化成一種問話的習慣。

Tip 06 當我開啟自己，便是要展現更大的同理心，我視為展現“接納”的一部分，讓孩子接納自己的處境。

當老師開啟自己，若是一種接納，那就不會隱含著“策略”。“策略”的意思，是這樣的談話僅是一種計策，或是一種暗示，背后期待孩子有所開放與響應。

當老師開啟自己，最需要注意的是，切莫以為孩子的內在與自己相同，而對孩子說：“所以我知道你也是孤單的……”如此可能成為另一種形式的暴力。

Tip 07 我在教育的過程中，經常停頓，比如語氣、等待對話、處理事件、語言與語言之間……因此可以在文章中發現，我羅列了很多的“停頓”時刻。

Tip 08 我認為教育與溝通的簡便路徑便是從“感受”導入，因此切入感受，成為我對話的主要“脈絡”。

Tip 09 此處我僅僅和母親談到單親孩子的內心處境，小柏的感受便被開啟了。但必須要說明的是，此刻我的姿態和語氣是至關重要的。

Tip 10 讓母親同理孩子的感受，也要同理母親的感受，母親才會感到被支持。

Tip 11 從觀點進入深層的感受：接納。

Tip 12 我將停頓劃上粗體字，強調其重要性。

Tip 13 聯結了深層感受，也同時指明了規則。

Tip 14 以好奇的問話，讓孩子意識到問題。

Tip 15 讓孩子學習負責，尊重規則，是我很堅持的教育脈絡。我前面已經傳達了“界線”：可以不喜歡老師，但是不能對老師不禮貌。此處的問話探索他如何面對“責任”，他的內在有什么困難？我可以幫助他厘清，給予支持，并且協助他負責任。

Tip 16 當孩子愿意負責任，出現了正向的選擇，我通常以“積極的好奇”，讓孩子更意識到自己的價值。