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上篇 情商高，就是控制好自己的情緒，讓人相處舒服 情商高不是說只關注別人，或者只關注自己，而是關注“我們”，所以，在人際關系中，情商其實是一個合作的態度。 一個人在情緒管理方面，能夠自我調整；在情感表達方面，能夠對自己負責，懂得把脾氣調成靜音模式，不動聲色地收拾生活，這就是真正的高情商。

與人相處就是和自己的情緒相處 為什么我常常情緒失控，遇到不順心的事就亂發脾氣？ 為什么當領導質疑我的時候，我會跳起來，甚至覺得自己懷才不遇想要辭職？ 為什么我的約會邀請女神不接受？ 為什么同樣的產品，同事提成百萬，我卻總是賣不出去？ 為什么我一開口朋友就“開躲”，不愿意跟我說話的人越來越多？ …… 這些全部關乎情商。 在智商過剩的21世紀，人與人之間的競爭實質上就是情商的比拼：誰的情商高，誰就更容易受到領導及客戶的青睞；誰的情商高，誰就搶占更多的人脈資源與潛在機會。所以，對于我們每一個人來說，情商的高低通常就是人生成功與否的關鍵因素。 我們經常所說的情商到底是什么呢？情商是一個人自我情緒管理以及管理他人情緒的能力指數，主要是指人在情緒控制、情感表達、耐受挫折等方面的品質。從最簡單的層次上下定義，情商就是管理自我情緒，與他人相處的能力。 情商高低可以通過一系列的能力表現出來。“情商之父”丹尼爾 戈爾曼和其他研究者認為，情商是由以下五大能力構成的： 及時，了解自我——監視情緒時時刻刻的變化，能夠察覺某種情緒的出現，觀察和審視自己的內心體驗；它是情商的核心，只有認識自己，才能成為自己生活的主宰。 第二，管理自我——調控自己的情緒，使之適時適度地表現出來，即能夠安撫自己，擺脫焦慮、抑郁、悲傷等不良情緒，即使遇到大的挫折，也能迅速調整自己的狀態。 第三，激勵自我——調動、指揮情緒的能力，即能夠勇敢面對困難，堅持信念，勇往直前，它能使人走出生命中的低潮，重新出發。 第四，識別他人情緒——富有同理心，能夠通過細微的社會信號敏感地體會到他人的情緒與立場，察覺到他人的需求與欲望，這是與他人正常交往，實現順利溝通的基礎。 第五，處理人際關系——調控自己與他人的情緒反應的技巧，是獲得成功與幸福的必要因素。 可見，情商高不是說只關注別人，或者只關注自己，而是關注“我們”。所以，在人際關系中，情商其實是一個合作的態度。 在網上曾看到這樣一個故事： 杉杉其實是個挺可愛的姑娘，可是就在她那看似可愛文靜的外表下，卻埋藏著她的臭脾氣壞情緒，稍有些不順意的事，她張口就能來，愣是能把一個人說得一無是處，臉色蒼白。 而杉杉的男友阿森呢，又是個比較固執理性的工科男。 當一個脾氣特大特擰巴的姑娘遇上了一個固執且蠻理性的男友時，這摩擦出來的氣焰火花肯定是不小的，要么彼此足夠體諒著，要么彼此相互擰巴著。 有一次，倆人因為一點事鬧起了矛盾，在大馬路上就吵得不可開交，指手畫腳、唾沫橫飛。 看阿森遲遲沒有跟自己低頭認錯，杉杉直接就跟阿森甩口而出：“那行啊，我今天可算是看清你了，你什么都不用說了，分手吧！” 阿森聽到杉杉這話，本來就覺得在無理取鬧的人是她，又一直不聽自己講了什么，只要自己低頭跟她認錯才肯罷休，自己也算忍了她不少的了，結果她還振振有詞的樣子，簡直就讓阿森受不了：“好啊，分就分，你別后悔就行，有什么大不了的啊……” 說罷，倆人就轉身而去，背道而馳，漸行漸遠。 