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生命伊始 生命像一支在寒風中的火燭，多少次將要熄滅，多少次又搖曳著燃燒，直至整根蠟燭化為一攤燃灰，光才是真正地滅了。

在我及時回知道自殺這件事兒的時候，我想死亡是輕而易舉的，在痛苦、歧視、傷病與貧窮中，這樣的抉擇，將會來的更快、更容易。那時我便明白，身世顯赫，性情豁達，相貌又姣好的人，永遠不會多想生與死這件沉重的事兒，而生活崎嶇，似乎將一切不幸都收入囊中的人們，卻常常會念叨，自己是不是多余的。

十幾年過去了，當十九歲的我再回想起那些念頭時，卻感到了荒唐——生命何嘗不是火燭，愈是多災多難，卻愈發光彩照人。在那樣火熱的光芒中，它燃盡自己的軀干，將怨恨與歡樂，一并消融于火光之中。無論喜怒哀樂，悲歡離合，這樣的日子，決然是世上任何一個人無法逃避的。世界是黑的，它需要光。

能讓一方土地亮堂、溫暖，世界便不會讓你輕易離開 ——由此我明白，生與死實則不由自己決定，想要掌控命運，惟獨只能讓自己活的更好，而不是去想，如何死的更痛快。

我及時回住院時，剛剛三歲，說話不是很清楚，也不明白疼的感覺。可我卻在那時學會了用鼻子去分辨生活的苦甜。醫院的味道是苦的，四面八方充斥著消毒水味，那是一種濃郁、刺鼻、熱烈的味道，聞到它們，我便知道又不能自由了，我會被穿上特定的病號服，在某個特定的時段里，感受多種多樣的疼痛；與之相對，家的味道是甜的，土腥味的君子蘭，帶有草地般清香的地板，略微苦澀的白墻面，聞到它們，我便知道是回家了，又可以快樂上好一陣子。那時我較大的愿望，便是能安穩地在家，靜靜地看那些熟悉的景物。

似乎是七歲，也或許是比七歲要更晚一些，那樣一個懵懂的年紀里，我明白了一件事兒——我是個患上不治之癥的病孩子。我從旁人那里聽到，這樣一種疾病，會讓我飽受折磨，甚至于在幼年的某24小時，就會丟掉性命。更為不幸的是，人們并無對抗它的辦法，甚至拿不出一種像樣的藥，惟一能做的，只是不斷的手術。接著，在生命無盡的哀鳴中，目睹我由生至死的過程。這樣一種因基因突變產生的骨骼系統疾病，是人類史上的意外，也是個人命運中較大的騙局。

是的，一場騙局。最簡單的說法是，它用逼真的表象欺騙著眾人的內心，又利用眾人固有的私欲，讓人們以為，這條脆弱多病的生命多半是完了。就像將一條脫水的金魚，拋下懸崖那樣，人們以為它會死掉，但卻想不到，下方有一灣洶涌的長河。

童真常令世俗慌亂。弄清病因對于那時的我而言，不過只是個故事罷了。我仍舊看著伙伴們嬉戲，聆聽雨天時窗臺清脆的回響，即使當我躺在病床時，我也只想著，我快能出院了，出院，就能重新擁有過去的一切。我的父母，卻常在夜晚失眠，然后在我將要睡著時，撫摸著我的臉頰，輕輕嘆氣，那樣的厚重的嘆息，像是蒸汽時代的機車，冗長、有力，綿延不絕。生命伊始 生命像一支在寒風中的火燭，多少次將要熄滅，多少次又搖曳著燃燒，直至整根蠟燭化為一攤燃灰，光才是真正地滅了。

在我及時回知道自殺這件事兒的時候，我想死亡是輕而易舉的，在痛苦、歧視、傷病與貧窮中，這樣的抉擇，將會來的更快、更容易。那時我便明白，身世顯赫，性情豁達，相貌又姣好的人，永遠不會多想生與死這件沉重的事兒，而生活崎嶇，似乎將一切不幸都收入囊中的人們，卻常常會念叨，自己是不是多余的。

十幾年過去了，當十九歲的我再回想起那些念頭時，卻感到了荒唐——生命何嘗不是火燭，愈是多災多難，卻愈發光彩照人。在那樣火熱的光芒中，它燃盡自己的軀干，將怨恨與歡樂，一并消融于火光之中。無論喜怒哀樂，悲歡離合，這樣的日子，決然是世上任何一個人無法逃避的。世界是黑的，它需要光。

能讓一方土地亮堂、溫暖，世界便不會讓你輕易離開 ——由此我明白，生與死實則不由自己決定，想要掌控命運，惟獨只能讓自己活的更好，而不是去想，如何死的更痛快。

我及時回住院時，剛剛三歲，說話不是很清楚，也不明白疼的感覺。可我卻在那時學會了用鼻子去分辨生活的苦甜。醫院的味道是苦的，四面八方充斥著消毒水味，那是一種濃郁、刺鼻、熱烈的味道，聞到它們，我便知道又不能自由了，我會被穿上特定的病號服，在某個特定的時段里，感受多種多樣的疼痛；與之相對，家的味道是甜的，土腥味的君子蘭，帶有草地般清香的地板，略微苦澀的白墻面，聞到它們，我便知道是回家了，又可以快樂上好一陣子。那時我較大的愿望，便是能安穩地在家，靜靜地看那些熟悉的景物。

