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及時章 命運開了個玩笑，而我不能翻臉

開口說自己的故事之前，我想先把兩個詞撂在這兒：命運和幸運。

如果說老天曾以10萬伏的高壓置我于死地，確實夠殘酷，我算是一個苦命人；但萬分幸運的是，他又幫助我搭乘了一輛又一輛順風車，奇跡般地逃離了死亡，從這個角度上講，他又真的夠哥們。所以我更愿意把那場變故當成命運跟我劉偉開的一個重口味玩笑。

10歲時的那場變故，我自己記得不是十分清楚。說記不清楚，也許是我更愿意選擇性的失憶。但是，此時此刻，我愿意盡力撩撥開那段記憶，說得煽情一點，只為讀到這本書的你。

1998年，我們家住在海淀區雙清路14號院，屬于爸爸單位的家屬院。那一年的年關，我們家發生了一件喜事：老爸單位分配給了我們家一套新房子。爸媽冒著北京嚴冬的寒風，毫不遲疑，風風火火地開始了裝修。本來就是新年剛過，再加上又分了新房，全家一片喜氣洋洋，仿佛新的美好生活就在不遠處向我們招手。

1998年2月12號，開學前三天，年味還沒有散盡，家里的好吃的也還堆積如山。如果沒出意外，那將是一個喜慶的正月十六月圓之日。那年的我剛十歲，那個年紀估計你們和我有一樣的想法——要抓住寒假的尾巴。爸爸在忙裝修，媽媽上班去了，絕佳時機啊，此時不玩更待何時？作為大院里的孩子王，我整天帶領著一群發小去玩各種游戲，捉迷藏顯然是最刺激的。"剪刀，石頭，布"，選出一個負責捉人的"倒霉鬼"，然后劃定躲藏范圍，當"鬼"從一數到一百的時間里，我們要盡快找到，并藏到自己認為最安全的地方。

"一、二、三、四……"他伏身趴在樓道的墻面上開始數了起來，我們迅速作鳥獸散，"身手敏捷"的我永遠能夠找到最意想不到的藏身之處，四下搜尋，我和一個小伙伴很快發現了一個絕佳的藏身之所，那是院子角落里的一個配電室，我們異常興奮地跨過低矮的泥砌紅磚墻，輕而易舉地就藏了進去。我們老老實實地貓在那里，躲在紅磚墻底下緊張地聽著外面的動靜，伴隨著小伙伴們一個個落網的"慘叫聲"，"倒霉鬼"的戰果不斷擴大，搜尋的范圍在不斷擴大，但他還是沒有發現我們的藏身之所。我倆得意極了，甚至大膽地交流了幾句，互相臭屁。

堅守了好一會兒，我們終于聽見了勝利的號角聲："劉偉你們快出來吧，我認輸了！"于是，我倆迫不及待地向外爬，他躲在靠外邊的位置，先于我爬上了紅磚墻，把腳下的一塊磚踩得松動了，然而當我再扒著那塊磚往上爬的時候，它毫無預兆也是毫不意外地整塊脫落下來，我立刻失去了支撐，整個人向后仰了過去，雙臂搭在了中間變壓器的裸線上，"砰"地一聲變壓器爆炸了，我的記憶也就開始變得一片空白……

接下來一直到在醫院醒來，其間發生的事情，抱歉我就一無所知了。那時候的我可能去鬼門關"短途旅行"了一下，所以以下的內容都是我"旅行"回來后從眾人的說辭中一點一點拼湊而來。

據說在當時配電室旁邊有一棟六層樓，老蘇聯建筑，而當時五層剛好有人看到了這一幕，變壓器爆炸的一聲巨響之后，他立刻沖下樓來，以劉翔百米跨欄般的速度跨過圍欄和圍墻，抱起我就往外沖；剛好在這個時候，小區里有一個從來不溜彎兒的大夫出現了，彼時彼刻他剛好就溜達到了配電室門口，于是他立刻給我做了緊急搶救；剛好在差不多30米之外的地方停著一輛面包車，這位大夫即刻抱著我坐上車就往積水潭醫院趕；據說我的傷口非常恐怖，透過它甚至能看到心臟，剛好積水潭醫院那邊又研制出一種新藥，還在測試期，但是為了不傷到動脈，也就只能死馬當作活馬醫了。后來傷口恢復得不錯，心臟一點沒有受傷，也沒有一點后遺癥。大夫對我說，一萬個人遇到你這樣的事情，也未必有一個人能活下來……