這一次沖動且充滿情緒化的爭吵，還是為他們的感情畫上了句號。 其實，在大多數人看來，杉杉和阿森因為芝麻綠豆般的小事爭吵不休而分手，兩人在這件事的處理上都存在著問題。在情緒管理方面，他們做不到自我調整，因為一點小事就吵得不可開交；在情感表達方面，又做不到對自己的話負責，“分手”兩個字脫口就出。所以，兩個人分開不過是早晚的事。 有句話說得對，“人不是靠心情活著，而是靠心態活著”，所以，我們要學會控制好自己的情緒，與自己的情緒友好相處。 當有情緒時，我們首先要學著接受這個有情緒的自己，允許自己難過、傷心或者憤怒等。然后，我們可以選擇在自己房間安靜地待會兒，好好回想最近有關的事情，找到令自己難過、傷心或憤怒的根源。，給自己心理暗示：“我接納你，無條件地接受這樣的有著壞情緒的自己”，使心情慢慢趨于平靜。 冷靜下來之后，我們再分析這些導致自己此刻情緒不好的事情背后心理層面的原因，找出自己性格上或心理上潛藏著的你平時未注意到的性格上的弱點，看清楚自己內在到底發生了什么事情，這是令自己幸福快樂的關鍵，也是自由解脫的路徑。 華語世界首席身心靈暢銷書作家張德芬老師曾說過：“覺察和自省是一切成長的開始，謙卑和感恩是解決一切問題的萬靈丹。”并舉例如下： 有一次我和一個閨蜜有了爭執，在過程中，我一反常態地沒有生氣、反唇相譏，反而是耐著性子聽她罵我，跟她道歉，因為她在那個當下脾氣上來了，無法說理。然而心高氣傲的我，平常是不會接受別人這種無理謾罵的行為的。我當時允許自己的小我被縮減，看著自己胸腔內翻騰的各種情緒，但不發作。很奇怪，事情過后，我發現，另外一個困擾我多時的感受(與她毫不相關的)居然也就放下了。 張德芬老師突然頓悟：“當你接受小我受打擊、不去壯大它，允許它被縮減的時候，你的整體生命的質量都會提高，困難也容易解決。”為什么呢？“因為所有生命的困境，幾乎都和小我求生存、要面子、求存在感有關。如果在一件事情或是一個層面上，你允許小我被打擊、縮減，那么其他層面的問題你不需要去做什么，就會出現改變。” 越來越感受到情緒的力量，甚至覺得“認識自己的情緒、管理自己的情緒、體察他人的情緒”似乎就是整個人際關系的軸心。情緒處理得好，可以將阻力化為助力，令工作或事情變得得心應手；情緒若處理得不好，便容易產生一些非理性的言行舉止，誤事受挫，甚至違法亂紀。很多時候，與人相處就是和自己的情緒相處。

把脾氣調成靜音，不動聲色地解決問題 一個成功的人必定是有良好控制能力的人，無論在工作中還是在生活中，面對不同的環境、不同的對手，有時候采用何種手段已不太重要，而控制好自己的情緒卻至關重要。 在法庭上，律師拿出一封信問洛克菲勒：“先生，你收到我寄給你的信了嗎？你回信了嗎？” “收到了！”洛克菲勒回答他，“沒有回信！” 律師又拿出二十幾封信，一一詢問洛克菲勒，而洛克菲勒都以相同的表情，一一給予相同的回答。 律師控制不住自己的情緒，暴跳如雷并大吼大叫。 ，法官宣布洛克菲勒勝訴！因為律師情緒的失控讓自己亂了章法。 怒火是虛弱的前奏，是“我沒轍了”的另一種表現，解決不了任何實質問題，卻燒光了你的清醒和內存，燒壞了別人對你的信任。