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1.自問自答

通過我新浪微博的私信，很多國內的家長常常問我育兒方面的問題。總結一下幾年來我聽到的家長的詢問和抱怨，集中的幾個問題是：我家孩子依賴性太強，明明自己會做的事情卻總要我替他做，怎么辦啊？我的寶寶只喜歡一個人待著，不與同齡人接觸或玩耍，會不會有社交障礙/自閉癥啊？我女兒都三歲多了，不怎么講話，尤其是有陌生人在場的時候，真讓人擔心！我兒子脾氣好大，一點就著，還打人，罵人，我真怕……

這些問題讓我很受鼓舞。為什么呢？因為這意味著，我們的家長已經對小朋友的社交、情感方面的發展產生了興趣或是有了一定的意識。只是因為還缺乏知識，所以有些焦慮，這是正常的。不要著急，這些問題，我會在這一章進行簡單的分析，在以后諸章慢慢詳解。但是首先，我想問家長們一個問題：你希望自己的孩子長大后成為一個什么樣的人呢？成功？富有？開心？健康？有權？出名？有所作為？這個問題沒有標準答案，提問的目的是幫助你了解自己育兒的目標和藍圖。

好的，現在翻到書后的附錄《我希望我的孩子長大以后成為一個什么樣的人》，來隨機寫下映入你腦海的詞匯，寫夠一分鐘……請注意你寫下的詞匯，這些是你所希望的你的孩子長大成人后所具有的特質。然后可以利用書后的表格來幫助你思考以下問題：你具備這些特質嗎？如果你具備這些特質，你知道你是如何獲取這些特質的嗎？你又打算如何培養你的孩子從而獲得這些特質呢？如果你不具備這些特質，也無須緊張。家長通常希望孩子做到自己不能做的事情，有自己沒有的本事，實現自己此生無法實現的愿望。不過如果家長自身沒有這些特質、不能親身示范，那么想要培養孩子往這個方向發展可能會有一定的挑戰性。

讀者朋友，我一下子問了這么多的問題，可能讓你覺得有點尷尬、緊張或是泄氣。這樣吧，我和大家分享一下我的答案，我的理想：我希望我的孩子可以成為一個獨立的、有能力獲得豐富資源且社交能力強的人。其實我欣賞的這些特質我也不是具備，但是我處于積極

的修煉過程中，努力增強我的能力，而且我很清楚如何培養自己和孩子的這些特質。育兒也許講天分，但我覺得更重要的是后天的學習、培養、修煉。就算是讀過雙碩士的我，在沒有上過幼教課前，沒有接觸過嬰幼兒前，對育兒也是無從下手的。我們的及時堂育兒課通常來自我們的父母，或是其他照顧者。有時候，一個人在自身成長過程中沒有獲得的東西，是很難傳給下一代的。但是，我們也沒有必要自怨自艾或是埋怨我們的家長，因為每個家長的育兒過程都不是的。美國兒童心理學界傳承的經典名言是“不求做一個的家長，只求

做一個足夠好的家長”。只要我們接受到足夠好的教育，我們可以不斷學習、不斷改進我們傳承下來的育兒心經，我們可以成為“足夠好的家長”。這也是本書的用意，幫助你認識到自己育兒中的弱項，為 你提供知識和方法，支持你的育兒修煉，實現你育兒的目標。接下來我們就細致地探討一下獨立性和社交能力的重要性。

2.6∶1的尷尬

我希望我的孩子可以成為一個獨立的人。因為他們長大成人后會離開我，成立自己的家庭，有自己的社交圈。而今已經是21世紀的10年代了，同上個世紀比起來，我們的生活方式、思想觀念都大有不同：在某種程度上，人們有選擇如何生活、在哪兒生活的自由。盡管中國