說著說著，我突然發現，怎么這么多的"剛好"？是否每多一個"剛好"，我就應該在幸運之前多加一個"更"字？因此我更相信這只是命運給我開的一個玩笑，讓我離死亡那么近，居然搭乘了一輛又一輛順風車，奇跡般地回到了媽媽身邊。如果真的像那位大夫所說，活下來是萬分之一的幸運，那我是否真的該好好慶祝一下，感謝命運給我開的玩笑還沒有過分到？

老媽說，當我去"短途旅行"的時候，她正下班騎車回家，可能是出于母子間從臍帶開始的天然聯系，老媽的心里突然就出現了一種不祥的預感，她恍恍惚惚地居然騎過了院子的大門。當她慌慌張張地剛一拐進小區，果真立刻就有人沖上來跟她說："你家兒子出事兒了！"短短幾個字，比喻成晴天霹靂應該不過分，媽媽一下子癱坐在了地上。老爸說，我出事的時候，他正在揮汗如雨地忙著裝修，有鄰居跑來告知他，我被高壓電擊中了，他在瞬間發呆之后，猛然間像孩子一樣嚎啕大哭，滿臉絕望，分不清哪是汗水，哪是淚水。要知道，老爸可是一個從來沒有在我和媽媽面前流過眼淚的人啊。

我的記憶有一套篩選系統，不好的我可以忘記，當年配電室的所在地早已變成了新樓，回想起曾經的大院，記得最清楚的也不過是經常玩耍的那片空地。但是老媽就沒有我這么神經大條了，每次有人問起我出事的經過，她都會情不自禁地淚崩，但老媽的強就在于她從不耽溺于傷痛，而是勇敢向前走，以愛治愈我的傷痛……孔老夫子說，父母在不遠游。有這樣的媽在，死什么的對我來說太遠了，不去。

恢復一點意識后，我只知道自己是躺在病床上，時而清醒，時而迷糊。醒來的時候，媽媽總是在我身旁，有時是含笑的，有時是帶淚的。雖然我覺得自己好虛弱，但是只要看到媽媽的臉，就覺得心里好踏實。那次，我掙扎著睜開眼睛，看到媽媽滿是淚痕的臉突然對著我笑了。我想伸出手去，幫媽媽擦擦淚，明明感覺身體除了乏力以外，沒有什么大的不同，但是在裹著紗布的軀體上，卻怎么都找不著自己的手臂了。依稀記得上手術臺之前，我的兩只手都焦了，還有一股糊味，我以為，他們燒壞了，要拿去治療吧，像變形金剛一樣，修好的零件還是會拿回來安上的。于是，我天真地問媽媽，我的手臂是拿去治療了嗎，好了再給我送回來裝上？我想那一刻，她也希望這是真的吧，哪怕只是幻想，也是可以給些安慰的。她點點頭，奪眶而出的淚水卻說漏了嘴。我想學著大人的樣子，說一句"沒事的"，可是虛弱的我終究沒有這份力氣，我又失去了意識。

在最初的那段時間，這樣的昏迷和清醒時不時地上演。每次昏過去的畫面都一樣，每次醒來的對白都雷同。我的手臂什么時候才能治好？怎么還不送回來？而媽媽總是說，快了快了……