所以，對方越是煩躁，我們越是要沉著冷靜，克制情緒，學會冷處理。我們要學著做情緒的主人，而不是淪為情緒的奴隸。 當然，控制情緒并不是說要把自己改裝成沒有情緒逆來順受的慫包，過度壓抑只會適得其反，給自己和他人造成傷害。良好的控制自我就是不要凡事都情緒化，任由情緒發展，而是要適度控制，懂得把脾氣調成靜音模式，不動聲色地解決問題。 一個高情商的人，是一個能夠成熟地調控自己情緒和情感的人，同時他也就具備了調節別人情緒的能力。 有一次，著名作家哈里斯和他的朋友在地攤買報紙，朋友很禮貌地對老板說了一聲謝謝，但對方卻面無表情，一語不發。 “那家伙的態度可真是太差了！”哈里斯憤憤地說道。 朋友回道：“他總是這樣的。” “那你為什么還對他如此客氣，還每天買他的報紙？對于這種不講禮貌的人，我們大可不必如此。” 朋友卻說：“哦不，我可不要讓他來決定我的情緒。” 的確，對于一個心智成熟的人來說，總是會將自己的情緒掌控在自己的手中，而不是把它交到別人的手里，為別人的錯誤代言。只有這樣，才不會因為情緒失控而做出失去理智的事情。 想要控制情緒，就需要先了解情緒。情緒具有兩極性，比如：積極和消極的情緒、緊張和輕松的情緒、激動和平靜的情緒等。 積極和消極的情緒是情緒兩極性的典型表現。積極、愉快的情緒會激發人們工作的熱情和潛力，使人充滿信心，努力工作；消極的情緒如悲傷、郁悶等，消極情緒若不適時疏導，輕則敗壞情致，重則使人走向崩潰。 對于人來說，同一種情緒也可能同時具有積極和消極的作用。比如，恐懼會使人緊張，抑制人的行動，減弱人的正常思維能力，但同時也可能調動他的潛力，促使他向危險挑戰。 緊張和輕松是情緒兩極性的另一種重要的表現。緊張總是在一定的環境和情景下發生，比如客觀情況賦予人需要的急迫性、重要性等，人們在這種時候就極易產生緊張情緒。當然，緊張也決定于人的心理狀態，比如腦力活動的緊張性、注意力的集中程度、活動的準備狀態等。 通常情況下，緊張能對人活動的積極狀態產生顯著的影響。它能引起人的應激活動，產生對活動有利的一面。但過度的緊張則可能使人產生厭惡、抑制心理，并導致其行為的瓦解和精神的疲憊，甚至崩潰。 情緒的兩極性還可以表現為激動和平靜。爆發式的激動情緒強烈而短暫，如狂喜、激憤、絕望等。而平靜的情緒狀態在人們的日常生活中占據著主導地位，人們就是在這種狀態下從事持續的智力活動的。 通常情況下，情緒的兩極性表現為肯定和否定的對立性質：比如滿意和不滿意、愉快和悲傷、愛和憎等。而每兩種相反的情緒之間又存在著許多程度上的差別，具體表現為情緒的多樣化形式。 作為情緒兩極性的一種表現方式，情緒的強弱變化也異常明顯。它經常呈現出從弱到強或由強到弱的變化狀態，比如從微弱的不安到強烈的激動、從暗喜到狂喜、從微慍到暴怒、從擔心到恐懼等。情緒變化的強度越大，自我受情緒影響的趨向就越明顯。 能否很好地掌握自己的情緒，這是一個人情商高低的主要表征之一。只有管理好自己的情緒，才能發揮其積極作用。快樂生活，快樂工作，這是情緒管理的目標。