國內有戶籍管理制度，人口的游動性還是有的。隨著全球化的進程和中國人民經濟實力的增長，出國留學、定居也已經不是什么新鮮事兒。我是做好了心理準備，我的孩兒，以后在哪里上學，在哪里工作、定居都有可能。而我的工作就是培養他們自立的能力，為他們離開我獨立生活做準備。我當然沒有打算養他們一輩子，也不想一把年紀了，還要照顧他們的起居，為他們經濟上負責，為他們而生活。因為我會有自己的生活、興趣愛好、社交團體、事業，還要抽空和老伴去旅行、環游世界。我最近采訪了一位剛剛退下來的三藩市政府機關的領導。我問她，退休生活怎么樣？她說：“我好忙啊，在三個不同的機構做兼職的顧問，還在一個中文學校做志愿者，我每周都鍛煉身體。下個月我要飛到另一個州去探望我的女兒。”這是一個快樂、健康的母親，退了休還生活得充實、陽光。而她培養的孩子，長成了一個獨立、樂觀的領導者，掌管著幾個NGO。我還希望我的孩子會長成一個有能力獲得豐富資源的人。這里所提到的資源包括物質資源，也包括精神資源、情感資源、靈性團體的支持，一切一切可以幫助他們渡過難關、解決問題、幫助生存、生活、 繁榮、快樂的資源。因為人是群體動物，沒有誰可以當獨俠客，一人一劍闖天下。即使是再獨立再有能力的人也需要幫助。我們都知道中國社會是建立在人脈基礎上的社會，如果不知如何積累和應用這種資源，孩子長大后會是孤立的人，而不是獨立的人。中國社會現有發展狀況需要獨立、有能力獲得資源的人才。為什么這么說？我們都知道中國人口趨于老齡化，國家也因此調整了計劃

生育的政策：由“一家只生一個”到“兩個獨生子女可以生兩個”。這說明，中國需要年輕的勞動力。然而現在國內的“啃老族”現象告訴我們，年輕人推遲了成熟獨立、自立門戶的進程，不能及時成為市場需要的勞動力。相比之下，美國青年從小就做工，18歲就被踢出家門，自己租房，勤工儉學，填補了人力市場中零散工、臨時工，尤其是服務業的空白。中國青年成熟獨立的推遲與人口老齡化之間的矛盾，要求我們改變現有的教育方式，鼓勵孩子獨立，教授他們自己獲得資源的方法。

在當代6∶1的模式下，培養獨立的孩子需要家長多方協調、共同努力。6∶1 ？就是6個大人對1個孩子。現在正是80后為人父母的時候，他們的父母50后還身強力壯、剛剛退休，有的是精力來幫忙照看00/10后。4個祖父母加上父母6個照顧者，將寵愛、精力都投入到一個小寶寶身上，想要讓孩子獨立也難啊！每個大人都希望孩子開心，不想惹孩子哭鬧，大家都希望孩子喜歡他們，要成為好的爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、爸爸、媽媽。但是，這個好的標準是：孩子喜歡我，我讓孩子開心了，我幫了他的忙，我為他做事，讓他滿意了。為什么這聽起來像是下級對領導、臣子對君王的行為準則啊？難道說家長在工作崗位上服從領導沒有服從夠，回家還要對自己的孩子諂媚嗎？如果我們真的要做名合格、的家長，我們難免會得罪孩子，讓他們不開心。因為我們時 刻需要反省“我要把孩子培養成什么樣的人？”“我要怎樣做才能把孩子培養成這樣的人？”“我現在要做的是否有助于實現這個目標？”這些才是育兒的基本原則。孩子的健康成長才是對家長的認可，而不是他們對我們的認可。只有不斷反省，提醒自己，我們才不會偏離作為家長的初衷和本分。我們生活在21世紀的10年代啦，對于如何生活、如何育兒都有一定的選擇空間。不像我們的父輩、祖父輩，要經歷社會運動的洗禮和撫養眾多子女的生活壓力。忙于生計之外，我們有心情來思考人生、自我修煉、看世界。我們甚至可以像制訂年度計劃一樣，為育兒做計劃、做準備、充電、修煉、提升自己。如果我們愿意，有什么不可以？這個時代的詞語是——選擇。

