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管教的本質

管教的內涵當然遠不止維持秩序，可以說，它是使孩子朝著令人滿意的自控方向逐步成長的過程。大人應該懂得，孩子的道德發展要經歷三個主要階段，而在每個階段他們都需要大人的幫助。

對大部分人來說，"管教"意味著對孩子豐富、歡樂的生活強加鉗制。對"管教"這個詞，我們的確需要一個更加符合孩子成長和發展需要的新解釋。審視一下相關的幾個字，或許有助于更完整地了解"管教"所蘊含的意義。在英文中，"管教"叫做"discipline"，還有一個由同一字根衍生出來的詞叫"disciple"，意即熱心的擁護者和追隨者、共同工作者。由此看來，"管教"的真正含義是致力于培育合作氛圍的藝術。

大人的職責是為孩子塑造內在紀律性提供良好的社會環境。如今，我們在努力為孩子提供環境時，都知道孩子需要有同齡的伙伴，以激勵自身的發展、學會解決社交問題，同時還能掌握復雜而微妙的社交藝術。過于粗野和具有攻擊性的少年，或者過于害羞和極度沉默寡言的孩子，都不能成功地掌握這種社交藝術。

老師想出一種得體的管教方法時，知道如何替生性崇尚攻擊的少年設定有效界限，也知道如何化解害羞孩子的膽怯心理。只要孩子缺乏自信的弱點不變，管教就無能為力。另一方面，那些在家中或課堂上無力維持秩序的成年人，和那些不能給膽怯孩子以鼓勵的人一樣，在維護紀律方面都是不稱職的。管教蘊含著一種又微妙又靈活的平衡，不僅要力避放任自流，而且要防止過度控制。

管教的內涵當然遠不止維持秩序，可以說，它是使孩子朝著令人滿意的自控方向逐步成長的過程。大人應該懂得，孩子的道德發展要經歷三個主要階段，而在每個階段他們都需要大人的幫助。

幼兒行為的自發性與引導

幼兒的行為具有自發性，缺乏內在力量的引導。無論是未來的圣人還是明天的罪犯，在初到人世時都沒有自覺意識。幼兒做事會"由著性子來"，例如，他會觸摸能碰得到的一切物體，甚至把它塞到嘴里。過了一段時間，積累的經驗使他變得越來越聰明，同時也為他進入第二階段做好了準備：如果媽媽在屋里，并且正在盯著他，他就有所收斂，于是教育初見成效。之后便進入第三階段：就算屋里沒有人盯著，他也不會去拿垂涎已久的糖果。

沿著這一軌跡，教育逐漸培養著孩子的紀律性。孩子終于接受大人對紀律的要求，即使大人不在現場監督，他也會自動做到有規有矩，知道什么事可以做、什么事不能做。發展到這一階段時，就可以說，孩子形成了一股指引自身行為發展、確立是非善惡觀念的內在力量。當然，我們也知道，不少人從未進入這一階段，只是憑借外在的強制力才得以保障不做錯事。

孩子看見誘人的糖果而無動于衷，這是為什么呢？他單獨留在房間里，卻沒有利用這一"天賜良機"，又該如何解釋？他的欲望消失了嗎？不是。

從心理學角度看，他并非獨自一人，因為媽媽和他"在一起"。如果他們之間在感情上聯系緊密，那么在這一階段，媽媽的命令、定下的規矩，就都融入了他的內心。無論他走到哪里，媽媽的這些教導都會如影隨形。即使這些教導有時并不干預他去做不該做的事，也會影響他做這件事時得到的樂趣。

我們把這種由外在約束向內在控制轉變的過程，看成孩子正常成長過程的一部分，這一過程的確很重要。孩子經常在各方面調整自己，并嚴格按照周圍愛他的人提出的要求，去塑造內在的自我(簡稱"內我")。事實上，他與身邊人感情上的緊密聯系非常重要，否則，管教便成了毫無人情味的禁令。唯有愛才能讓孩子將父母的要求如數牢記在心。

停留在較幼稚層次的孩子，只會任由外力來決定自身行為；長此以往，他將要面對不幸的人生。當然，正常而健康的孩子偶爾也會違拗大人的意愿，但總體上看，他們多半還是會遵從而不是執拗。如果孩子發現自己和共同生活的大人沒有感情，那么便會在一種雙重不利的環境中成長：他不僅失去了愛，缺少被人接受和被人需要的安全感；并且由于年輕和不成熟，他還覺得不應對接近自己的大人懷有對抗情緒和厭惡心理。在這種雙重心理的折磨下，