改善情緒七法 看到1美元上的華盛頓肖像，看到他白色鬈發映襯下的那平靜、自信的面龐，你大概難以相信他年輕時曾有一頭紅發，脾氣火暴吧。要是他沒有學會有效管理自己的情緒，改變自己的壞習慣，恐怕無法成為叱咤風云的領袖，也就不會成為美國及時任總統。 對于自己的個性，你不應再聽之任之。要知道，只有積極主動地控制情緒，才能塑造好的形象，讓別人喜歡你，愿意同你合作。 以下為大家介紹七種有效改善情緒的方法： ◎主動回避法 如果你與同事剛剛發生了激烈的爭吵，好先暫時回避他，這樣就可以做到眼不見，心不煩，怒氣自消。 ◎主動釋放法 把心中的不平和憤怒向你認為適合的人和盤托出。平時與人相處不可能不產生意見、隔閡，經常交換意見，把話說清楚，也是平息怒氣和增強團結的方法。 ◎轉移思想法 如果你在生氣時始終想著讓你生氣的事情，那么的結果只能是越想越生氣。相反，如果你能有意識地通過其他途徑或者方式來轉移自己的思想，例如聽音樂、逗孩子玩等，積極地接受另一種刺激，就可以轉移大腦興奮點，使憤怒情緒在不知不覺中消失。 ◎意識控制法 千萬別被憤怒牽著走，給自己冷靜的時間。比如，發怒時從1數到10，先讓自己平靜下來，或者心中反復默念“別生氣”“不該發火”等，常會收到一定的效果。從本質上說，該方法是用自己的道德修養、知識水平使憤怒情緒難以發生或降低強度。 如果是比較大型的負面情緒，那就換個環境，脫離讓你生氣的人和事，比如出門散個步，逛個商場，離開現場你會平靜得快一些。 ◎積極溝通法 不生氣時，試著去和經常讓你生氣的人談談，聽聽彼此最容易發怒的事，想一個溝通感情的方式，不要生氣。也可約定寫張紙條，或進行一次緩和情緒的散步，這樣你們便不必繼續用毫無意義的怒氣來彼此虐待。 ◎自我解脫法 應該經常提醒自己，任何自己認可的事，均可能遭到半數人的不贊同。有了這個心理準備，你就不會選擇生氣。 ◎強迫記錄法 寫一份“動怒日記”，記下自己動怒的時間、地點和對象、原因，強制自己誠實地記錄所有動怒行為。你很快就會發現，光是記錄這些麻煩事就可迫使自己少生氣了。 日常生產力和效率實際上取決于你的心情。往往，快樂的人能更有效地工作，有更好的人際關系。而做一個快樂的人并不難，只是你必須知道如何管理自己的情緒。每當你感覺不爽想發火時，不妨試試以上調節心情的方法，會讓你的心情更加美麗。

情商高的人，不會這樣開玩笑 我們人類總有一些獨特的社交本領千百年來沿用至今，其中“開玩笑”算是人們經常使用的一種和人迅速拉近距離的方法。開玩笑的人動機大多是好的，逗大家一樂，能夠很好地活躍現場的氣氛，特別是尷尬時刻，適當的玩笑話就像一陣清風，能吹散凝滯不動的空氣。但是，玩笑開得不好，則會適得其反，造成彼此尷尬，影響感情。所以，開玩笑這種事開對了是幽默風趣，開錯了就成了侮辱。 2007年國奧“情色門事件”中，球員張曉彬就是因為開了一個不合時宜的玩笑被推上了輿論的高峰。 事情發生在戰士跟球員間的聊天中。一名服役10年的老兵跟張曉彬交流了自己在部隊中的生活與感想。事后張曉彬碰到了一位教官，說起了這名老兵的事，用開玩笑的語氣說道：“這名老兵可真不容易，10年啊，都沒有時間出去找小姐。”說這話時張曉彬是笑呵呵的，他以為開玩笑，沒什么大不了的。但這位受著嚴格軍隊紀律約束的教官沒有料到對方會說出這樣一句傷害軍人感情和尊嚴的話，覺得受到了侮辱，很是氣憤。 張曉彬這句在錯誤的時間、錯誤的地點說出的玩笑話，被媒體披露之后引起了公眾強烈的反響，一時間大家對中國足球運動員的低素質口誅筆伐。 