3.玻璃天花板

最近得知一位朋友被老板炒了魷魚，他在美國加州某知名的跨國軟件客服公司做中層管理。此人在氣憤、傷心之余，也十分后悔：他的專業技術沒得說，又肯吃苦耐勞，只是他忽略了同他頂頭上司的關系，并因此失去了上司的信任和庇護，最終丟了高薪工作。做中層管理者難啊，只有通過了這一關考驗的勝利者才能爬到更高一層，有很多人歷盡千辛萬苦，爬到了中層，卻再也上不去了，仿佛頭頂上有一頂玻璃天花板，頂層是可望而不可即啊。為什么呢？這其中的原因很多，但造成這位仁兄失敗的，也是不少職場中所忌諱的——缺乏“待人接物”的技巧，也就是我們上文一再提到的“社交情感能力”的缺乏。社交情感能力(Social Emotional Skills)當下在美國是個很性感、很流行的詞。很多幼教機構都在提倡、普及社交情感能力的提升技巧。這個流行語到底是什么？概括地來講，它是指人際交往能力，一切幫 助人與人交流、溝通的能力。具體說來，它包括8部分：

●了解自己的情緒(mood)、情感需要(emotional need)和自我反省(self-re?ection)的能力。

每個人都有情緒，取決于性格的不同，有的人可能傾向于喜怒無常，而有的人可能會比較平和。這都是很正常的，也很難改變。但如果我們能及時意識到自己的情感狀態，采取相應的措施來疏導，可以防止情感大爆發的情況發生。這樣或許可以避免不必要的沖突，化干戈為玉帛。比如：當我們意識到自己心情煩躁、火氣比較大的時候，我們可以輕聲溫柔地對自己說：“我的小煩躁啊，我知道，我了解，我靜靜地陪著你。”如此只需要幾分鐘，我們就可以感到更平和，也可以在接下來的時間，更注意自己對人對事的態度，而不會把自己的小煩躁和周圍的環境對自己的影響混為一談，也不會把自己的小煩躁轉嫁到別人身上。我舉的這個例子，還有佛教的內觀，瑜伽的冥想，都有幫助人增強對自己情緒、情感需要的敏感度，從而有助于提高一個人了解自己的情緒、情感需要的能力。

●用語言來表達自己的需要、情感的能力。

當我們認識到自己有情感需求，有情緒的時候，有的時候我們是需要用語言將之表達出來的。比如：和你住在一起的人同你的作息時間不同，影響了你的睡眠，你要將你的需要講出來，同他溝通：“當你早上做飯發出很響的聲音時，我無法睡覺，早上那十分鐘的覺對我重要，我需要睡眠充足，來保障24小時的精力充沛和好心情。”或者，當你的伴侶離家出差，你心里思念牽掛的時候，你可以將你的溫情表達出來：“當你出差不在家的幾天，我很思念你，你回來了，我好開心，覺得好踏實。”這兩個例子，一個是表達自己的生理需要來試圖解決問題，一個是表達溫情，兩個表達都可以促進人與人之間的溝通，從而 拉近人與人之間的距離。用語言來表達自己的需要，尤其是情感需要，不是我們中國人的強項，其實也不是美國人的強項，但是這個能力是可以培養的。

●對人與人之間潛規則的洞察力。

任何一個系統都有潛規則，就是那些沒有白紙黑字地寫出來但每個人心里都清楚的規則。家有家規，比如：進門換拖鞋，吃晚飯時不看電視，父親決定家里的大事，母親管理孩子的事情，等等。這些規則，如果外人加入這個家庭進行或長或短的觀察是可以了解的。不同的社會、文化也有自己的規則：如果一群中國朋友出去吃飯，大家輪流請客是很自然的事；若是在美國，朋友間各付各的或是平均攤卻是比較正常的。每個工作環境也有自己的潛規則，誰同誰是一派的，做事的程序是怎樣的，老板最關心的是什么，等等。如果我們能夠盡快摸透這些潛規則，就可少走彎路，暢游于社會的不同團體中。

●自發地與陌生人交往的能力。

這一點可能同我們的文化有沖突。從小長輩就告訴我們“不要同陌生人說話”。于是我常看到中國的孩子、青年，甚至是成人，在機場、公車、電梯等公共場合一個人埋頭看手機。以前沒有智能手機可以上網的時候，他們就盯著腳尖、頭頂、手心看，總之不和陌生人有目光接觸，生怕會有機會交談。可是主動同陌生人交往的能力在很多社交場合中相當重要，比如：問路、詢問做某件事的程序，在聚會時認識新朋友，工作場合認識新同事、新客戶。在短時間內與不熟悉的人建立和諧的關系，從而為下一步活動做好鋪墊。在社交場合中，每個人都會有些焦慮，其實那是興奮的能量與一些消極的想法的混合產物。如果你有能力降低對方的焦慮，你將會在交流中占主導地位，對他人有一定的影響力。就像你在接待一位新客戶的時候，應該怎樣才 能令對方在最短的時間內感到放松，并對你產生信任呢？這種能力有