后來，或許是問的自己也煩了，或許心里已經意識到了什么，慢慢地，我就不再問了。因為，我知道，媽媽也知道，我的手臂再也不屬于我了……

知道是一回事，但接受是另一回事。有時候媽媽出去忙了，就剩下我自己。只要醒了，我就對著天花板上的白熾燈默默流淚，不知不覺地哭到實在累了就睡過去。記得有一次媽媽從外邊回來，看我睡得歪七扭八，就想幫我調整一下姿勢，當她伸出手來，放到我的頭下時，卻感覺到了枕頭上未干的淚水。其實，我當時睡得不沉，我意識到，她動作很輕地在幫我抹去眼角的余淚。當我努力睜開眼睛，看見了媽媽已經是滿臉的淚水，卻還要百般克制地不讓自己哭出聲來……那一刻的場景，似乎是一劑神奇的怪藥，將我的幽怨消除，我想象著那些我從小到大喜歡的各路高手都來了，就在那一刻，他們全部出現在天花板上，看著我對燈發誓，要做一個像《圣斗士星矢》里"一輝"那樣的男子漢，不要哭了，也不要讓愛自己的人再哭了。

一輝是我那時候最最崇拜的動畫人物，他會為了弟弟去"死亡島"，他會在朋友被打倒時突然出現，他的心中充滿了大愛，卻不會寫在臉上。因為他是"不死鳥一輝""火鳳凰一輝"！他就像鳳凰鳥一樣，生命中每一次火的折磨，都將開啟一段更加燦爛的生命旅程。在暗藍色的短發掩映下，一道疤痕顯得臉龐更加剛毅。我曾經為了他這道疤的來歷和伙伴們爭得不可開交。他實在是經歷了太多戰斗，但是就像加隆說的，"每一次倒下都能自己站起來，比以前更加強大。宇宙的一切，包括生命本身，處處充滿狂駭大患，令人震驚。一輝對人生的種種罪苦、災難、不但不存臨危茍免心理，反而奮力對抗。對一輝來說，生活有其曖昧、陰沉的一面，稱之為命運。可是一輝沒有低頭屈服，沒有跌倒在這可怕的幻影前面，卻通過對命運進行英勇而驕傲的斗爭而找到了出路。用這斗爭的壯偉照亮了生活的陰沉一面。命運可以剝奪他的幸福和生命，卻不能貶低他的精神；可以把他打倒，卻不能把他征服！"重生之后，他會獲得更加強大的小宇宙！一輝說過，正是因為你還擁有那被稱作"眼淚"的東西，你才會輸……所以哪怕是為了媽媽，我也要贏。對燈發誓那一刻，我仿佛穿上了一輝的"鳳凰圣衣"，仿佛完成了自我修復，仿佛聽見一輝又一次說起了那句"這不是幻覺，而是沉睡在你心底的真實記憶。"

這不是幻覺，我也可以，心里這樣告訴自己。看著我們病房里的那些病友，有的在流淚，有的在絕食，有的在和照顧他的人發脾氣……我想，我要好好的。當我躺在床上的時候，剛好能觸到床腳的底板，為了防止肌肉萎縮，我就經常用力去踩它。度過了生命危險期的第二天，我就想下地試試。

媽媽說，知道你在床上躺了多久么？看著她推著輪椅向我走來，我故作不屑地說，不就四十多天么。我掙扎著想自己站起來，卻一下癱坐在了地上。媽媽扔下輪椅，趕緊把我扶起來，像以前闖禍以后被老媽發現了一樣，我有點不好意思地笑了。她說，沒事，練兩天就適應了。她扶我坐上了輪椅，把我推到了醫院的小花園。當時正值三月，本是春寒料峭的季節，我那天出去卻感覺一點都不冷，陽光就像老朋友似的，好久沒見覺得特別親切，暖洋洋的，就像這之前所有的霉氣都被曬干了一樣。

"我又活了。"多年后，媽媽想起這句話，還會感動地落淚。她說，你知道我那一刻的心情嗎，那一刻我感覺我跟你一起又活了，你就是我的命根子啊！看來無論命運這家伙跟你開了多過分的玩笑，你也不能翻臉，因為翻臉了就可能再也看不到明天的陽光，再也看不到媽媽的笑容了。