他會深感罪惡。這種感覺將成為孩子日后人生旅途的較大障礙，因為能全心全意將愛回饋給百般呵護自己的大人的孩子，才是最幸福的孩子。

孩子當然愛父母(或者那些取代父母位置的人)，肯定也強烈希望被父母愛，還希望長大后像他們那樣。"喜歡"某人并希望"像"他那樣，其潛臺詞是兩人的關系非同一般。如果父母沒有愛心，即便能對孩子橫加限制，也永遠不能"教育"他，因為孩子絕不會以他為榜樣。懲罰見效必須具備一定的前提條件，即大人和孩子之間有情感交流。正是因為有了這種聯系和交流，順從和服帖才是水到渠成的事。

教育工作者能從對心理分析的思考過程中獲得許多有益觀念。其中有一種觀念是，人的情感由各種互不相同、或相互沖突或和諧一致的沖動和興趣組合而成。人的內心會潛藏著欲望、希望和懼怕之情，這些情感難免相互沖突。我們在戲劇中經常能清楚地感覺到：主人公在經歷某個戲劇性的沖突時，他性格里的某兩種要素會激烈地斗爭，令他左右為難。如今我們知道，內心的掙扎不僅會發生在每個大人身上，也會發生在每個孩子身上。這些力量的排列組合，以及大人在孩子人生中幫他們組合這些力量的方式，將決定年幼的孩子日后是成長為有益于社會的人，還是成長為一個精神病人甚至犯罪分子。

父母的作用

父母(或取代父母位置的人)的作用在于為孩子提供種種標準，讓孩子能根據這些標準塑造"社會的自己"(即"本我")。這種作用像滿足孩子的生理需求一樣重要。但遺憾的是，相比之下，這種作用太不可捉摸，也太不明顯。試圖建立這些標準時，父母經常會走進兩個誤區：其一，對孩子千叮嚀、萬囑咐，告訴他們應該做些什么，以至于他們沒有機會鍛煉自立能力；其二，假如他們面對錯誤行為帶來的結果感到后怕，從而導致沒有真正自我決策的

余地，那么會繼續依賴父母，而無法培養出任何自我引導能力。

另一方面，有些父母可能性格反復無常，不能恪守規定；有些父母可能在童年嘗過家長嚴加管束的滋味，因此決心不在自己的后代身上犯同樣錯誤，結果對孩子聽之任之。他們被相反的想法所左右，根本不為孩子制定行為準則，也不限制孩子的本能沖動。這類家長在所謂的上流社會中比比皆是，他們沒有看到，這種過分縱容反而讓孩子無所適從。過于寬松的控制和過于嚴格的控制都會產生破壞性后果，因為這是孩子不能承受之重，行為準則的

概念對他們來說根本就不存在。在這種環境中長大的孩子，今后可能由于存在許多性格缺陷而痛苦不堪。

引導和是孩子希望在父母身上看到的東西，沒有這兩樣，孩子就無法生活下去。然而，父母最重要的作用是愛孩子，給他安全感和自信心，使他覺得自己是家庭的正式成員，甚至須臾不可或缺。這是管教真正的堅實基礎，否則，管教便依然停留在仰仗外界壓力。倘若孩子因行為不當而受罰，那確實會暫時破壞和諧的氛圍，但千萬不可使孩子產生"我做錯了事，所以他們不要我了"的感覺。一個3 歲大的孩子表面上會說："別那么瞧不上我，我再也不做那種事還不行嗎。"其實他真正想說的是："不要板起這樣一副嚴肅的面孔。"

大人的贊許對任何孩子非常重要，所以在孩子受罰之后，父母或老師應該盡快和他"冰釋前嫌"——千萬不要讓懲罰留下后遺癥，更不能回過頭再次責罵或批評孩子。應該讓他覺得你還打算和他做朋友，同時也不會再翻舊賬。對那些已經失去父母的孩子(無論長期還是短暫失去)尤其如此，因為他們已經失去了部分安全感。所以很重要的是：必須再三強調他的確被那些取代父母位置的人愛著、包容著。