時可以決定你是否能拿到一份訂單、一份工作、下一次約會。

●共情力。

一個有共情力的人，常被人評價為善解人意或有人情味的人。共情力，是一種能正確閱讀他人的肢體語言、神情，可以理解他人的感情狀況與處境的能力，說簡單點就是換位思考。善解人意的人，是受人歡迎的。因為每個人都有被關注、被傾聽的心理需要。接受過心理學培訓的人都知道這種能力是心理咨詢的基礎。當對方覺得你懂他/她，他/她便會向你敞開心扉，因為他/她對你信任。其實這種能力/技巧可以被用于服務業和其他行業，促進合作機會，增進客服關系。通常小朋友到了3歲左右就會表現出共情的能力，比如：見到其他小朋友哭了，他們會主動去拿紙巾，幫他們擦眼淚，安慰他們。可是如果大人一再盲目地滿足小朋友的需要而不表達大人的情感，小朋友可能會變成“習慣忽視他人情感狀態和需要”的“冷淡”的人。

●自控力。

每個人對自己欲望的控制能力不同。有的人一有心儀的包包就一定要馬上去血拼，有的人屢次減肥失敗因為不能抵制甜食的誘惑。可有的人，卻可以控制想要買東西、吃東西的欲望。有心理學家做過一個棉花糖的實驗。一群3歲左右的小朋友被帶到一個房間里，測驗者給了每個人一個棉花糖，然后告訴他們“如果15分鐘后你們沒有吃手里的棉花糖，我就再給一個棉花糖。”15分鐘后，測驗者重返房間，發現有的孩子已經將棉花糖吃了，可有的孩子還將棉花糖攥在手里。他們還對這些孩子進行了跟蹤調查，當他們成年后，那些控制住自己想吃糖的欲望等到測驗者回來的小朋友，在學習工作中的成就都勝過那些一吃圖快的小朋友。這說明自控力對一個人能否克服困難、完成任務有很大的決定作用。

●感情調控能力。

通常與成熟度有關，年幼的小朋友，因為大腦發育不夠完善，通常需要成人幫助其調整情緒。比如：3歲的小朋友得不到自己心儀的玩具，可能會躺在地上大哭。成人要幫他/她認識到失意是人生中的一部分，傷心的情緒會轉瞬即逝。如果小的時候得到培養，有比較強的自我調控情感的能力，那成人后就會有諸多優勢。比如：當處于高壓下工作時，內心有“懼”時，有足夠的內心韌性彈性來化壓力為動力，能夠“臨危不懼”。或是自己的努力一再受到阻撓時，自己可以排解消極情緒，“迎難而上”。又如：當憤怒時，可以用鎮定的語音同別人溝通，提出自己的需要，表達生氣的情緒，而不是情感失控，大喊大叫，甚至出手傷人。

●團隊合作、接納人與人間差異的能力。

在生活、學習、工作中，我們常常需要與他人共同從事一項活動，分享資源，而每個人注有自己的想法和意愿，沖突是難免的。如果有肚量和涵養來承認自己與他人的不同，接納他人的不同，求同存異，這才是大將風范，有助于團隊合作的順利進行。

4.展望未來

社交情感能力強的人，其實我們都見過、接觸過。表面看來，他們是一群很有人格魅力的人，他們通常都是事業有成、八方通達、受人歡迎、生活充實的人。他們算是成功人士嗎？也許吧，你認為呢？我們來做一個微電影，想象一下這個人的生活，展望一下獨立、善于獲得資源而社交情感能力又強的人在社會、家庭、個人生活中是什么 樣子的。我想假設這是一個“他”，因為我認為女性一般天生社交性較強。在此我想想象一個男性的例子，來拓展一下我們的想象力，我們的男主人公就叫“朗”。