我本是一個死過一次的人，10歲以后每多活一分鐘都是賺的，從那時開始，我的一生不管還能活多久，都將是一場穩賺不賠的交易。

寫下這段文字的時候，我突然想到兩年前的一件事情。我和一位朋友去保定辦事，某日閑得無聊，那朋友說，這兒有一位大師，據說算命特別準，要不咱去試試。反正沒事，就全當是湊個熱鬧吧。驅車兩個多小時，終于到了大師的住處。與大師攀談，說起了我的生日。本人劉偉1987年陰歷八月十五中秋節出生，這是一年中月亮最圓的24小時，所以我就一直在想，月亮這么陰柔的東西，在我出生的那天達到了登峰造極的程度，我的命豈不是太陰了，為什么長得這么文弱，為什么會在陰溝里翻了船……面對我的困惑，大師一席話卻讓我產生了心理的平衡。他告訴我，不用擔心，你的命里不缺"陽"。你10歲的時候有一場意外，如果沒有這個意外的話，你就活不過18歲……其他的可以信口胡謅，但是我10歲出意外的事他怎么會知道？當時我們都被震驚得說不出話來。

也許這真的就是命了吧，命運它這么調戲了我，不由得我不相信它的存在啊。而且按照大師的說法，在命運跟我開了玩笑之后，我不僅不應該翻臉，更應該感激它跟我開了這樣一個玩笑？

信命也好，不信命也好；信大師也好，不信大師也罷，只是10歲的這場玩笑開得太大了。老天要傷我筋骨，而我不能餓我體膚，多吃多喝，快樂自造吧。生存需要hold住，不翻臉。

第十二章 劉德華：如果認識一個新朋友，一定要先給他滿分

從小到大，在學校里，在朋友圈中，我常被他們稱為"大哥"，甚至"偉爺"。終于，有24小時，我遇到了一個讓我愿意心服口服稱之為"大哥"的男人。他就是劉德華。

2008年4月29號晚上，我作為神秘嘉賓參加了北京臺"唱響奧運"節目在香山演播室的錄制，和劉德華同臺演出。當時正值奧運前夕，全民沉浸在即將在家門口舉辦這一盛事的興奮和自豪之中。在這種大氛圍下，北京電視臺推出了電視訪談節目"唱響奧運"。由2008"申奧"大使楊瀾和王東共同主持。節目每期邀請著名音樂人做客演播室，唱響奧運經典歌曲，講述奧運歌曲背后的故事。作為一個曾致力于殘奧會游泳事業的"過氣"的運動員，在這個時候難免技癢和遺憾，能夠參加"唱響奧運"也算以另一種方式了卻了我一個心愿。我把它看作我的游泳生涯向音樂生涯過渡的標志性事件，因而有了一種神圣的儀式感。

之前幫北京市一個殘疾人舞蹈團寫過一段小插曲，并在中間幫他們彈琴，所以節目組這次又找到了我。雖然之前有過一些演出經驗，但是當時畢竟才學琴一年，劉德華大哥又是我一直喜歡的明星，說不緊張那是怕自己太緊張了。在后臺的時候，一直在熟悉那個已經熟得不能再熟的琴譜，跟自己說不要錯，不要在他面前丟臉。上臺之后，不那么流暢的琴聲隨著升起的藍色帷幕一起來，就贏得了現場觀眾的陣陣掌聲。說那天的表演多精彩那倒不見得，鼓勵的成分多一些吧，有時候揭露善意的假象同樣需要勇氣和清醒。我只是自顧自地低頭彈琴，沒有多余的腦力去想劉德華看到我的表演會是什么反應，他現在是什么表情，他是不是也在剛才鼓掌的觀眾之列。

彈完《夢中的婚禮》，楊瀾姐簡單介紹了兩句，說道"全國殘疾人游泳錦標賽冠軍"的時候，劉德華大哥幾乎是小跑過來擁抱了我。興奮的同時我還有點尷尬，因為他一定能夠感覺到我當時的心跳有多快。楊瀾姐當時就"識破"了我的緊張，鼓勵我接下來的表演還有機會做到更好。現在自己回過頭來看那段節目，也覺得傻乎乎的。我沒怎么主動說話，都是他問我答。劉德華大哥問我："你真的只學了一年嗎？"我說："自己學的。"簡直答非所問，還挺得瑟。幸好大哥既會照顧人，又不會讓人感覺被過度地照顧而不自在。他會細致地幫我調整耳麥，唱歌的時候會遷就我彈琴的節奏，但他不會一味地捧你，跟他初次見面感覺就像個親近的朋友，他會很隨意地問我"沉浸在音樂上是不是游泳就差了一點啊？"然后大家心領神會地哈哈一笑，尷尬就這樣化解了。