這次“情色門事件”中，張曉彬忘記了自己交談對象的身份，沒能判斷出對方的態度而為自己招來了眾多的輿論謾罵。 其實，開玩笑是最體現情商的時候。到底什么才是真正有情商的開玩笑？就像韓國奇幻愛情劇《聽見你的聲音》里說的：“開玩笑，只有在被開玩笑的人也覺得好笑的情況下才叫作開玩笑，如果被開玩笑的人并不覺得好笑，那么就是恐嚇。”玩笑絕不是某些人以為的誰都能開得了、什么時候都能開、誰都愿意被開的事。真正得體的玩笑是需要高情商來把控分寸和場合的，而隨便跟人開不合時宜的玩笑，真的是特別沒教養的行為。 所以，你可以開玩笑，但一定要拿捏好分寸，分得清場合。一旦某個玩笑讓人感到尷尬了，就會衍生怨懟的情緒。 小林這幾年一直有一個痛處是：結婚三年還沒孩子。而她一直挺希望有個孩子，平時我們說話都沒人敢碰這個話題。小林呢，偶爾調侃自己，然后，我們一般都會樂呵呵地細數帶孩子的不容易，讓她放寬心，好好享受二人世界，孩子遲早會來的。 但是，沒眼力見兒的小莉偏偏哪壺不開提哪壺，大剌剌地對小林開玩笑道：“不能下蛋的雞可不是好母雞哦！”并搖頭晃腦地幫小林分析，她可能患上了什么病；她可能機能不行，女的是塊鹽堿地；說完小林，又開始分析小林的老公。，還幫他們列了一堆治療不孕不育的醫院。 小莉說得起勁，不顧小林越來越黑的臉色。 玩笑和攻擊是兩回事。每個人都有最反感他人提起的弱點，比如，身材不高的人不喜歡別人說自己矮，體重較重的人不喜歡別人說自己胖。不抨擊別人的缺點，不抓住他人的痛處開惡俗的玩笑，就是高情商。 好的玩笑里，藏著高情商；壞的玩笑里，卻藏著匕首。我們要知道，自己是不是在對的時間開了一個對的玩笑。畢竟，開玩笑這種情商，并不是人人能夠勝任的，未到時機，還是養精蓄銳吧。因為開玩笑毫無分寸的樣子，真的挺丑的。 一旦玩笑開過了頭，如果朋友愿意包容，那是你的福氣；如果朋友為此疏遠了你，那你只能怪自己口無遮攔，不懂得為朋友考慮。 曾經在微信里看到過一張截屏圖片，里面的女孩在閨蜜的朋友圈自拍底下留言：“雖然你窮，你丑，你矮，你賤，你啥都沒有，但我永遠不會嫌棄你，你永遠是我好的姐妹。”結果閨蜜直接氣炸了，甩給對方一句回復：“請你有多遠滾多遠！”在我看來，這根本不是幽默，而是自私。 其實，朋友圈里的奇葩留言不止這一個，新生代作家林宛央在其文章中列舉如下： 一個朋友，最近懷了二胎，朋友圈里很多人送上祝福，這本來是一件很開心的事情，但朋友卻被一些不恰當的祝福氣得不行。比如：“恭喜恭喜啊，梅開二度啦。”“太好了，老來得子值得祝福。” 朋友郁悶得只能再發一條朋友圈說：“我只是要二胎，不是二婚，年齡也才30出頭，自認為不算老。不知道怎么評論朋友圈的朋友，麻煩你們點個贊就ok。” 還有一次，朋友的手機丟了，在朋友圈發了一條信息：“手機丟了，心情不好。”結果，有人來了一句：“看到你不開心，我就開心了。”然后，就沒有然后了，因為朋友把那個人拉黑了。 “你評論朋友圈的方式，出賣了你的人品。你嘲笑別人的樣子，暴露了你的教養。”不會說話、不注意說話方式的人就是這樣，會把原本其樂融融的氣氛，變得誰都不開心。 你沒有那么多對你的毒舌全盤包容的朋友，你沒有那么多你以為的幽默感。當不知道說什么的時候，最保險的做法就是選擇安靜閉嘴。發揮你的幽默感時，必須看場合和對象，好避免粗俗的幽默，否則就不是幽默，而是鬧笑話了。