朗今年21歲，大學一年了，他一邊寫論文，一邊在一家公司做實習工作。他住在一個城市，而他的父母親戚在另外一個城市。朗每天非常忙，他早早就起來做早飯、午飯，給自己打好包，他戲稱之為“愛心午餐”，健康又省錢。然后他會同父母通5—10分鐘的話，報個平安，問聲好，之后才去公司上班。他才到公司幾個月已經對上上下下的領導、員工，甚至打掃衛生的阿姨都熟悉了。他總是主動和同事打招呼，還經常幫同事買咖啡，每個人都很喜歡朗在身邊。他知冷知熱，十分有人情味。大家都愿意同他講話，與他分享信息、甚至隱私。老板對他也很賞識。他剛來一個月時公司的一個大投標案中他為上級鋪墊，與同級協調，幫助同事查資料，鼓勵受到阻力的同事，表現得很有團隊合作能力。

朗不僅在單位受歡迎，個人生活中他有幾個知心好友。周末一起打球、鍛煉身體。時不時地，他還會組織遠足、燒烤等活動，調動他所住社區的年輕人，一起互相認識、交流，建立了一個頗有活力的社團。

朗每天過得很充實，但這并不代表一切都一帆風順，因為人生難免風吹雨打。朗的房東曾無緣無故地在半年內連長了三次房租；而且沒有及時修理壞掉的水管，造成當月的水費飛漲。朗上網查了資料并聯系了法學院做法律宣傳的學生，熟悉了相關法律。他擬了一封函，通知房東，指出他行為的不合法性。經過多次溝通，房東認識到朗是個知法、守法的人，且有多方資源支持，并不是個好欺負的外地大學生。于是他補付了水費并保障半年內不再漲房租。 朗還是搬走了。他決定找幾個朋友一起合租，大家互相有個照應，也可以分擔與房東交涉的責任。但是即使是好朋友，也會有磕磕碰碰的時候。這不他們的生活習慣不同，朗是個聞雞起舞的人，而他的室友們是夜貓子。但是朗沒有讓他們的不同成為友誼的障礙。他主動提出每周開半小時的碰頭會，大家互相溝通一周來生活的情況、趣聞，慶祝室友的成功、喜悅，為他們的悲傷、懊惱情緒提供支持。同時商量如何減少彼此間的摩擦。朗知道如何為自己的行為承擔責任，并減少抵觸情緒；他也知道當他表現得脆弱、向別人尋求幫助、支持時，別人會對他的情況更具同情心，從而接納他的建議，做出對他有益的行為。比如：朗向夜貓子室友提出“當你們晚上10點以后在門廳里看電影、大聲說笑時，我無法入睡。因為我是個早起早睡的人，而且第二天早上要早起寫論文，睡不夠覺影響我的工作效率，我因此懊惱和煩躁。我提出這個困難，希望你們能幫助我一起來解決。”當室友提出早晨的噪音影響他們的睡眠時，朗馬上致歉，并提出“真是一個硬幣的兩面啊，我們都需要充足的睡眠來進行工作，只是睡眠習慣、時間不同罷了。這樣吧，我們制定一個晚10點到早6點的安靜時刻，且給廚房的柜子做消聲處理”。這樣一來，有著不同生活習性的室友們認識到他們的共同之處，每個人盡一點義務來享受自己的權利。

不用我說，大家也都可以展望：10年后的朗將會資源豐富、處世有道、工作生活平衡，說不定事業有成，佳偶相伴。但是結果并不是最重要的，因為人生是一個過程，起起伏伏，倒是朗所具有的應對生活中的變數的能力才是最最珍貴的，也是令人羨慕的。有多少脆弱的男女因這些人間變數而消沉、頹廢，或是依賴父母，或是憤世嫉俗，或是孤單一世？

5.回到現實

朗是個很的例子，他獨立，有獲得資源來克服人生中困難的能力，社交情感能力極強。大家有什么想法？有沒有信心和決心來培養出這樣的孩子？可是該怎樣做才能培養出這樣的人才呢？為什么當今的獨生子女長大后很少有這樣的呢？我們哪里做得不對或是沒有到位呢？該怎么調整改進我們的育兒攻略呢？據我的觀察和了解，現有的教育理念和方法有很多不利于培養我們理想中的孩子，我們來逐條分析一下：