一直十分感動于大哥為殘疾人事業真的付出了很多。據說他是從1992年巴塞羅那奧運會開始，知道并關注殘奧會的。那年，他一口氣出了8張專輯。在繁忙的工作空隙，幫香港無線電視臺去巴塞羅那錄制一個奧運會馬拉松特別節目。"都是拿金牌，都是為國爭光，大家都關心奧運會，為什么沒有多少人關心殘奧會呢？"08年，在眾多音樂人將目標瞄準奧運會時，他卻親自參與創作了一首殘奧會歌曲——《Everyone is NO.1》，他不但自掏腰包拍攝MV，承擔了150萬港幣的制作費用，還扮演了MV中的男主角。

每個人都有潛在的能力

把一切去征服

……

一樣的天空 不同的光榮

有一樣的感動

不需要 自怨自艾的惶恐

只需要沉著 只要向前沖

告訴自己 天生我才必有用

Everyone is No.1

……

"凡事不問能不能，用一口氣交換你一生。"把懷疑自己的時間用在踐行這件事上，像游泳一樣，憋足了氣，剩下的就是低頭沖刺了，人生大致同理，我想我記住了。

之前就想著為他寫一首歌作為禮物來表達對他的感謝，沒想到在節目的現場，當他知道我會作曲之后，居然主動向我邀歌，還一再確定："說好了，好不好?就這樣？OK？"當然OK。我不是一個盲目追星的人，但是對于大哥的為人我不得不欽佩。

在和劉德華大哥接觸了幾次之后，耳邊就一直嗡嗡著幾句支離破碎的《弟子規》殘響，查閱補齊過后是這樣的:"行高者，名自高，人所重，非貌高；才大者，望自大，人所服，非言大。"聽人說"記住的都是真理，說出的都是心語"，如果真的是這樣，那些苦心經營、自以為是的答案和言不由衷、矯情做作的對白要怎么解釋？明擺著是不攻自破的謊言，自欺欺人的意淫。遇到大哥后我才漸漸意識到，這句話不是這樣解讀的。這種"記住"不需要刻意地背誦，而是無意之中引起共鳴，然后在你的心里安家落戶，可能連你自己都不知道，直到某個特別合適的情境出現，它就會應景地出來，比如劉德華的吸引力。而這種"說出"也當然不是對著鏡頭，照著稿子的發言，而是心里的感情到了一定程度之后，看似隨口傾吐，實際是真正發自肺腑的心語。

我倆擁抱的時候明顯看得出來他沒有我個子高，但是在很多人(包括我)的心中，劉德華卻是一個難以企及的高度。因為有"行"，所以有"名"。他不是光砸錢在慈善事業上，而是用心在做事，他的親歷親為，他的言而有信都是我親眼所見、親耳所聞。就在那期節目里，他還說了這樣的話："大家覺得我現在很有影響力，但是這種力量是誰給我的？都是大家給我的。"這樣的總結使得他的那些偏執到不被理解的善舉都有了理由。

那時候的我對于他來說，無非是成千上萬的殘疾人中普普通通的一分子，他對我的態度就是對殘疾人群體的態度。他會把答應我的事情，都記著而且辦得好好的，我覺得不容易。那句我以為他心血來潮隨便說說的話，后來居然真的就實現了。

殘奧會期間，我參與了一個項目叫"百字電影"，就是用一百句短句湊成的一個電影，中間有一部分的劇本是我虛構出來的。那天本來也是在推進這個項目，和往常沒什么兩樣，就是突然接到劉德華大哥的來電，說要在王府井麗晶酒店請客，然后我就不淡定了，以迅雷不及掩耳之勢果斷走之。領導很生氣，后果很嚴重，我也很自責，如果上天再給我一次機會……我還走……