似乎是七歲，也或許是比七歲要更晚一些，那樣一個懵懂的年紀里，我明白了一件事兒——我是個患上不治之癥的病孩子。我從旁人那里聽到，這樣一種疾病，會讓我飽受折磨，甚至于在幼年的某24小時，就會丟掉性命。更為不幸的是，人們并無對抗它的辦法，甚至拿不出一種像樣的藥，惟一能做的，只是不斷的手術。接著，在生命無盡的哀鳴中，目睹我由生至死的過程。這樣一種因基因突變產生的骨骼系統疾病，是人類史上的意外，也是個人命運中較大的騙局。

是的，一場騙局。最簡單的說法是，它用逼真的表象欺騙著眾人的內心，又利用眾人固有的私欲，讓人們以為，這條脆弱多病的生命多半是完了。就像將一條脫水的金魚，拋下懸崖那樣，人們以為它會死掉，但卻想不到，下方有一灣洶涌的長河。

童真常令世俗慌亂。弄清病因對于那時的我而言，不過只是個故事罷了。我仍舊看著伙伴們嬉戲，聆聽雨天時窗臺清脆的回響，即使當我躺在病床時，我也只想著，我快能出院了，出院，就能重新擁有過去的一切。我的父母，卻常在夜晚失眠，然后在我將要睡著時，撫摸著我的臉頰，輕輕嘆氣，那樣的厚重的嘆息，像是蒸汽時代的機車，冗長、有力，綿延不絕。

他們終究不是神明，無法在多年以前就洞悉以后的事，更無法像小說中那樣滿懷自信與希望，認為我定能在將來一帆風順。他們日思夜想著，我該如何在這現實的社會中，擁有平等的人權。受良好的教育，做體面的工作，組成幸福的家庭，再有一個安詳的晚年，這樣常規性的人生，在我這里卻變得舉步維艱。

他們甚至無法確定，我能活到哪24小時，倘若有24小時他們老了，我這年青而孱弱的生命，又能托付給誰呢？我定會遭人白眼，在饑餓與貧苦中過活，若是更慘一些，我還會抱怨社會，痛恨自己。

他們不敢再想下去，我們彼此相望著，我只想盡快結束這場無趣的思考，回到歡天喜地的生活中去。

幼年的那些日子，我睡在母親旁邊，在某一個半夜里，我忽然感到口渴難耐，可當我清醒時，我發覺周圍一切都是黑的，家里的每個人都在熟睡之中。我不忍心將他們叫醒，總覺得那樣做，會讓自己的心里很難過。于是我獨自坐起來，翻過母親的身子，輕手輕腳地爬向飲料箱旁，我用雙臂支持著全身的重量，再努力地活動瘦弱的雙腿，讓它支撐我到更遠的地方去。這個過程中，我既要保持身體平衡不斷行進，又要確保安靜，不發出一絲聲響。很快我看到了地下的飲料箱，我讓身體慢慢貼在床上，再伸出手臂去拿飲料。

我記得很清楚，那是一瓶露露，我不知哪來的力量，競憑借自己的手指扳開了拉環！當杏仁的味道沁入我的口中時，我感到了無與倫比的喜悅。我偷偷地想，我并不是他們口中那樣脆弱，當我需要時，我能做到更多。前提是我在心里的確那么想了，也確實想發自內心地要把那件事做成。

次日清晨，我受到了父母的批評，他們責怪我不會保護自己，并告訴我，出了事兒，疼是旁人無法代替的。我低著頭不敢頂嘴，但心里卻為自己的成就自喜，從那以后我漸漸明白，別人對你的定義，永遠只是一句話而已，結果怎么樣，永遠只能是自己心里的秘密。人生得意時如此，失意時也亦然。

這樣特殊的命運便屬于我了，生老病死，它都不再會離開。在寫下開篇之前，在恍惚之間，我想起了很多事兒。

1760年至1840年，八十年的時間中，人類的生活翻天覆地，工業革命來了。一部分人，在機械與蒸汽之下，頌唱著幸福的贊歌，另一部分，則湮滅在舊世界的馬蹄中，被所處的時代，連同尸骨一并毫不留情地吞噬。八十年啊！人的一生，也不過僅有一回這樣的時段。拿微小的生命，去亟待世紀的改變，這樣的愿望，最終只能成為一個笑柄吧。

人們安慰著我，告訴我生物革命即將來臨，它將治愈一切關于死亡的病癥，并讓一切不治之癥灰飛煙滅，它能讓命運在原地轉個大圈。可我卻不敢等下去，我怕那是一條不歸的長路。在這美好的心愿之后，我只能小心地活著，感激我這殘破的身子，我僅有的苦與樂，都是它給的，失去它，我便一無所有。我不敢憎恨、抱怨、哭泣，我只想走出命運的牢獄！ 我的思維漸漸清晰起來，我意識到我該找一個安靜的地方，趁著年青講講自己的故事。

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