(1)獨立性。

家長們來評判一下，我說的是不是事實：我看到的現代家庭是這樣運作的——爸爸、媽媽、姥姥、姥爺、奶奶、爺爺，六個大人為一個小朋友服務。先不說禮物等物質上的豐裕過剩，單單是當孩子掉了一只鞋時，通常兩三雙手上去要幫著穿上。3歲多都上幼兒園了，很多孩子的衣服、鞋子還是大人給穿脫。不是自己不會做，而是沒有必要親力親為。可是到了幼兒園，沒兩天就給扳過來了，為什么呢？老師不是一對一啊，沒有時間一個個幫你穿，大家都坐地上自己折騰，實驗幾次就做得很好了。家長不知道啊，還幫著穿呢。吃飯也一樣，很多3歲多的小朋友不自己吃飯，或是不喜歡吃固體、有嚼頭的食物。原因是在家都是大人喂，稍微硬點的東西大人嚼碎了再喂給孩子吃。可憐的小朋友，口腔肌肉，還有小手的小肌肉，手眼協調能力都得不到正常發展。嚴重些的語言發育也受到影響，說話遲，因為口腔肌肉不發達啊。這是小時候，等大了，衣服拿回家洗；作業家里幫著完成；結了婚，不會做飯啊，回娘家吃；生了孩子，會玩電子寵物，不會帶孩子，帶回家爸媽給幫忙帶。于是老兩口重新來過，替子女帶大第三 代，子女卻從未真正經歷過我們所謂的“獨立門戶”。

(2)資源性。

我們說實話啊，作為家長，當你為兒女奉獻的時候，自我感覺應該是不錯的。給予會讓人覺得自己慷慨，有能力，強壯，有資源，有影響力；如果運用適當，是對兒童的發展和家長自身的個人成長都有利的。但是如果過了頭，會出現什么狀況呢？每當孩子向你求助時，你都立刻幫他解決問題，把它搞定，那么他們永遠都沒有機會思考、掙扎，試圖想辦法來自己解決，或是學習運用其他工具、人力、信息來解決問題。而這些能力是他們今后生活、學習、工作中必須具備的啊！還有的家長喜歡“搞隔離”，過度保護自己的孩子：“哦，小明經常不完成作業，小麗家沒有文化，同咱們家不是一個檔次的，不要總跟他們在一起。”“出去玩只可以在院子周邊，不要出院。”“和同學出去郊游，太危險了，萬一爬山摔倒了怎么辦？”“萬一……萬一……別去了……別做……別干……別……”孩子聽到的都是“別”“不”這些否定詞，認為這世界是充滿危險的，自己是弱小無力的，對他人是排斥的，結果呢？他/她什么經歷都不想嘗試，只想窩在家里，待在爸媽身邊，被保護著，不能伸展，也沒有機會獲得其他能支持他/她的資源。

(3)社交性。

●自省力。

大家捫心自問一下吧，當我們有情緒的時候，我們能馬上意識到是我們的情緒在作怪嗎？我們可以真誠地接納自己的情緒嗎？有沒有壓抑自己情緒的習慣？或是宣泄在別人身上？上文提過，如果家長沒有自我反省的能力，孩子就沒有正面學習的榜樣。經常有家長跟我抱怨自己的孩子遇到不順心的事情就躺在地上發脾氣。這是情有可原的， 因為小朋友的大腦發育不，不知道自己什么時候、為什么感到惱怒，當然更不知如何對待，只好隨著性兒發泄出來了。這個時候，是提高自省力的好教育時刻，將小朋友的情緒反饋給他聽，讓他熟悉在感覺惱怒前是什么感覺：頭腦發熱、呼吸急促，還是心跳加快？如果我們錯過了機會，沒有指出他們的情緒，告訴他們“這個叫惱怒，叫不開心”，他們永遠不會了解情緒是個什么東西。而只有在發泄后，才覺得后悔。這和訓練小朋友上廁所、戒尿片是一個道理。

● 語言表達能力。

表達需要和情感的語言，同表達想法、數字、顏色的語言是一樣的，都是要被教授、重復多次，孩子才可獲得。所不同的是，表達數字、字母、顏色等符號的語言的教授是純認知過程，只涉及大腦前端的認知區。而表達需要和情感的語言之傳授也是情感交流，促進親子關系，拉近人與人之間距離的過程，它涉及大腦前端的認知區同大腦中后部的情感區之間的溝通。