大哥包下了整個五層，席間還有殘奧會開幕式點火的運動員侯斌和另外一位拍廣告認識的好友。那天我聽到了一個令我非常振奮的消息——我們合作的那首《最美的回憶》已經重新編曲、錄制，連片子都剪出來了。我甚至都還不確定他會不會用這首曲子，結果他就不聲不響地把一切都搞定了。大哥面帶笑意，一邊跟我交待片子的事，一邊把開心果剝好小心地送到我的嘴里。天王啊，哪有一點"王"的架子，我心里怎是一個"美"字了得，我覺得自己當時就像那顆開心果，嘴咧開了就回不去了。這一點可以從那天拍的合影中得到印證。大哥用雙臂緊緊地擁抱著我，他的強壯和我的瘦弱對比鮮明，我故作矜持地使勁兒抿著嘴笑，使得整幅畫面有一種曖昧的喜感。這兩次接觸造就了我《最美的回憶》，剪輯好的片子沒有公開，那是我們私藏的寶貝。

轉眼間 你又到這里

我悄悄在回憶里等你

多少回憶 我在這靜寂 守侯的空氣

轉眼間 你不在這里

我默默望著你的遠去

多少無力 無形在鼓勵

我們很清晰 盡收了眼底

我站在這里送給你 送你我最美麗的回憶

送你我的努力 你的鼓勵 永遠都清晰

我站在這里擁抱你 抱你我最真實的身體

抱你我的約定 你的美麗 永遠都很清晰

……

我的努力，你的鼓勵，永遠都清晰。包括后來"達人秀"決賽之前，大哥專門拍了一個VCR給我，說實話當時我老感動了，現在還能回憶起每一句："……認識你有一段時間了，你曾經告訴我，你的夢想就是音樂，音樂的舞臺可以給你很大的表現空間，希望在這次決賽之后，你能夠達成自己的理想。也希望再次跟你合作，劉偉加油！"決賽結果公布之后，大哥還親自打電話給我，恭喜我得了冠軍。說實話，接到這通電話的時候我比得知比賽結果還激動，多少個謝謝在心里爭著往外擠，但就是怕這單薄的兩個字承載不起這份感情的厚重，以致竟一時語塞。

我喜歡說謝謝，即使是交往了20年的發小也不例外。他們會罵我裝孫子，但其實這恰恰是我最真實的想法。發生意外之后有一段時間整個人變得很敏感，特別害怕被別人的刺扎到，于是就豎起了防衛的刺，很多時候會因為自己的情緒不好而誤傷別人。換位思考一下，人家并不欠你的，并不該你的，我經常說咱們倆再好，好再多年，你也沒有義務來幫我，照顧我，所以我的每一句謝謝都是肺腑之言。對大哥也一樣，好多人跟我要彈琴用的那個腳凳，因為那是劉德華摸過的，我知道他的影響力，同時我也小心地避免不必要的牽扯，因為我希望我們是并排挺立的兩棵樹，當然他比我壯實高大，這些都不重要，重要的是我是他并肩的小兄弟，而不是站在他的高枝上嘰嘰喳喳地炫耀自己的鳥人。所以比賽的時候我不想在他每天那么忙的情況下，還把他搬出來，不想，也不忍。而當我意外地收到那兩份"大禮"，我是真心感謝大哥為我做的不在我預期之內的這一切。很多人問我"是什么特質吸引了劉德華"，我不知道，不過他說過一段話："如果認識一個新朋友，一定要先給他滿分，這樣你才能接受他，但一面和他交朋友，一面觀察他，如果他做錯事又不肯改就給他扣分，扣到不及格這樣的朋友就不要了。很多人會覺得剛開始我會對他們很好，但慢慢地就不好了，這就是他的問題了；如果我一直對他很好，那么他原本就是一個好人。"大哥對我這么好，那是不是可以說明……呵呵……

你的鼓勵，你的心語。

我的努力，我的真理。

你的每一句鼓勵都是努力的動力，你說出的每一句心語都是我記住的真理，永遠都清晰。

第二十一章 我不做藝人，我不是商品

"達人秀"之后，面對一系列的簽約事宜，我陷入了"壇"外還是"圈"內的掙扎……

韓寒說，什么壇到了都是祭壇，什么圈到了也都是花圈，每每想起此句，再想起什么樂壇、娛樂圈就不禁肝兒顫。他開疆辟土，自立了門戶，雖號稱"獨唱"，但和者也夠組團的了。我猜他應該不是刻意走了一條終南捷徑，就算是無心插柳吧，的結果還不是被擁戴成了新的壇主，成為一代擁有獨特話語權的意見領袖？還是胡糾糾說得好，祭壇也是壇，花圈也是圈。誰也逃不過。想獨善其身很艱難，既想獨善其身，又想兼濟天下，難上加難。有時候我就是這么擰巴的一個人。

"達人秀"排練最累的那段日子實在不堪回首，只要有時間，我就會找幾把凳子拼拼湊湊地就睡了，就這樣7天只睡了15個小時。當時身體就已經有點吃不消了，所以總決賽結束以后大部分時間我都用來休息和恢復，太累了。一路走來，我自認為始終比較靠譜，除了偶爾和壽君超一起遲到以外，其他的都還比較聽從節目組和工作人員的安排。我尊重"達人秀"這個舞臺，以及大家為了這個大舞臺所付出的每一點努力。我不管自己多苦多累，都盡力練好每支曲子，讓我的表演對得起大家的付出。我盡量聽從導演的意見，為了節目整體的效果也為了自己更好地發揮，半決賽的時候我的表演曲目換了一個又一個，雖然時間緊，任務重，我也還是把鴨梨放進了冰箱，讓它變成凍梨。

但是，此刻，我從柔軟的床上再次醒來，發現床比椅子真的不知道要舒服多少，我終于睡醒了，卻更糊涂了。我這一路走來，無比地艱辛，可是我到底要到哪兒去？這幾天還是滯留在上海，和節目組開會溝通簽約、發展意向和活動安排；來不及回家，帶來的衣服鞋子不夠換，又不敢出門采購，只好將就著穿；對家里也不放心，不知道有沒有記者又闖進我家，不知道妹妹上學有沒有受影響，也不知道老爸的十條大中華抽得還剩多少……按照當時的情勢來看，正常的話是這樣：我和SMG東方之星簽經紀約和演出約，和英國模式方簽海外演出合約，和索尼簽唱片約；出席國外各主流電視臺的采訪、拉斯維加斯的世界達人駐場演唱會、蔡依林演唱會、復旦大學講座……商業活動幾乎統統推掉，就光是這些訪問和慈善活動，檔期已經排到了明年了。果真這樣，那以后就休想再睡這么愜意的回籠覺了。四合院、大銅鍋、小煙、小酒，北京大爺離開這些豈不是很悲催？

更為關鍵的是，我希望能做一個常青的音樂制作人，而不是曇花一現地賣兩天藝就歇菜了。當初我來參加"達人秀"的目的之一也是希望自己能有一個更好的學習音樂的機會，能夠在音樂這條路上走得更遠些。原則上，前六都要簽索尼的，而我面對當初這個吸引我的條件，卻猶豫到一個才簽。因為通過這場比賽，我越發看到了自己地基的虛薄，已然認識到自己的根底淺了，就不能再頭重腳輕，暈暈乎乎地隨風倒了。一個真正的音樂人要做一張專輯是要費很大功夫的，我要學的東西太多了，不是今天比賽拿了冠軍，不是說這一首歌唱好了，就能把專輯做好，不是這么回事，所以我覺得自己的實力還遠不夠。而且我決定做音樂并不是說哪個唱片公司幫我做就OK，因為他們做的曲子，表達的不是我的思想，不一定適合我，我又不是演技派。

但不可否認的是，一個專業的音樂制作人也確實需要一個傳播平臺，在家里自彈自唱，自娛自樂，然后上傳分享的，那是網友。而且之前就一直有"簽索尼"這么個說法，雖然當時沒有什么書面的協議，但是在大家的心里都是默許的，我借助人家營造的平臺得了冠軍，如果現在反悔了，我覺得這事辦得不地道。所以后來，就一直在和索尼討論